《虛構的隨筆》№.1 誰在圍剿我的清醒

我活得有些許混亂，像個精神失常的人，可絕不是精神失常的人。更像個不知患上什麼病的人，身體總是這裡痛那裡疼，以致總是：彷彿奄奄一息地躺在床上，而心底在哀號，像朵枯萎的花。是的，我曾經確是惹上了憂鬱這隻黑狗，這許多年走下來，我知道自己經已馴服那條黑狗，我不知道的是：現在的我，到底是怎麼了？

附上2011年寫的文字，淺薄、稚嫩且無病呻吟的文字。

【 誰來招我憂鬱的魂！】
我可以告訴你嗎？我是個精神病患者。生活有時對我來說是無盡的黑暗，有時似乎有點光亮，搖搖欲墜的，隨時都會熄滅的光亮。兩個月去一次藥房拿藥，有時順便見見醫生，病情總是好好壞壞。沒工作近年了，似乎也沒什麼力氣去工作，有人說是懶散，亦無力爭辯。
在書裡讀到有人被憂鬱症困了一生，多麼可怕的頑疾。更可怕的是，有關它的發病機制，醫學界尚未搞清楚。精神萎靡不振，於是看點書、上上網、再寫寫一些莫名其妙的文章，硬逼自己做點運動，日子就這樣過去。而思考與行動能力大幅下降，才是致命的衝擊。
回憶憂鬱症的誘因，總是懷疑和這件事或那件事有關，但誰能證實呢！醫生說，大多數憂鬱症都會治好，我只能相信，儘管事實上不是那麼容易的一回事。
這近年的心情穩定，得靠藥物來支撐。就怕藥物的耐受性，而必須加大劑量。整體來說，我並非重度的憂鬱患者，但是伴有恐慌或焦慮症。我想我是中度的精神病患吧！
而關於快樂，因為我不尊重它，終於它也不再理會我。還好不發病的日子，快樂還是可能的，比如讀了一本又一本的書。我將我的病史，記錄在私密書的悲情自述上，扉頁上寫著：無論我努力的方法與結果多麼奇怪，我也不過是想在黑暗中遇見曙光而已。
吞下一顆鎮定劑與抗憂藥，黑暗的夢裡或可見一點曙光。醒來再吃一顆鎮定劑與抗憂藥，很自律的作息時間，但與病情不一定成正比，時好時壞得已經習慣了，但習慣不代表不痛苦呀！因為患上憂鬱症而被朋友誤解的無奈，除了忍受憂鬱的折騰，還好得到家人的扶持，這是我最想感謝的。
最後套用我在部落格的一段文字：黑夜了，誰來招我憂鬱的魂！

十幾年過去了，中間當然發生了很多事，一時之間無從說起。黑狗被我趕走之後，其實活得也不怎樣好，當然也不怎樣地壞。反倒是可以從容回想過往黑狗相伴的痛苦日子，不再憂鬱，不代表從此陽光。一切像是慢慢的，然後突然變成現在這個我無法形容的混亂，像從一張病床轉到另一張病床，而我依然是個病人。

不如將我所有憂鬱時期的文字就續貼在這。（不敢說是文章，文章千古事嘛！我的不過狗屁）。都是2011年的文字，從網上撈回來，中間那些找不回的文字，都不曉得自已發生什麼事，實在也記不起來了。就不理它了。反正我的生命也趕著退場，沒什麼好計較的。必須說明的是：這些都是淺薄又言之無物的文字，請大家包涵我的稚嫩。

我是馬來西亞人，當然是華人，喜看書，不過有了網路之後，好像變成愛藏書了。看得完的不及所擁有的千分之一。平時也寫點無謂的文字。人有點重憂鬱，總結就是難受，想把自己從十四樓丟出去這回事也想過，不曉得差些什麼，所以沒將自己丟下去。請大家原諒我失控的負能量。

