需要一段时间舒展
十月十五日,天气阴。
从早上开始就莫明的烦躁,如果你从我身边经过,应该能看见我头上的愤怒值进度条超过50%。没错,今天的我是红色的。
老爸老妈两位早起的鸟儿从六点就开始洗漱,然后在客厅大声交谈。深睡眠被迫终止。依稀见听到他们又在为某个琐事争执应该按照谁的方式来。曾经问过老妈为什么控制欲这么强。她说,我还不都是为了这个家好。Fine。对话结束。
并且老妈在上班前,特意推开我的房间门,大声告诉我今天外公会来,记得给他开门。说完毫不留情的离开。这就是她引以为豪的作风:雷厉风行。
半梦半醒间,被她强制开机。我承认,蓝屏了一下。晒完衣服,吃完早餐,外公还没来,于是决定去不远的面包房逛一圈。
玻璃展示台里的面包还未完全摆放,工作人员正在从烘焙架上将面包一个个转移到木质晾架。我夹起全麦核桃面包,放入托盘里。兴冲冲拿着面包回到家还未坐一会,外公就来了。他拿着菜,走进厨房,看见我准备淘米,问我,你还会做饭啊。
我发誓我做饭已经好几年了。接着又开始各种抱怨菜价贵。耳朵要是有自动降噪功能我一定第一个启用。
午饭时妈妈和我说工作的烦心事,又激愤又抱怨。我举着筷子的手,兴致恹恹的放了下去。午饭有鱼,我最爱吃了,但是耳旁传来的又是外公低沉的嘟囔和老妈暴躁的嗓门,我胃口全无。
坐在房间沙发上,研究持仓基金的涨跌。好家伙,一片颓势,绿油油的。脑中一片晕眩,仿佛置身韭菜地。
老妈在书柜里翻来覆去找文件,我劝她别找了,可能家里没有,急的话就现在去单位找一下。她凶神恶煞般怼我一句,“你是盼我命短啊。我要在家休息。”
一瞬间我被她的恶意再次击中。尽管在心里告诉自己千万遍她的说法只能代表她的情绪,和我没什么关联,但在她走后我还是忍不住大哭一场。
没错,这就是我们i人。柔软,脆弱,敏感 。受不了来自亲人的攻击。我恨。我恨我为什么总是原谅她。我恨为什么她是我的母亲。内心的愤怒像藤蔓把我紧紧捆在中间。我呼吸不过来。
一呼,一吸,一呼,一吸。做了数次深呼吸让自己不要被情绪掌控。愤怒值下降一丢丢。
和好朋友聊天,她说她也有同样的家庭困扰。控制欲极强的父母,说什么都要反驳。我安慰她。并苦笑道,爱女是这个世界的谎言。小时候给女生洗脑,要乖巧,要可爱,要尊老爱幼,要好好读书。后来长大才发现,原来男生不是这么被要求的。可以不规矩,可以犯错,可以不好好学习,可以整天打游戏,可以不漂亮,甚至可以对人开黄色玩笑。
但另一方面,也庆幸自己几年前就意识到这一点,并决定不再莫名其妙的规训。“爹味”不单是用来形容男性,是用来形容具备这个特质的人类。
晚饭也是又听了一遍抱怨。呵呵,我没有得ptsd综合症已经是福报了。
沿着公园跑道漫步时我在想,不管接受到什么外界话语,自己内心还是要坚韧起来。难过时可以蜷缩,等到难过的心情好一点,就大大方方的舒展。给自己时间,也给自己信心,要相信自己足够好,值得被爱,值得安全感,值得更好的前途。
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