刚过完30虚岁不满29周岁

亲爱的姐姐：

见信如晤。

早就说要给你写回信，但是迟迟下不了笔。可以讲的事情太多了，反而不知道从何说起。

9月29号我坐飞机回家，碰上天气下雨，从呼和浩特匆匆赶回老家，路上看到许多向日葵因为秋天的雨水太多成片变黑，被留在田里。路上知道爸爸一只耳朵听不见，他又因为从挂职的单位离职，说自己抑郁；路上爸爸用车载音响放抖音神曲，我一时感觉故乡凋敝。

但在家里过了几天，感觉也不能这么说。

只是他们有自己的生活方式和节奏，我只有按照自己的方式生活，不去评判。

不知道这算不算一种逃避呢？回避在我身上表现得很明显，我害怕冲突，尽量不干涉别人也不太表达自己的意见，只是闷头按照自己的方式做事。我总觉得沟通和表达属于勇敢的人：既能坚持自己的想法，又能平静理智地面对不同的人、不同想法之间带来的矛盾和冲突。

家庭和儿童时期的经历，会给人带来很多影响，甚至有很多在别人看来难以理解的思考和行为模式。我也是前段时间才意识到，以往在某些情况下我会通过类似自我惩罚的方式，来表达自己无法说出的感受；那是当我还是小孩子的时候，无能为力，无法为自己决定的时候被迫选择的方式。但是我已经长大了，我和自己说。我有能力为自己做决定，选择另一种行为方式，而不是陷在以往的模式里。这应该就是长大的好处吧！

思维上也是一样。我在一些方面总是有点自卑，尤其在人际交往上，感觉自己很难像别人一样，正常地和别人来往。所以有时候出现一些问题，不管是工作上的，文化社群里的，还是一起打球的，每次出现人际上的问题，我都变得很敏感，怀疑自己是不是真的没办法和别人相处。但后来我也渐渐发现，似乎不是这样。有时候出现问题并不是我自己的原因，所有人都会出现问题。我只是因为自己的敏感，在“错误归因”。现在我觉得，出现问题就出现问题吧，不管什么问题出现，我只能按照这种方式生活、和人相处，不管出现什么问题，我都要按照自己的节奏生活。这样想，算是更“接受自己”了一些吧。

今年发生了许多事。但我想很多变化是从去年三月开始的，那个时候我刚从南京回到广州，家里的事让我很疲惫，亲密关系又突然变得一团糟，而且还没有工作。我觉得要让自己振作一点，开始去重新打球，为了让自己有事做，很快找了现在这份工作。我没有什么运动天赋，球不管怎么训练，都一直打得很差。工作上也是起起伏伏，时而开心时而不开心。和我之前一心想做文字类工作不同，经过前几次工作，我不把很多价值赋予在这份工作上，只把它当作一份工作而已。好处是有了更多工作和生活的平衡，坏处是工作不能给我带来一些进步，其中写作的部分变得几乎没有，写作作为一项技能开始变得生疏了。

我记得之前看过一个段子，说一个中国人看到一个外国同事被开除，他问对方的心情怎么看起来这么轻松。外国同事反问他说：难道你没有自己的家庭吗？虽然没有了工作，但终于有时间去陪陪自己家人，不也很好吗？

当时看到，我多少还是有点惊讶。可能因为我自己没有把家庭放在很重要的位置，总觉得事业和追求对一个人还是最重要的。这也是为什么我当时可以毫不犹豫地离开男朋友在的上海，到深圳/广州做一份编辑的工作。但这段时间以来，我却从另一个角度渐渐理解了这番话。经过这么多年，我才渐渐发现生活不是一个单一的维度。和以往学习的人要毕生追求某一种理想不同，生活往往需要很多维度，才能变得平稳丰富。