【憂鬱的我在等待】
我的心就像打不開的窗，沒有一絲陽光，憂鬱卻能透視我所有的悲傷。我一直有個夢想，卻沒有一雙翅膀，憂鬱阻擋我所有的嚮往。一直有著心理負擔，不相信合理的治療方式及藥物，是可以治癒憂鬱症的。我認為憂鬱是一種體會，一種感覺，一種混亂的心境。而一切都是負面的。負面的體會、負面的感覺及負面的心境。
前路會有多少坎坷，不是每一個人都能在理智上稱王，不是每一個人都能在感性上稱霸。我永遠感謝家人對我的體諒與包涵。想要燃燒掉最後一份憂鬱，想不到的卻是揮之不去的掩臉悲泣。精神病是一種難根治的病，絕大多數是靠鎮靜劑維持著。我也一樣。尤其社交恐怖症更是難以醫治。
吃藥像吃飯一樣，變成一種必須活下去而做的事。其實我沒太大的信心，可將憂鬱治癒，因為我的精神狀況太差了。免得家人擔心，我只能儘量顯得強壯，只好相信我能活下來，因為有人說過：「這世界上沒有一件事情，可以不努力練出來的。」所以我將努力地吃藥、運動及集中心神看書。面對具有擴散力的負面情緒，一不留神就會滲透到患者心理活動，使患者處於無能為力，無望，無助，甚至絕望的痛苦狀態，所以我可得努力才行。
欸！神明住的廟堂門外，憂鬱的我在等待..奇蹟。

【人為什麼失去力量】
大概在我這種年紀時，梵谷就死去了。還好我不喜歡畫畫。所以還是一樣好好活著！這是個沒有邏輯的邏輯嗎？有時候生活莫名其妙的累起來，只看到自己的付出，沒看到自己的所得，一味地抱怨、抱怨、抱怨，於事無補。不管現實怎樣，真理是不應該抱怨。說起來，盡都是煩惱的事情，但又都是我們願意在這個世界上活下去的原因吧！
調查顯示，患心臟病的人常常不是工作辛勞的人，而是抱怨工作辛勞的人佔多數。是否從今天起，我們就該將「抱怨」丟掉。
出生時，我們空身而至，然年復一年，我們已被生活的包袱壓得喘不過氣來。同時，我們也被各種慾望所追趕著。慾望太多，常使人不滿足，以致心理產生憂愁、憤怒。
人生旅途，說長不長說短不短的路程。且歌且行，樂觀豁達的人，能把枯燥的行程變得富有情趣，才不至於失去生命中最珍貴的東西。但最近，也許久得自己已忘記，時常精神恍惚，自己覺得蠻恐怖的，並且還在持續用藥。
其實是可以過得更好些的，只是說來說去，總是萬水千山總是錢。看看手掌，看不懂手掌的感情線、事業線、生命線盤踞交替，到底捎著什麼樣的訊息。憂鬱，你還好嗎！我的生活是一邊燦，一邊爛，兩者遲遲不肯相遇。我就完蛋！
有時候很生氣，搞不懂自己是為了健康，還是因為怕跟別人不一樣，而妥協那些我不喜歡的東西。有時候我好煩躁，我不知道改變是為了自己還是因為怕失去。更多時候我只能沮喪，為了那些不開心、卻又改變不了的事情。懊惱的是，我不敢放棄，只好這樣持續下去。不喜歡也要習慣。
還好，有時候生活也會莫名其妙的高興起來。相反的，恐懼、絕望、沮喪、寂寞、猜疑、疏離及憂鬱，叫我搞不清，人是怎樣失去力量的。

