围绕“性”的冒险

此文写于两年前，现在读来真是青涩得新鲜，岁月侵蚀了不少东西。--写在前面

一.

不知从哪天起，我失去了性欲。

这是一种奇妙的感觉，我的精神状况像个滚落在地的毛线球，被一只小猫播来播去，可谓一日不如一日。性欲的缺失倒不是什么实质性的损失，至少可以确定我的性能力还一息尚存，而这在每早屹立不倒的“帝国大厦”中得以确认。可是总感觉这事情来得蹊跷，我又是个热爱思考的人，什么事非要琢磨个明白。任何结果都要有个因，性欲这东西又不是包子铺免费送的稀粥，任由被谁盛走。既然如此，想必是有人暗中计划着偷走了。这就更奇怪了，见过有人偷包，也有人偷情，甚至连妈妈Kipling挎包上的粉色小猩猩，也会有小孩偷偷剪走，可性欲这东西，偷走有何用，放进坛子里发酵泡菜不成？

后来想了想，还是决定去问问的好。妈妈一生中有用的话说得不多，唯这句在理，鼻子下面有张嘴。毕竟大家都是好人，既然无利可求，想必是谁错拿了我的那份去用。只要跟他们好生讲明白，没有理由不还给我。

这么想着，最有可能的人选当是我的日语课友。日语课是高中最冷门的课程，当时反日风波闹得正凶，从教学楼顶往下都挂着白底红字大条幅，花坛里堆满了砸得稀碎的卡西欧词典。国际部九班，也就是我在的班，是全年级最能闹腾的，每次全校通报批评的是我们，篮球赛后跟藏班干架的也是我们，对于这种关系民族荣辱的事情，我们当然要扛起这面大旗。而这次，经学生自主匿名投票与班干部会议，一致决定采取非暴力和平抗议的手段，体现我班君子风度与文艺气质，重点要在黑板报上下功夫。全体动员起来画板报，写宣传册，要求是在不诋毁他国的情况下表示我班态度，展现民族自信。于是我班的后墙转眼变成了一道亮丽的祖国边境风景线—阳光，海岛，沙滩，美女。后来板报做得太好，竟还有校领导过来视察，说主题很鲜明，就是女战士的乳沟太深，不符合人体美学，希望整改。于是，我班竟奇迹地成为了动荡年代的一片净土。也就在这个时候，日语兴趣小组成立了。日语小组开课一学期，敢上课的寥寥无几，后来老师也跑了，学校又处心积虑找来一个新老师，长得玲珑剔透粉扑扑，像只无害的小鸡，这才有几个同学畏畏缩缩地敢去上课。

这小老师二十岁出头，课讲地一塌糊涂，就是长相好看，且是那种最为俗气的- 白白嫩嫩，眼睛又大又圆，鼻子嘴巴都小小的，每天穿一件白色打底衬衫和不到膝盖的尼龙小短裙，深棕色的头发总是扎成一个花骨朵。一看便知这是刚毕业的女大学生，还没步入社会，不晓得我们这的丛林法则。自从她的出现，课堂状态有了天壤之别— 从第一节课的所有人靠着后墙腿翘在桌上打盹儿，到现在，个个都紧贴在老师两边,伸长着脖子瞅她的课本。课友是一米八几五大三粗的汉子，腿上的毛得有半米长，一直耷拉到地上跟雨刷似的，走起路来沙沙的。从第一节课跟他一对眼，我就什么都明白了。他那又肥又长的桶子脸，几乎连在一起的一字浓眉，趴在脸上专横跋扈的鼻子，还有那总是抿得紧紧的薄唇玉口，这脸上不是分明写着个大大的“日”字么。那女老师也是，弱不禁风的样子，讲课的音量还不够盖住课友抖腿咽口水喘粗气的声音呢。在这种氛围下自然学不进什么东西-五十音图我们只学片假名，单词只读外来词，这样如果有人从外面路过，会以为是理科班在补英语，便不会来找麻烦。当然，后来才知道我们学的也不是片假名是国际音标，老师是教东亚文化的不是教日语的，若早知这样就应该让她讲讲日本文化里的术语，不过这都是题外话。

于是周四放了学我便去找课友谈话，给他买了份鸡腿饭，两根台湾烤肠，好声好气把他请到体育馆后面的小草坪上谈话。

“怎么，突然gay里gay气的？”他的腿毛挂面似地随风飘动。

“你说，你是不是对那日语小妞有意思？”