在工作之外，要有社交，社交有强关系也有弱关系，有运动爱好，也有健身，还有自己一个小小的住处，有周围的社群，还有正在发生的和自己有关或无关的别人的生活。

每当一处出现问题，一时解决不了，我就暂时走到另一处。有了其他的部分的生活，我才能努力保持自己生活的节奏。鸡蛋不能放在同一个篮子里，这个道理我是不是知道的太晚了？

今年夏天你来看我，给了我好大好大的信心。虽然我也在努力生活了，但无法对自己满意，尤其是我的工作，在我自己和别人看来，都既无价值，也赚不了钱。但你却说觉得我生活得蛮好的。我没有这样想过，后来仔细想想，才发现原来我可以觉得自己生活得很好，我可以对自己满意。

认识到这一点，原来这么不容易！

发现“我可以觉得自己很好”“我可以对自己满意，对自己的生活满意”这件事也很神奇，这种想法就像一处视觉盲区，在我没意识到它存在的时候，永远也想到，还可以这样看待自己。另一方面，我觉得这也需要勇气，有勇气接受、承认自己的，有勇气面对别人的评判和目光，坚持自己的判断。我觉得东亚教育对小孩PUA得太厉害，要让她一直觉得自己不够好，要听话，对女孩子来说尤其如此。一直要等到社会和周围的人承认她，她才能有一点成就感。这太难等到了。

最近学会的另外一件事，是用行动和结果自己衡量自己。我一直眼高手低，想的多做的少，自己的脑子里天马行空，烟花乱放，实际别人只看到一点火星，结果最后只有自己很看得起自己。用行动和结果衡量的好处，是可以让自己的心态放平，随时随地从零开始，也不用担心做砸了脸红，比起空想，可以实际上多做点事情。

自己判断、评价自己好难呀！还在学习，但是学会了，应该可以更自信、更坚强一点。

最后再说说广州吧。虽然因为我比较内向，很难和人深交，但是在这里认识的一些人都很有意思。我觉得广州的精神是独立的精神，很多人自己开一家小小的店，就能按照自己的方式度过一生。从家门口的眼镜店（这家店开了十年，店主像个退休的混混，每天逛着膀子练肌肉，但是眼镜修得贼好），到附近的修车店、裁缝铺、古着店，到自己做服装的朋友、做音乐的朋友。这种独立的精神，是和生活融合在一起的。广州的艺术圈、音乐圈、包括宣传安那其无政府主义的社群，都缠绕在生活里。这是我之前从没想过的一种方式：大家一起用音乐谋生，再唱歌来抗议。我总觉得这种方式很新鲜，很有希望。对生活的改造不是暴力的，革命式的，也不是苦大仇深，高下立判的，这样大概更平等，更日常吧？

和他们比起来，我还是太不独立了，最要命的是，没有自己的一件“事”。自从工作之后，我读书和写作都少了。那天他们办一场关于死亡的活动，我没去，但是里面有一个问题，我问了问自己。它说，如果你快睡了，你会有什么遗憾？我粗略地想了想，我最大的遗憾，应该是没有在生命结束前，没有尽力去写得更好。写作有这么重要吗？我把它看得这么重要，是不是反而会让我更难以下笔？我也不知道。

我很羡慕你在二十九的时候还感觉到生命才刚刚开始。我也好想有这样的感觉。我觉得年轻的时候后旅行、游历，去到不一样的地方，看到不同的世界和生活简直太重要了，可以打开一个人。我希望自己还能有这样的机会。但是我也不急，我也想要变得更独立，独立解决自己工作和经济问题，然后开始做自己的“事”。

不知道为什么，哪怕二十九岁了，我看起来还像一个小孩儿。那天初中同学给我打电话聊天，我说我受不了约束，过这样一种生活，是因为自己就是一个这样的人，喜欢自由，也没办法过另外一种生活。他说很羡慕我（第一次听到别人说羡慕我），他说，其实很多人也很喜欢自由，但是他们的选择更少，或者他们要付出更多更大的代价。我仔细一想才意识到确实是这样。我这样无忧无虑，29岁还像一个小孩，是因为你们一直在我身后，帮助我，支持我，谅解我，爱我。我才能用比较小的代价，傻乎乎地过自己想过的生活。要是我也能这样帮助和支持你们就好啦！

希望有一天，我更有能力，能更好地爱你们❤️

2/10/2024

刚过完30虚岁不满29周岁的

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