【遺書】
自殺只需要一時的勇氣。活下去卻要一生的勇氣。
夜幕低垂的都市，久違的憂鬱症來襲！未患上憂鬱症時，我對憂鬱症也沒多大認識，等到認識的時候，物是人非。不管曾經愛過我的人，怎麼欺騙過我的人，怎麼傷害過我的人，只能忘掉一切哀傷。
低沉的憂鬱情緒、興趣和快樂感會失去，平時有興趣的事變得沒興趣了；內在驅力降低，包括活力減退之疲倦感；食慾、性慾減低；睡眠障礙，有時體重會明顯降低，但也有過度進食而明顯增胖。常伴有話量變少，行動緩慢，有些可以嚴重到變成僵直狀態，像木頭人一樣；注意力減低，猶豫不決，難以下決定，自尊和自信減少。
天天情緒低落，淚盈眼眶，回到家計劃寫遺書，回看到自己寫的一篇篇怨天尤人的文字，心中湧起極具痛苦的悲哀來，無所適從，怕我一時衝動做傻事，終於按捺不住，對自己進行說教。這種說教，在我這個憂鬱病初期症狀的人而言沒半點用。我照舊寫著遺書，眼睛充滿悲傷。起初寫的遺書算是有規有距，有內容，後來寫的就大不一樣了，文字不連貫，不知所云。這時的我表現出來的只是自怨、悲觀和絕望，對外界感知尚未踏實，思維也不知能分清是非。
老天啊！即然造就了我，為什麼要給這種遭遇呢？把剛寫好的遺書放在平直的桌子上。我知道，只要我把頭伸進那個圈套，蹬倒腳下的凳子，一切對於我來說，就都結束了。不知怎地，我的心忽然慌了起來，一種巨大的恐懼感襲來，渾身發抖，呼吸急促。我害怕了，這是對死亡的深深的恐懼。但為了不再感到痛苦。這不正是我所期待的嗎？可我為何還要害怕？對死亡的極度恐懼（其實是怕痛），讓我再也沒勇氣自殺。我扶起凳子，撿起腰帶，收起遺書。
第一次體驗患上精神病，竟意味著連最起碼的人格尊嚴都沒有了，在人們眼裡都是受唾棄的瘋子，現實真的讓我對未來的人生充滿恐懼，我活著有什麼用呢？不如死了算了。這一夜，萬念俱灰的我決定再放棄自己的生命。於是再起草一份遺書。
有人因為自殺帶來了不少疑問。醫生認為跟憂鬱有關，朋友認為跟感情有關，鄰居認為跟撞邪有關，老闆認為跟壓力有關，同事認為跟待遇有關。可能只有他自己知道，其實他的死是因為深深覺得，世界沒有一件事跟自己有關。
始終我還是沒用一次的勇氣去吊死。但我也不知道有沒有能耐用一生的勇氣活下去。
做為一名精神病者，人生歷程是灰暗，受世人所唾棄的。每個精神病康復者都在拚命地隱瞞著精神病史，這無情的現實，說明人人都不理解和畏懼精神病，而不幸的精神病患更是無法做到超然地面對著這個社會，這是一種十分巨大的悲哀。
有點藍有點喑有點恨有點愛有點怨有點不甘。有人還記得李白嗎？他的人生得意須盡歡，千金散盡還復來的詞句總听過吧！最重要的是，我想告訴自己或大家：沒有條件做李白，就不要以為自己的人生可以得意須盡歡，更別提什麼千金散盡還復來了。
也許我想用一生的勇氣面對問題亦說不定。

我有沒有散播負面思想的嫌疑呢？回頭看著失控的自己及稚嫩的文字。也不想再轉貼千篇一律的舊時文字，索性將幾篇壓縮成一篇就算完結。說實在也沒什麼可讀性，純粹就是個人的黑狗記錄罷了。其實我是想寫國安法後的香港，可這非我力所能及之事。就能寄望以後有能力再寫。作為一個馬來西亞人，看港台書長大，在後半段才衝出一大堆簡體書，還好，簡繁對我都不構成問題，只是味道真的不一樣。