“干嘛问这个，你脑子瓦特了？”

“你就说是不是。”

“再说大嘴巴子啊。”

“唉呀看在我对你这么好，要不您先吃根烤肠？”

“是又怎样，管你个毛事，再说别以为我看不见，你他妈坐她左边，头都恨不得钻她胸里去了，裆那顶出三米高，那不是你？”

“对对对！我说的就是裆的事。”

“咋，你萎了？”

“倒也不是，雄风还是在的，只是，提不上劲了，你知道吗，对谁都。我怀疑是你干的。”

后来我们打了一架，他骂我是不举的小太监，我说他是日狗的长毛怪。转天早晨我在书桌里发现了一套煎饼果子，他下课时从书包里掏出两包辣条，这事就不了了之了。

二.

然而情况并没有好转，我日渐消瘦，食欲也大幅下降。但奇怪的是，我的阳物似乎每天愈发雄壮。迎着清晨的第一缕眼光睁开眼，我竟有了一种正站在林肯纪念堂前看华盛顿纪念碑的感觉。站在镜前看自己红彤彤胀鼓鼓的阳物，我忽然明白它在传递某种讯息，它在寻求着什么。

周五放学我直接回了家，心头像被一块黑乎乎的块状物堵住了般。坐在沙发上看《喧哗与骚动》，感觉自己现在就像那个班吉一样-痴人说梦的人生！

后来想了想，觉得还是有必要联系一下前女友的表妹，尽管有多艰难。作出这个决定时骨头还是酥了一下，就像有上万只蛆虫在身上蠕动。我瘫软在沙发上，一时觉得大脑空洞，生活无望。

前思后想还是决定写信，没有她的名字或电话，但住址还是铭记在心。琢磨着觉得可行，这就起身跑去门口超市买信纸。

致亲爱的女表（前女友的表妹）：

多日不见，你还好吗。

请原谅我忘记你的名字，可名字这东西是否重要呢，或者说脱离所被赋予其名的人，名字本身的意义何在呢。

与你分离的日子我朝思暮想，当然，对你的表姐，我不知该不该想，但对于你，我可以坦荡地诉说这份思念。

毕竟与你姐姐在一起的时间里，你是我最为亲近的人，也是我唯一深入了解过的人，这点我们心知肚明。

还记得当时我与你姐第一次约会，她偏要带着你来，我也不好阻拦，只好在心里咒骂。纵使之后的每次约会你都会像一位可爱的娼妇一样如期出现，我也不能让自己对你怀有恨意，毕竟我们之间怀有某种通俗的连带性。我的手臂不够长，每次在电影院中只能搂到你的肩，摸到你的大腿，你那娇嫩白皙的肌肤的感觉，我至今还回味无穷，就像一朵灰溜溜的小乌云笼罩在我的指尖，心头。我如此懦弱，每当性欲如潮水般涌来，只敢向你倾诉，而你，如此温柔，善解人意，每次总是那么完美地体谅我的身体，直到今天每每想起，你轻柔的喘气声仍在我耳边萦绕，你呼出的二氧化碳暖暖的，湿湿的，如微风拂过草原般掠过我的皮肤。

但你可能不知道，我一度陷入过抑郁，对于我与你与你姐姐的关系。可是有一天我想明白了，你姐姐的用意，为什么我们需要你- 她不渴求我的身体，却只爱着我作为一个意志体的存在。但她深知人的劣根性，那肮脏的性欲，毁掉一切忠贞爱情的万恶之源。于是为了保全我们之间纯洁且高尚的爱情，也为了切身考虑我的感受，她决定用你作媒介，即把那些肮脏的肉体交易留在你与我之间。想到这里，我豁然开朗，如同发现了新大陆-意识到了你姐姐的英明，更发觉了你的存在对于维持这段关系的重要性，牺牲自己保全他人的你，真是太伟大了！

