假如你活到六十五歲
生日快樂
五月最後一天,又到你的生日。
假若你尚在生,你已六十五歲了,而我無法想像六十五歲的你是怎麼樣,你在我心裏永遠定格在三十六歲。
生日快樂。
你是一個我讓我很矛盾的男人,我仰慕你的天賦,也被你的性格所吸引,我們共處的時光有很多新奇快樂的回憶,同時亦有討厭你、懼怕你的時候。你是一個我想愛又不能全心去愛、想恨又恨不得的人。
我相信你是愛我的,但無疑你並不是一個好父親、好丈夫。
我相信我是愛你的,至少我沒有因為你不是一個好父親和好丈夫而恨你。
我覺得我對你有種不合乎情理的麻木,沒有為你的離開而掉過一滴眼淚,沒有思念,沒有夢見,不痛不恨,只餘小女孩對父親的仰慕之情,以及那不能言喻的矛盾感。
假如你有六十五歲
假如你真的活到六十五歲,那會是怎樣呢?
假如你有六十五歲,你就能看見女兒初次拍拖談戀愛。你會怎樣呢?會否不喜歡我的初戀男友?會否嫌他笨拙?會否吃醋?還是會如我一樣義無反顧地喜歡他?
假如你有六十五歲,你就能陪伴女兒經歷會考、高考的艱辛歲月。你會陪我溫習嗎?會為我考得好成績而高興嗎?
假如你有六十五歲,你就能看見女兒大學畢業。你會感到欣慰自豪嗎?你會喜歡我唸赤大嗎?你會支持我唸心理學嗎?你說過想我讀醫科,我會一會令你失望?
假如你有六十五歲,你就能看見女兒步入教堂,嫁作人妻。要是這樣,讓我挽着手臂、陪我步入教堂的就不是舅父而是你了,你會感動流淚嗎?會否不捨得把女兒嫁給別人的兒子?你應該會替我拍很多很多照片吧!還會坐下來,讓穿着裙褂的我為你奉茶呢!
假如你有六十五歲,你還能見證女兒的婚姻破裂。你會否心痛,你會否站在我身旁保護我、支持我?你會不會反對我們結束那段千瘡百孔的婚姻?
假如你有六十五歲,你還是媽媽的丈夫嗎?還是你早已是其他女人的丈夫,或者我會有很多同父異母的弟妹?
假如你有六十五歲,你最後的工作會是甚麼?你會否揮霍無度,還是仍懂得如何養家?
假如你有六十五歲,你還是如此好看嗎?會否變胖了?會否脫髮了?還是更有男人味?
假如你有六十五歲,你就可以看見互聯網絡、智能電話、數碼相機、人工智能,而不是停留在 call 機、大哥大的年代。
假如你有六十五歲,你會看見香港不再是你當初偷渡過來、遍地機會、自由開放的小城,而是一個美麗新香港。
我有很多想像,但我全無答案。
我發覺只有十三年的日子並不足夠年少的我去了解成年的你。我對你的理解即使是親身認識,卻依然流於表面,我並不太清楚真正的你是怎樣。你對我來說是一個形而上的精神狀態,多於一個很落地的父親角色。
我還未來得切認識你,你已離開了。
同樣,你也沒有機會認識成長了的我就走了。
所以說,我們緣深又緣淺,在人世中匆匆一會,結了一個父女之緣,但彼此還沒有認認真真地認識對方,就在這塵世間永別。
我喜歡自己對你的不愛不恨。
人都走了二十九年,再愛也不過是一種投射在記憶中的感情,再恨亦不過是一種沒意義的自我折磨。讓你輕輕的走,我繼續好好的活,不拖不欠,不愛不恨,甚至沒有思念,這份本該很重的感情能如此的輕,多好。
我有一刻幻想,很想自己化成另一個成年人,而能回到過去,在你有身之年與你相識,成為你的朋友,認識你是一個怎樣的人。
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