看回十幾二十年前，我不再是我認識的我，香港也不再是我認識的香港，中國也不再是我認識的中國，台灣亦不再是台灣。而馬來西亞還是馬來西亞。至於好壞對錯就「唔講啦」，因為面向太多，不把議題定義妥當或有某程度的共識來討論，我們所有人的清醒都會被圍剿，一談起來，恐怕遭冠名為撕裂主義。

【邊個圍剿我的清醒】
有人問我真是個憂鬱症患者嗎？有什麽症狀？我回說：是的，讓我以後慢慢寫出來，所貼都是舊時文字，但憂鬱卻是真的。
不敢以過來人的身份作文，更不敢對此疾病提出任何建議，畢竟我是病人，不是醫生。事實上，我的情況好多了，至少暫時再沒有自殺念頭於腦袋閃過。話說回來其實也好不到哪裏去，人變得很恐懼很焦慮，明明曉得事情需要親身去解決，可始終仍是說服不了自己，所以如今就停留在一個時好時壞的狀態。
至於說到憂鬱的症狀，實在不能以我作為參考，難道我可以告訴你，好像長期被萬念俱灰的感覺籠罩著嗎？這當然不能，至少對我來說是不可以的，因為搞不好你就對號入座，這就糟糕了。所以看看我的文字，其他就算了吧！這始終不是你的事，是千哩之外的我的事。我的症狀之一就是拒人於千哩之外。嗯....有點像是逃避吧！逃避著所有的人事物。
漫無目的像孤魂野鬼般活著，而且是一只有憂鬱病的孤魂野鬼。真可悲。也許能夠救贖憂鬱情感障礙的，就是讓所有的生活有一個重新開始，而不再讓往事只能流淚。
天空不理路面上行人的事；行人的腳步不關來來往往車輛的事；來往的車輛不管我的事；我的事不是你們搞得懂的事。事關我亦是似懂非懂著那些事。現實幾乎將我打得爬不起身。終於明白有些人勇於把自己處理掉的決心與必要。
或許我先該描述一下前情提要，就是這裡不會有男女之情，事關我知曉自己的毛病隨時發作，怕累了人家，所以了斷所有的牽掛與情事，這些事就略過不提，嗯............，往事只能回味？喔！不！往事只能流淚！
是挫折？是打擊？是報應？還是老天將降大任於我，所以苦我心志、餓我體膚？恐怕大任未到，身已煙消雲散。
寫得有些呻吟，其實並不知道要寫些什麽？就隨便搞點天馬行空的句子熱身熱身。以上有看不懂的詞句，沒關係，就如我們永遠也搞不清自己是誰一樣。時常像是好不容易明白了一點點，才知道不懂的更多了。路是行到水窮處了，卻絲毫見不到坐看雲起時的跡象。
不能否認，將文字貼在網路有一點好處；即可以是記錄，亦可以是虛構，最好的是可以亂亂寫。而人家永遠不會曉得，何為真、何為假，可以逃過負責任的壓力，可以省卻不必要的焦慮。
比如我試過自殺，也在網上找到合適的方法，最棒的就是上吊法；有意者請網上搜索查詢。惟仿效者，後果絕對絕對絕對絕對必須自負。我試過，真的是可行的辦法，詳情以後或許有空再寫。那時我沒有寫遺書，想是人都死了，寫什麽都沒用。也就是那次決定，想想不如讓無辜的文字在你們眼前展開。如果你看到了，謝謝你為我所付出的心神，同時，也非常抱歉浪費了你寶貴的時間。至此我想說：「勇敢面對」他媽的像句廢話。
文字要開始走調或失焦。人人有權爭勝負，無人有權論是非。這句話到底是真是假還是笑話？我不知道。故事滾滾而至，全球政治版圖及個人精神版圖都有變，到底「邊個」圍剿我的清醒？