你与我，不，我们仨（你姐姐永远活在我的心中）一同度过的那些仲夏之夜，是多么美好又疯狂呀！

自从与你们分开后，我痛苦万分，萎靡不振。就好像身体里有什么重要的东西被拿走了。

我很恐慌，食欲全无，整夜整夜地失眠。

所以我现在活得很不好，非常非常不好，有谁偷走了我生命中不能承受被偷走之物。

换句话说，我现在是一个不健全的人，是残废的。

这也是为什么我需要你的帮助，因为我坚信那个东西还遗留在你的存在里。我的身体在迫切地需求着它，离开它我无法生存。

只要见一见你，我相信那东西一定会回到我的身边，再见一面就好。

现在，作为一位穷途末路的病人，一只断了腿的小狗，我卧在你的脚边恳求你，帮帮我吧，帮我找回那根小骨头。只要一面就好，一次。

爱你，

可怜的男爵

一周后，我收到了她的回信。拆信之前，我特意去隔壁的文殊菩萨像前拜了三拜，俨然带着某种仪式感地打开纸封，

亲爱的男爵，

我在四天前收到你的信时颇为意外，但随即一股兴奋感涌上心头，便赶快跑回家查看。说实话，我真的很感动！

去年夏天的那些时光，我一生也不会忘记。现在知道你也如此，激动得眼泪不住地流！

你在信中倾诉的情况，我非常同情你，也觉得要为你做些什么才好。

妈妈经常对我说，人要尽可能成全他人的心愿，因为这也是在为自己成全心愿。于是我先去姐姐那里过问了下。

了解过情况后，我大致清楚你缺失的是什么了。但我感到这件事情可能远比想象的复杂。

个人猜想，你所缺失的东西应该已经严重影响到了你的个人生活，尤其是脑力工作。

逼着自己进行一番思索之后（我不是一个爱思考的人），我还是认为你应该先去医院查看，之后我们可以细谈见面的事宜。

那么，祝好！

你可爱的表

信里的语气意外得好，我也很有感触，看来表妹不是一个小肚鸡肠的人。但我莫名感到她不会再回信了，怎么说呢，奇怪的直觉而已。

三.

没有办法，切入点一个没有，大概只能守株待兔了罢。对于是否还要继续追寻，也已不太清楚了。倒也不是受挫，只是感觉所有人都在弃我而去，所有事物也在慢慢溜走，食欲，体重，精力，或是对世界的激情。我的感情确实正在趋于扁平化，快速的。我缺失了什么，遗忘了什么。我不知这是何物，只知道是极为重要的东西，是不该被遗忘，不该被丢弃的东西。每早盯着愈发壮硕红润的阳物发愣，总是在疑惑，我失去的真的只是性欲么。回顾自己短暂的一生，虽知自身并非贞洁，但绝不至于沦落到贪婪好色一类。在交往过的几个女孩中，我有时确实无法理解，关于她们眼中的爱情与男女之事。真的存在所谓纯洁忠贞的爱情可言么。就像口渴需要喝水一样，人的需求总要以某种形式被满足。寻求满足感是生活的第一推动力，而性又是满足身体所求的极致。脱离肉体的爱情是何物，我不晓得，难以苟同，更无法想象。

我继续着每天如纯净水般缺乏矿物质的生活，又正值考试，这件事情就被慢慢淡忘了。

会考前夜，刚刚下了晚自习的我独自走在午夜的城市中。那天星月隐退，云层低沉，无风，空气中凝聚着近乎饱合的水分子。当穿过闹市区时，厚实的云层被一道白光炸裂开，雨水从一条倒挂在云层中的峡谷中倾泻而下。见势，我快步走进旁边的一家咖啡店，找一个窗边的位置坐下，边喝摩卡边看着雨中路上的行人发呆。店里低声放着奥奈特.科尔曼的自由爵士，几只降E萨克斯顽皮地制造着不和谐的杂音，错乱交互的半音阶，拧麻花似地编织着糟乱的旋律。这曲子简直与现在雨中的骚动不谋而合。自由爵士是音乐家的游戏，阵雨也是上帝的游戏，我这么想着。

旁边坐下一个女孩，穿一件淡蓝色圆领毛衣，黑色七分牛仔裤，头发中等长度，看来还未被雨打湿，蓬松地散在肩上并在末梢卷起小卷。她带着耳机，头始终朝向右侧，在我的视角里脸被头发遮盖得严严实实。我不再关注她，转过头继续喝咖啡。

就在这时，右耳捕捉到了一个陌生的声音，它不同于任何我所听到的声音，就一只纯黑色鹦鹉羽毛上的一点赤红般，在这雨中咖啡店的嘈杂中独树其身—是那个女孩的声音无疑。心里的某个地方似乎被触动了，像被结上一条红线，随着空气中由其声带驱使的每一次震动，心也在跟着摇颤。世上竟还有如此动人的声音！每一次吐音清脆得如同往枯井底扔石子，随着音节的延长，音高与音调保持着完美的控制，似一块白皙柔软的面，在瓦罐的温热中渐渐蓬松起来，经过面点师灵巧的手指，被戳破肌肤，形变，拉成几十根质地均匀的长线，再慢慢，慢慢，趁出其不意时落下闪着银光的快刀，动作干净利落却不失其富有弹性的质感，如此一来与世界的连接骤然断开，只留有残余的波痕在空气中跳跃着渐行渐远。

