差點過不到的2024,差點夢碎的2024

2024 ，我移民了一年，是難過的一年，情緒有好幾次跌進了低谷，已經記不起有多少次在街上大哭了起來，情緒就這樣來襲，因為日子太難過了。

一直在找工作之間翻滾，基本上上半年都是在找工作，情緒一直上上落落，「焦慮」、「自我懷疑」、「自責」、「憤怒」是上半年最大的情緒，也難怪的，因為我坐在波濤洶湧的船上，外面雷電交加，經驗少的船長我還未知如何面對。

但7月發生的事完全改變了我，這是我今年最大危機，也是我今年最大一課。

6月剛找到了新工作，是夢寐而求的工作，在一間我很愛的素食餐廳工作。可是，老闆給我的更表 飄忽不定，我之前已一心打算在這餐廳工作，所以推走了另一份工作，這樣不確定的更表令我格外不安，在金錢危機下的我更為焦慮。我很努力工作，盡心盡力想要做好每一部分，但還是害怕他們有日會突然解僱我而又不通知我，而在這樣情緒下的我連續好多天沒有睡好覺。在某天，老闆原本給我5小時的班，但前一天卻通知我扣減時數，我又再次失眠。已好幾天沒有睡的我跌進谷底，連床也起不到，最後我決定請病假，可我甚麼也沒想到，這是讓我被無理解僱的原因。

幾天後，我追問老闆我還要不要工作，他說：「這陣子也暫時不用了。」但我知道，惡夢變成了現實——我被解僱了，這還未是最差的狀況，到原本打算是最後工作的那天，我和老闆坐下來談，他告訴我：「那天你突然間請假，這是我們從未遇過的，這裏是一間餐廳，不是說你今天想來工作便工作，不想來便不來。」

我徹底崩潰。。。。不是啊，我真的下不了床呀老闆。。。。。我不是在裝病，我是真的生病了，為何，你不能體諒？一下子就決定解決解僱了我？。。。。。在這樣種種的情緒下，我在老闆面前恐慌症發作，我的恐慌症已很久沒有發作，在這積累已久的情緒下，狂亂的憤怒、委屈、痛心、焦慮等數十種情緒，在這時爆發，眼淚不自控的落下，我漸漸忘記了如何呼吸、情緒的巨人掩住了我的鼻和口，恐懼重壓著我，我快要窒息，慌亂下我叫老闆（是個女人）捉著我雙手，幻想母親在捉著我、觀世音菩薩在捉著我、佛陀在捉著我、未來的我在捉著我，「南無觀世音菩薩、南無觀世音菩薩、佛陀、佛陀。。。。無事的！冷靜、1、2、1、2……」

我沉道海底，快要窒息，微弱的光線照亮漆黑的海底，我抓住那度光線，伴着自己的呼吸，漸漸光線變大「1、2、1、2，不要忘記呼吸」，情緒的巨人漸漸消逝，我從海底中慢慢上升，呼吸慢慢恢復，我才慢慢回復起來。現在想想看也心有餘悸，主管看到我這樣也滿可憐的，就讓我多待了陣。如果7月被人解僱又找不到新工作，我想我應該回香港了。

在這地獄般的兩星期間，我看了不少影片，當中最深刻的，還是這些：

「困難愈大，學到的東西愈多。」

「現在的難過不是永恆，你的恐懼、不安不是現實，只是暫時的。」

「工作是因緣和合而來的，不要太執著，只要做好本分，問心無愧，合則來，不合則去。」

我慢慢由驚恐變到淡然，也沒什麼太不了的，如果找不到出路，便回香港吧，起碼我試過，起碼我家人都還在，這是我到後來的感悟，所以我說被人解僱不是最糟的，在老闆面前驚恐症發作才是最令我介懷的。

老闆最後看到我這可憐樣，也「收留」了我。我10月時找到了新工作，也慢慢減少在餐廳工作了，理想還是理想，有期望便有落差，落差也大的，日後有空再寫那些令我極為詫異的工作文化吧。

一切在找到新工作後變好了些，雖然錢還是沒有，但工作穩定不少，令我心定下不少，新工作是銷售，不是一份我會長做的工作，但起碼我能學到不少東西，包括溝通、和人相處。

另外一點的是，同事的文化背景不同，令工作有趣不少。

也因為生活開始穩定，我重執寫作這個習慣，最初從5分鐘日記開始，我慢慢寫下不少頁，我學會了放下了自我懷疑，想寫甚麼就寫，之後如果發現不對勁，便再慢慢調整吧，這是我現在的心態。

我想成為作家，在此之前，要先寫，寫狗屎也要寫。

2024，是充滿挑戰的一年、成長的一年、學習的一年、被迫停下來的一年，是最差，也是最進步的一年。人生活過了這一年，也有點價值了。2025，請放過我，我想寫作，不想崩潰。