于出租屋窗前，雨刚停

Q你早：

虽然你收到信的时候一定不是早上。

在每次写回信的时候，我总要把你之前写的信，和我正在打字的空白页面并排放在一起。重新看好几次你的来信后，才开始在另一边打字。

看你的来信，我突然想起之前在我姐姐家玩德州扑克的经历。德扑有点像一种赌博游戏，每个人根据自己每次抽到的牌下注，哪怕已有的牌再好，越赌越大，最后桌上翻出的牌不对，也可能一下功亏一篑。

这是一个机率问题，要会判断，哪怕放到池里的钱再多，也要及时止损；还得会观察，能顶住压力下决心。

疫情期间，我和家人们会一起玩。有一次，姐姐的男朋友从一开始就不停地加注。加注其实也是一种心理手段，通过暗示自己的牌好，逼迫其他人退出游戏。他通过all in，把面前所有的筹码都推进了奖池。后面的人，如果想继续游戏，也只能堵上所有的筹码。

我能够感觉到，他并不是拿着多么好的牌，而是从一开始就向别人施加压力。他all in之后，其他所有人纷纷退出。当时我手里是一堆散牌，什么都组不起来。我分析了一下局势，对方的牌可能处于中游水平，我手里什么都没有，但桌面上，还有三张未翻的牌。只有一种比较小的可能，翻出的牌会把我手里的牌串起来，让它们从什么都不是，变成中上游。

我跟着all in了，把自己所有的筹码，都推进了奖池。然后，主持人一张一张地翻剩下的三张牌。第一张，什么都不是；第二张，什么都不是；第三张，我的牌串起来了。

但串起来也不意味着胜利，还要双方亮牌、比较，所有人都提着一口气。他亮牌，中游。我亮牌，中上游。我赢了。

我爸爸看了一下我的牌面，说：你最后一张才赢，但翻的时候我专门注意看了你的表情，一点变化都没有。我想这可能和我上班是一样的，并不是不紧张，只不过也是面上稳如老狗，心里慌得一批。

这不过是一个巧合，每天都会发生的那种，要真的比赛，用全部资产赌一个概率，不是明智的决定。虽然分析了赢的可能，但跟注的时候，我并不是为了赢。当然也不是为了输，我是想，即使是输了，我也还是想要这样做。因为我不喜欢被逼迫，不喜欢被别人预测退出、服输。

也许对于一个成熟的人来说，能想办法赢是最重要的。但我总是有一些脾气，有一些其它的东西从中作梗。不知道是我不够成熟，还是性格自己长成的一处别扭。

我姐姐的男朋友也很厉害，他所有的筹码都没了，但完全不气馁。借了筹码，一点不受失败影响，继续游戏。我反而做不到这样，失败了，做错了，就会开始怀疑自己。脸皮很薄，没法不受影响，这和我作为女孩儿受到的教育可能也有关系。脸皮厚一点，不要怀疑自己， 我们反而应该多受一点针对男孩子的教育，也普通而自信，长久地做一件事，颠扑不破。

之所以会想到这件事，是因为你说会偷偷看我的微信签名。没想到会被你发现。我最近的签名听起来一个比一个狠，一个比一个坚决。“不要被话语伤害”，“会死吗？不会死”，“GO FUCK YOURSELF”，其实也是在为自己鼓劲。因为我会被话语伤害，因为除了死之外，我还害怕其他一些东西，也因为我没有自己希望的那么坚强洒脱。

但我还是想让自己强硬一点。我内心总有一个角落非常强硬，甚至傲慢。它看不起所有的痛苦和失败，它的眼睛总在往上看，看向一个无限高的地方。它不是我，甚至它给我的东西并不总是好的，但它一直在那儿。

其实我也想要五险一金，名牌包，稳定的阶级和生活质量。我没有想要逃离那座独木桥，毕业之后，内圈、阶级、中国的现实，也离我越来越近，越来越压迫着我。

但是我总是想着些别的东西。逃是逃不了的，逃到哪儿都逃不了，只是当所有的道路摆在我面前，我不得不选时，我还是犹犹豫豫地，选了一些更想要的。

看你的来信，我知道你担心我，想要鼓励我，安慰我，告诉我你支持我，和我在一起。我确实很需要这样的鼓励，我也很珍惜这样的安慰。昨天我和男朋友互相用三个表情包来形容对方，他发的三个表情中，有两个分别向左右两侧打拳的愤怒小猫，还有一个是同样的小猫，缩成一团发抖。其实也很奇怪，很多事情，我都是一边害怕，一边犹疑，一边坚决地做了出来。可能是我的心太脆弱了，要用很长时间来消化大脑和身体做出的决定。

如果能许愿的话，我希望它可以坚韧一点。我想有一颗橡胶心。能够非常柔软，可以被撑得很大，能装得下任何人都必须经历的一生。

人和人的确会互相参照，互相影响。我甚至觉得可以这么说：你就是我。只是一个人太脆弱，经受不了太多的命运，但生命本身，似乎是一个完整的东西。命运也是完整的，痛苦和欢乐都是完整的。只是人是碎片。

这种想法似乎有些宗教上的影响，虽然我不信教，但是也有时候愿意这么去想，这么去感受。

最后写一句肉麻的话：我能知道的东西一定很少，但我知道你。

祝你今天快乐，明天快乐，后天快乐

24ftj

于出租屋窗前，雨刚停

2021-8-31