这时外面自远方黑云的裂痕间，一道闪电像一只白蛇悄声滑过天际，随即周围的空气开始沉淀并扭曲，从中衍生出上万个黑点；以这些黑点为中心形成了无数漩涡，任何声波都被吸了去，连那女孩的声音也未能逃离。两秒，绝对的静寂残暴地压制着周遭的一切。随即，上万个黑点骤然放大；那些刚刚被吸入，被压抑的声音全部随着放大黑点们向上冲去，在厚实的云层中央聚合成一个巨大黑洞，并随着一道白光结合成一股纯粹的能量，转瞬之间被全部倾倒下来-这是自然界最原始的怒吼，其程度哪是一个震耳欲聋了得。随着审判般的战斧的下落，旧的禁锢被撕裂，新的通道被打开。女孩短促地倒吸一口气，随即隐匿于稀稀拉拉的雨声之中。我知道那个东西来了，那个我一直在寻找的东西！随着下体的充血，它如黄昏的潮水般涌上来，一浪压过一浪，在遥远的海平线升起一道百十米高的水墙，气势汹汹地逼近海岸。我赤裸着身子站在沙滩上，狂烈的海浪与海风声依旧遮盖不住来自胸腔的跳动，那声音有如战马的铁蹄敲击着厚实的红土。我可以感受到身体的每一根汗腺，闭上眼，展开双臂，准备迎接最后的洗礼。

最猛烈的风暴已经过去，海潮逐渐消退，身体逐渐从迷乱中恢复。女孩放下电话，头忽然向左侧转来。我下意识遮住眼睛，以免看到她的脸。我不想，更不需要再多看她一眼，一切都是那么完美。

她走后，我仍坐在那里久久不能自拔。就在刚刚，我经历了一次名副其实的性高潮—已经很久没有过如此强烈的冲动了—就好像身体要把之前压抑的能量全部释放出来。随着那个女孩的声音，一些在心里堵塞很久的东西被撕碎了，有如清晨海边的贝壳，赶着从海平线上方散落的第一缕阳光露出了它白皙柔软的本体。一边回味，一边想那个女孩的背影，不，是她的声音，思索自己是否爱上了她，是否希望与其做爱。可是无论如何也无法想象自己与她实在的肉体做爱的样子。其实也非无法想象，只是单纯不想那么做而已。可在刚才的五分钟发生的性高潮是确实的，这是不争的事实，而这性欲指向何处，我无法分辨，本质被一层白雾笼罩，朦胧而神秘。

忽然间，我似乎想起了什么，关于这种朦胧的感觉，似曾相识。在哪里，在何处，也曾有过同样的感受。记忆的线头从一团毛线中翘起，我随即紧紧抓住，顺着它像前摸索。望着杯中自己脸颊的倒影，以及逆时针缓慢旋转的摩卡，我忽然意识到了什么。第一次见她时摩卡在杯中缓缓旋转，咖啡店里放着火鸟组曲，下午的阳光笔直穿过窗口射进瞳孔。就在那短暂的一瞬间，她从窗前走过，我抬起头，看到她身上的校服短裙边被风吹起两公分，如麦穗般短直的黑发一侧梳在耳后，右臂夹着一本厚重的艺术史。她的身影随即与迎面映射的阳光融合在一起，在视网膜上撒下模糊不清的光点。当视力恢复时，那里只剩下几只黑红相间的喜鹊在地上蹦跳。还记得，那时怔怔地盯着她曾走过的那块水泥地面，还有那散落满地的斑驳光点，眼泪不住的流淌。

这一刻，我似乎明白了点什么，事情变得豁然开朗起来-身体的每一个细胞都在呐喊，喊着同样的字眼，如此一来不再疑惑。我深知自己的使命，以及之后该做的事，人生的新季节正在开启。

抬起头，窗外的雨没有消退的迹象，反而愈发猛烈。我站起身，擦干眼角的泪水，去前台结过账。

我站在门口，望着眼前黑晕似的混沌，推开门，奔向雨中。