大風吹散雲堆，天空藍藍地開展。大風呼趕歲月，吹老了樹葉與你我。人和精神都被扣押在書字裏，誰若偶開天眼看紅塵，就知可憐身是眼中人。
似乎每個人都是精神患者，不同的是程度的深淺，或時間上的拖延。請記住壓力往往是無形的，當它發作只能勇敢面對。雖然「勇敢面對」聽起來像句廢話。
有時我們必須做一些人家希望我們做的事。當然並不是所有事情都是這樣，就像自殺肯定不是別人希望我們做的事，就這樣，我推移了這件事的進行期限。
可能事件並不如想像中那麽嚴重，何況選擇不止一個。如何才為之做一個人的根本？吃得飽？睡得好？玩得起及工作順順利利？這樣還僅謂根本嗎？於我已然是成功的人生。
我羞愧於上述四個條件。所以……。「唔講啦」。
雖然不開心，但至少我不像有些人，詛咒這個不公平的制度。因為早早就知不公平的事……。隨處可見。在可見的未來，道德基礎還是無法掌管世界，除非人這種生物在地表上，全部消滅，然後重新再進化一次。那需要多少年又是多少年啊！
我隨時準備告別人生，卻怕忘了這件事，不得不時常告誡自己。時間久了，連為什麽要這麽做，都記不起來了。人不能沉醉在過去中，無論是美好或碎心的過去。而應專註於未來，重點在培養自己專注力，相信我，現代人的專注力相當軟弱。我也不例外。
有人守株待兔，有人一次試著追兩只兔子或更多。我認為只追捕一只兔子會較實在。
有時候種族、年齡、教育、家庭背景、經濟能力、甚至性別等等都會圍剿我們的選擇。世界不變，我們就變變變。調整自己的角色，不讓目標與社會起沖突，雖然受困在自身條件下，我們還是有所選擇。可惜我不是這種人，因為我的目標是：如何寫好我的墓誌銘。
請不要說如果我這樣做或那樣做……事情就會怎樣怎樣的牢騷。誰都知曉他媽的「如果這樣的話.……。」我早就取消自我毀滅的計劃了。「如果這樣的話.……。」何止傷身，簡直打敗我所有的意志。我也不想呀！但它冤魂不散的死纏著我。
寫到現在，連自己都搞不清想要說些什麽？說是短句不夠精簡；說是雜感又不按牌理；說是筆記本則沒條理；說是日記又不天天寫。說是遺書卻又沒有絕筆，那.......這些文字到底是什麽呢？自己有點懂，又不夠功力說明。算了，反正就是一團糟。
有點莫名的難受，立刻去喝杯清水，沖個涼。讓感覺趕快過去。保持一貫的心態寫篇文字，想在下方畫上絕筆，但始終沒有。只希望Ａ型流感入境我的身體，那就死得有理，也不會有人閑言閑語。
殺掉自己嘛？除了讓人痛罵、說笨、看不起等等以外，最要命的是家人的心情，會讓她們以為前世造孽，今生才有此報應。所以東寫西讀，以免一時興起，今天就死去。屋外天空見不到一絲白雲，藍天顯得呆呆板板。
一直以第一人稱作文，很容易讓人以為是句句真言，然而真假有那麽重要嗎？這事你們自己論斷。但不會句句謊言就是。我隨時準備告別人生，所以須更關注時間，以讓日子過得盈滿。我四肢健全、可惜睡不穩、吃不好、沒樂趣。恍如一只臨死的蟑螂，但不掙扎。我將心思放在未來，那是閻王的殿堂；慶幸的是，我從不理會活了多少年在統計學上的意義。我不過一只無助的幽靈也。
親愛的朋友：
別來無恙吧！就別再心事重重了！是不是好像有什麽東西在顫抖？我的心？你的手？
竟然有人將我寫的事，當成真，雖然它並不假，卻也真不了。比如說我們的感情吧！以為它那麽忠貞得海枯石爛，只是想不到我們的海，竟那麽的容易枯；我們的石頭更是那麽容易爛，等不到天長地久，就海枯石爛。
