七日書之三 成為別人的「異文化」罷

每個人從出生開始是一張紙，然後經歷家庭的培育，再來是社教化，以染上自己文化的色彩。後來更多的，是在社會碰撞其他文化而成的自己。

而我作為一張紙，應該比其他人的來得更雪白罷。每位經過我的人，不論帶有甚麼色彩的，都能夠留下一點點烙印。有些人只是輕輕以筆擦掃過，當刻的我沾上了那些色彩，但很快的，又會遇上下一個筆觸強烈的人。然後掩蓋，重塑，形成別種模樣的我。

在生命中，曾經出現過一位朋友。她喜歡那個講故事的我。於是我拚命收集其他人的故事，然後重新演繹，讓她知道。她每次聽完，情緒都會隨着內容起伏。我喜歡看她大笑，或憂愁，或氣忿。後來緣盡了，我重新變成我，那個需要極度安全感才能變成話匣子的我。

又，曾經有一任前度，她因為追偶像而去學日文了。於是，我跟着她追一樣的偶像，到同一家機構學日文。後來我跟她分開。我仍在看同樣的偶像直至她們卒業，讀日文讀到N1。現在的我，可以裝作日本人，闖進那些杳無人煙的日本鄉郊，然後流浪。這是烙印。

在大學，又有一位很崇拜的老師。在學科以外，我會找她的著作閱讀。她喜歡用某個法國學者的理論，看久了，我也喜歡這套理論了。後來她成為了我畢業論文的指導老師，跟着跟着，想追隨她的腳步，成為學者。知道她在澳洲回流，我也找了澳洲博士學位的資料。後來熟稔了，偶爾會跟她走得太近，怕灼傷，於是我又會把距離拉遠。對我而言，她必然要與我相異；同化了，我便失去追尋的目標。這是不斷追尋烙印的故事。

後來，我大學畢業了。我的第一份工作，是在一家以社區服務為本，政策倡議為實的機構。同事很好，上司也很好，但我迷失了。我討厭那個做着與學術研究風馬牛不相及的自己，更討厭那個披着笑面迎人面具卻內心枯死的自己。絕望至一個地步，開始靈魂拷問自己：到底學術這條路是源自自己，還只是別人的祈許呢？

現在回想，或許是當時的我，找不到一個如「異文化」般的人，讓我複製，再直接貼上身上。但事實上，烙印已經刻上，在不知不覺間。後來我跳出了那個機構，回到象牙塔中。原本應是夢寐以求的場所，卻開始會以「改革者」的思考模式去細想；會嫌棄裏面繁瑣的官僚體制，厭惡某些只懂理論卻看不見民間疾苦的「離地」學者。原來我的「異文化」可以不只是一個人；是日復一日的工作、訓練，以及活生生的每個服務使用者。

現在的我，換了另一所象牙塔工作。官僚沒有變，某些學者的視野也是一樣，但我變了。我分清了每個角色的定位。在研究之中，我以理論解釋社會現象。在改革路上，我回到人群，以文字創造影響。於是我開始以性／別角度寫電影，又會在性／別組織之中成為提倡者。

或許有一天，本人，或者我創造的痕跡，可以成為另一個人的「異文化」。