恶意

稍微贴合这个题目一点的话，可能是我有一种“恶意”，回顾过往人生里自己干的坏事，基本上事后也觉得自己做得不对，但是当时就是那样选择了，也没有经年之后去给人道歉。

某个面向里，我是有一些坏人倾向的。基本上，我也不怕人知道，能坦然面对自己做过的坏事。转变倒也是没有，可能越成长，越能克制那种无意识的本能式的，或者说是平庸的恶。

小学五年级，家里有了弟弟，我的性格变得很暴躁，又洁癖。暴躁在于，我会和同学一起欺负一个班里的男生，我一般属“从犯”，做的事情是把他的鞋带绑在桌腿上、把他的课本藏起来、把他的凳子上倒上胶水一类。

那个男生家里爸爸妈妈都不在，跟着舅舅生活，舅舅对他也一般般，某种程度上，他既没人可以告状，老师也不会介入，加之他很孤独，尽管我们捉弄了他，他回头还是会找我们玩儿。小孩子的界限似乎很混沌，这一时那一时都不太一样，我小时候也遭受过同样的排挤，但是很快又跟对方玩在一起。

上到初中后，我基本上再也不会去捉弄别人了，可能是因为成绩变好了，可能是因为被老师重视了，我觉得小学那时候还是一种迫切被看到的需要吧。

初中阶段，一次我爸妈说漏嘴，说我的朋友是抱养的，类似于换孩子。但朋友是个女孩儿，我当时有点疑惑的，但是还是对朋友说了这件事情，本来其实完全可以不讲。本质上，这是一个报复的行为，因为早前她突然就不跟我玩儿了，觉得我很烦，说我限制了她的社交圈。

经年之后我才知道，她当年亲眼看到了妈妈的出轨的场景，内心受到了极大的冲击，觉得自己不干净，然后就不跟我玩了。我们打开这个心结要到大学毕业后的第三年，我无意中看到了一段关于陕南留守女性出轨的社科调查记录，分享给了朋友，她才跟我说起这件事情。这些年来，她一直绞缠在父母的关系里，深受其害，她一直在强迫母亲去弥补父亲，但她父亲并非良人，更早之前，她妈妈甚至喝过农药。要论起对错来，两方的说法都有许多，并且在不断地生产，因为还生活在一起。可能我给出的方法相当残忍，要么离婚要么不管，因为朋友其实一直越位了，父母自己处理不好自己的关系，引入孩子，导致“三角化”，压力对到了她的头上，让她非常痛苦。

其后，轮到我的母亲出轨，其实关于她的流言一直很多，哪怕家里的各个亲属每每偷偷地问我这那，包括我弟是不是我爸爸的，我都觉得无所谓。我一直不觉得妈妈出轨，跟我有什么关系。直到我奶奶和爸爸以此为要挟，希望我给家里修房子的时候，我才察觉到了一种巨大的荒诞感，也可能是跟我的利益切身相关了。即便我也出钱了，但是对他们有一种无以言表的恶心感。某种意义上，这是我不讨伐母亲出轨的一种后果代偿。