今天詳細地想著「自殺」這東西，打開《完全自殺手冊》讀讀， 摘其《前言》如下：囉囉嗦嗦的開場白，可能你已經厭煩了。這本書，詳詳細細寫盡自殺的方法。朝著「如何自殺」的方向進行。
像是「為什麽不可以自殺？」、「為什麽一定要活著？」這類的問題，始終沒有任何解答。目前需要的是一本能讓「自殺」付諸實現的書。
說什麽「枯燥乏味」並無濟事。步調緩緩的先進產品不斷出現，步調緩緩的政治家繼續貪污，電視內容步調緩緩的繼續激動。但是當關掉電視環顧四周時，卻又是一如往常的另一個每一天。沒有像連續劇這樣喜劇收場的結尾。只是，奇怪的「喜悅」總是不斷步調緩緩的繼續著。
是的！關鍵詞是「步調緩緩」和「反覆」。持續的相同事物步調緩慢的反覆出現；這是讓想死的情緒膨脹的第一要素。從前，有個法官說：「人的生命比地球還重。」然而，這是極無價值的誤解。
英國的搖滾樂團唱著：「我們是牆壁中的一塊磚。」非常走紅。我們確實是牆壁中的一塊磚----證據是，假設我們之中有任何一個人死了，必定會有某個人來取而代之。沒有一個人的存在是無可替換的，也沒有一個政治家是不可以被暗殺的。只少了一塊磚，牆壁並不會因此而倒塌。
我們每個人都充滿無力感，存在不存在都無所謂，換句話說，生命是輕的；這是讓想死的情緒膨脹的第二要素。抱著這種無力感，步調緩緩的反覆做相同事情的我們，一點一點忘掉「真正活著的真實感」。已經漸漸忘了自己是活著還是死了。你有感覺自已是「活著」嗎？現在，生與死之間，只被一條細得幾乎看不見的界線隔開而已。
因此，「生命很重要，所以不可以自殺。」、「只要能活著，一切都會有轉機。」、「因為周遭的人會難過，所以必須活著。」這類的話，已被打入冷宮，不再具有任何說服力。是的，要死也可以。如果活著很不舒服的話，很無趣的話，甚至還很痛苦很痛苦很痛苦很痛苦的話，是可以跨越細得快看不見的界線去尋求死亡，任誰都無法加以阻止。
反正活著，一切也不會有所改變。雖然看不到未來，不過大致上可以知道，今後的社會或自己會發生什麽樣的事。自殺是相當積極的行為？我有一個朋友，沒有固定工作，每天遊手好閑，過得非常愉快。他有一種叫「天使塵埃」，吃了之後頭腦會變得昏昏沉沉，可以毫不在意地從高樓往下跳的強烈藥物，裝在金屬小囊中，作成項鏈，形影不離的帶在身上。他說：「必要的時候，可以吃下這個來死。」
製止自殺的有效話語，已經消失；引導自殺的信號已經出現。海容易枯，石容易爛。他媽的！誰玩得起天長地久。
（必須說明一點，若我沒記錯的話，後面應該有好大的一大段文字是抄自《完全自殺手冊》，因為我覺得那不像我寫的文字。應該是從 「 摘其《前言》如下」開始。）

我的黑狗時期早就過去了，雖然現在活得有點廢，但肯定不是因為憂鬱症，為什麼呢？因為我曾經黑狗過，所以我知道這次不是那一隻狗。問題是：我覺得自己不過就是從一間病房換去另一間病房，難就難在我不曉得自己得了什麼病。不管了！反正人生也就是蠻奇形怪狀就是了。關於我的憂鬱症是如何痊癒？就是「漸漸的，然後突然就好了」，可那個「漸漸」至少花了十幾年都不止，至於「突然」就不過是突然而已，沒得解釋。