过年 - 2023

今年的年是在澳洲过的，这也是我第一次在国外过年，但是并不是第一次过一个毫无滋味的年。大多数人能把过年和各种美味菜肴、红包、家人的温情联系起来，而我却做不到，每年一想到过年，都是各种痛苦的回忆，从小到大也从来没有人给过我红包，也从来没有哪一道菜是专门为我做的，我喜欢吃什么并不重要，“女孩子，不能惯，不能姑息，随便吃什么就得了”，这是家人和亲戚一直以来毫不避讳的观点。

记得每年过年，爸爸就会拉着我，细数他小时候吃过的苦，每年都说、甚至每个月都说，我耳朵都起茧了，他也要我必须听着。听着他这些心酸的往事我每次都很难过，痛哭流涕，而在我家里，哭也是不被允许的，因为这被看做是懦弱无能。但是即使我听他说这些听到哭泣的地步，他也不会停止诉说，更不会安慰我，也不允许我走开，而是一边责骂我懦弱无用，一变讲述他吃过的苦。都是些什么苦呢？无非就是小时候穷，吃不饱，穿不暖，爷爷经常打奶奶，一挨打，奶奶就跑，有时候跑回娘家，有时候跑到很远的山上的寺庙里面躲起来，然后过很久才回家，然后回到家里，爷爷继续打奶奶，导致经常没人照顾他。

最近几年，越来越觉得自己非常抗拒回家过年，每次要回家，情绪就非常低落，忍不住流泪，甚至想自杀，从出门坐车开始流泪，在飞机上/高铁继续流泪，下了飞机/高铁继续流泪，好在大家不认识我，我也不用担心他们会责骂我懦弱无能了。被诊断出抑郁症后，我索性就不回家过年了，因为抑郁药物副作用太大，治疗的效果非常难得，我不想前功尽弃。如果在一个家里，所有人都不在乎我，只在乎我提供的经济和精神支持，对我没有一点点尊重和温暖，对我像对待一坨屎一样，那么这样的家，不回也罢了。

“女儿总是要嫁人的，以后就是别人家的人了，我们辛辛苦苦把你养大，你小时候老生病，一生病就要花钱，我们也总睡不好觉，你怎么报答我们？挣多少钱给我们用？” 父母从小在我耳边重复类似的话语，甚至把我每一次生病的过程和经历都一一描述出来，导致我从小就觉得亏欠父母很多，经常觉得自己就不应该出生，不应该来到这个世界上， 给他们增添这么多麻烦，觉得自己无论怎么做，无论付出牺牲多少，都无法还清我欠他们的债，所以在外打工所有的钱都寄回刚给他们了，他们收到就忘记了，也许是真的忘记了把，反正也不承认我给过钱给他们。

被诊断出抑郁症并开始接受治疗后，我无数次告诉自己，我来到这个世界上不是我的错，因为这不是我的选择，如果我可以选择，我就不会出生，至少不会出生在这种家庭，交不起我一个学期五六百块的学费，但是一晚上打牌可以输七百；有钱送我经常考试不及格的哥哥上学，没钱送我这个尖子生上学；承诺只送我上学，结果只送我哥哥上学；过年过节只有我哥哥有礼物和红包，我只有看着的份；只给我哥哥做他喜欢吃的，无论我喜欢吃什么，都是拒绝，因为这个不重要；就连我被性侵了，也没有一个人站在我这边，甚至因此挨到和遭受不同人的威胁的竟然也是我。。。。

每次想要自杀的时候，我就好好想一想自己接受了多少好心人的帮助，不能让他们失望，不能让他们伤心，所以要好好活下去，为了不让前面的治疗前功尽弃，我尽量少和家人联系，因为每次见了他们，或者和他们联系后，我更加想自杀了。

前天晚上，我爸的手机给我打了语音电话我不敢接听，给我发了三条语音，第二天早上起来后发现是我侄女发的，都是索要红包的信息。今天早上起来，我妈的手机发来11条语音信息，也是我侄女索要红包的信息。事实上，我本来很喜欢她的，她很可爱，她是全家人关爱和注意力的中心，在家里是个小公主，所有人都围绕着她转，我爸妈把她视如珍宝，甚至还曾经要求我出钱送她上贵族学校，我怒了，我父母连初中都不让我读，现在让我出钱送我我侄女上贵族学校，我当时怒不可遏，更加觉得我只是他们养的一条狗，一头牛，一个工具而已。这几年，每次我回家，或者过年，他们都要求我必须给我侄女红包，而且不能给小了，否则他们就不高兴，全家人都不高兴。而我小时候，所有人都觉得没有必要给我红包，这个差别多大啊，说实话，有时候我羡慕甚至嫉妒我侄女，因为她拥有的宠爱，是我从来都渴望、但是却不曾获得的，但是又很快因为这种嫉妒而感到羞愧。

今年的年夜饭是和许多PHD中国学生一起吃的，他们每个人都非常nice，为人处世都非常周到，年龄也比我小，我看着都觉得自愧不如，需要向他们学习，但是我们政治观念差异太大，所以我尽量少说话，害怕被误以为不爱国，事实上我非常爱国，先秦古典文献我读得也不少，正因为如此，我就更加觉得我才是真正的爱国，因为现在CCP政府的治国理政思路与孔孟仁政的思路是背道而驰的，而我相信，就仅仅是“爱国”，不同人也会有不同的理解，年纪大了，越来越不想和人争论了，只是最近读到的一段《孟子》里面的对话，不禁笑起来：

公都子曰：“外人皆称夫子好辩，敢问何也？”孟子曰：“予岂好辩哉？予不得已也...

瞬间觉得孟子这种好辩、论擅长辩论的精神其实是值得我们学习的，理是越辩越明的，前提是对方不是诡辩论和杠精。这几年越来越觉得，自己曾经那种逻辑清晰的辩论精神已经彻底被我爸妈毁灭了，他们一个是诡辩论，一个则对我漠不关心，毫不在乎，只要我给他们经济支持和精神支持就可以了， 其他的他们都不在乎。所以我现在完全没有辩论和讨论的欲望，也许和我的抑郁症的Psychomotor retardation 有关吧。

新的一年开始了，psychologist 和psychiatrist都要看起来，三十多年来，我都是讨好型人格，都在取悦别人，都在为我父母而活，接下来的人生，我不想讨好任何人，只想好好为我自己而活。