需要一段时间舒展

十月十五日，天气阴。

从早上开始就莫明的烦躁，如果你从我身边经过，应该能看见我头上的愤怒值进度条超过50%。没错，今天的我是红色的。

老爸老妈两位早起的鸟儿从六点就开始洗漱，然后在客厅大声交谈。深睡眠被迫终止。依稀见听到他们又在为某个琐事争执应该按照谁的方式来。曾经问过老妈为什么控制欲这么强。她说，我还不都是为了这个家好。Fine。对话结束。

并且老妈在上班前，特意推开我的房间门，大声告诉我今天外公会来，记得给他开门。说完毫不留情的离开。这就是她引以为豪的作风：雷厉风行。

半梦半醒间，被她强制开机。我承认，蓝屏了一下。晒完衣服，吃完早餐，外公还没来，于是决定去不远的面包房逛一圈。

玻璃展示台里的面包还未完全摆放，工作人员正在从烘焙架上将面包一个个转移到木质晾架。我夹起全麦核桃面包，放入托盘里。兴冲冲拿着面包回到家还未坐一会，外公就来了。他拿着菜，走进厨房，看见我准备淘米，问我，你还会做饭啊。

我发誓我做饭已经好几年了。接着又开始各种抱怨菜价贵。耳朵要是有自动降噪功能我一定第一个启用。

午饭时妈妈和我说工作的烦心事，又激愤又抱怨。我举着筷子的手，兴致恹恹的放了下去。午饭有鱼，我最爱吃了，但是耳旁传来的又是外公低沉的嘟囔和老妈暴躁的嗓门，我胃口全无。

坐在房间沙发上，研究持仓基金的涨跌。好家伙，一片颓势，绿油油的。脑中一片晕眩，仿佛置身韭菜地。

老妈在书柜里翻来覆去找文件，我劝她别找了，可能家里没有，急的话就现在去单位找一下。她凶神恶煞般怼我一句，“你是盼我命短啊。我要在家休息。”

一瞬间我被她的恶意再次击中。尽管在心里告诉自己千万遍她的说法只能代表她的情绪，和我没什么关联，但在她走后我还是忍不住大哭一场。

没错，这就是我们i人。柔软，脆弱，敏感 。受不了来自亲人的攻击。我恨。我恨我为什么总是原谅她。我恨为什么她是我的母亲。内心的愤怒像藤蔓把我紧紧捆在中间。我呼吸不过来。

一呼，一吸，一呼，一吸。做了数次深呼吸让自己不要被情绪掌控。愤怒值下降一丢丢。

和好朋友聊天，她说她也有同样的家庭困扰。控制欲极强的父母，说什么都要反驳。我安慰她。并苦笑道，爱女是这个世界的谎言。小时候给女生洗脑，要乖巧，要可爱，要尊老爱幼，要好好读书。后来长大才发现，原来男生不是这么被要求的。可以不规矩，可以犯错，可以不好好学习，可以整天打游戏，可以不漂亮，甚至可以对人开黄色玩笑。

但另一方面，也庆幸自己几年前就意识到这一点，并决定不再莫名其妙的规训。“爹味”不单是用来形容男性，是用来形容具备这个特质的人类。

晚饭也是又听了一遍抱怨。呵呵，我没有得ptsd综合症已经是福报了。

沿着公园跑道漫步时我在想，不管接受到什么外界话语，自己内心还是要坚韧起来。难过时可以蜷缩，等到难过的心情好一点，就大大方方的舒展。给自己时间，也给自己信心，要相信自己足够好，值得被爱，值得安全感，值得更好的前途。