水面之外的镜像

人生是一面被摔得粉碎的镜子，如果巧合允许，就能在所有碎片中找到彼此对称的两片，藉此从线性的体验中暂时逃脱，同时存在于不同的片刻。

与此刻所对称的那时，对方刚满十九岁，尚未堕入命运的陷阱，拥有近乎愚昧的健康。没有当下胸口烧灼的痛感，揣着一颗忐忑却饱满的心，以颤抖的眼神和平静的手指，打出了那些绑着铅块的心迹。那些字到底代表什么？是誓约还是折磨？是握紧还是坠落？它们像一个永远得不到应答的邀约，沿着句句戏谑的谶语，在角落里怨声重重。

永远有多长？永远是永远，在得到应答之前，也一直会是永远。

在永远的回环里，对方将怨声加诸于自己，逐渐沉迷于自戕的乐趣。编织了一层又一层的谎言，每一份都是浸了血的心意，像一个只属于自己的迷宫。或许从最初起就是难堪的，可有些时刻，明亮的绿洲仿佛唾手可得，过于耀目的阳光使人眩晕，没能看到脚下的泥潭，以及四周腐臭的土壤。回想起来，那是一个浓绿色的酷夏，如捏着鼻子灌苦艾酒，不得不咽下去，再咽下去。终于有一天，对方像对不同的人重复过许多遍的时候那样，又一次向他自己确认：

“是的，我更情愿让这些与任何人都无关。”

即使对方的血无意于浇灌什么，也无法抵赖，伤口全部是真实的。我们一同走在伤口底部，相互誊写残忍的问候，像一只麻木的钟摆，一遍遍沿着疤痕划开皮肉，再次添上丑陋的针脚。这就是我在那些不为人知的时候所做的一切了。当受苦本身变成一种罪恶，唯一的解决方式就只剩下了消失。可对方没能消失，而是本能地让罪恶繁衍，像漆黑的蚁群，遍布腥甜的期许。期待不可说的，期待不可挽回的死。

一遍又一遍，声波在碎片之间共振，追雪，再追雪。

与那时对称的此刻，我将要二十一岁，平躺在公寓里的窄床上，双手交叠在胸前。早已熟悉了夜深时分的心脏灼痛，突然意识到“拥有健康身体”是一件很久远的事情。我的聊天框长久地保持空白，也不忍回忆起那些跃动的字符。我想，不被一个人毁掉的最好方式，就是忘了对方，也一并忘了自己。我终于能承受这场别离了，尽管它早早就已经结束了。如果是絮果，不如不要的好。

共振使时空折叠，所以，过去的和当下的，是同一个片刻。因此，自那刻始的一切，都尚未发生，也都没发生过。

我们把结局都忘了吧。重新，重新再写一遍。

只是这一次，我不得不删掉一个角色。