我与心理咨询室的故事

这篇文章是一篇流水账。我把过去一年我在心理咨询室所经历的东西整理了一下。很有意思。

反正这里也没有任何人认识三次的我，于是便可以真实地展示我的心情和生活。

2023年上半年，我在和失恋情绪作斗争，基本上陷入了最低谷的情绪和自我认同。我去了学校的雪绒花心理中心，在那里其实没有什么印象深刻的对话。只不过在那个咨询室哭了很多次。说着说着就要哭。

2023-03-15 

今天做了一次非常非常快乐的咨询，上次做咨询的时候很难过，甚至在咨询师面前哭了。这次过去的时候非常高能量，仿佛感受到了一点认知上的自恰，达到了正常的状态。

• 当她提出暂停的时候，其实我有点害怕的，因为我只和她讲过最多关于自己的事情，我平时和朋友几乎没讲过这么多关于自己的话，我好害怕停止了之后就没有人再关注我了，我很需要这样的关注，起码是关于我本身成长和情绪思考的，感性的。

• 我和咨询师聊了我记不清事情的习惯，咨询师的一句话让我忽然清醒，又感受到非常多的恐惧。她说：“你不记得有可能是因为真的很痛苦，你出于自我保护选择了遗忘，但是也可能是你真的是在管束下成长的，你就按照规划一步步做，所以那些事情只是过去了，没有具体的印象，也没有帮助你形成自我意识。”自我意识是什么时候有的呢？我问。“很多人是在高中阶段就有的，太早也会出问题，在高中基本上是一个正常的时期”。

• 而我想起我的过去，我只能记得一个又一个的任务。童年我在车座后面去一个个辅导班，初中我在做题、上辅导班、中考、体考，高中我在上课、做题、举办活动，我没有在任务中生发出自己的意识，只是做一个喇叭，一个班主任的喇叭。

• 我觉得很害怕，原来那些“健忘”和不记得某种程度是因为我遵循着别人的决定在走，在高中没有经历任何青春期的反叛，所以我不记得我的状态，也不清楚我的状态，更不知道在各种状态下的自己如何抉择，全部压在我身上的时候，就会非常地崩溃。我觉得sy好像冥冥之中感受到了那些东西，所以我和前任分手是一件好事，我可以更好地去探寻自己，而不是被某种程度牵着走，我也相信自己有这样的能量。

• 你要坚信自己可以，坚信自己一定会坚定自我，一定会形成牢固的自我意识，不被环境一直改变，不会改变的自我效能和自我价值。

• 我还和咨询师谈了自己和父母的关系。我认为自己和父母的关系是非常任务型的。父亲不善于表达感情，母亲不知道怎么帮助我，姐姐有牢固的父权社会意识。我好像没有和他们建立独立的情感关系

• 我还和咨询师谈了伴侣这件事，我认为自己很害怕

  不论男生或者女生，我好像都会害怕。更加害怕女生，下次可以和她聊聊，但是或许很难。

2023-03-23

和心理老师聊天，她说那些事情好像是一个包袱，在我的列车上，陪着我走着，可能不到拿起的时候，如果到了某个时刻，它阻碍了我的生活，出现了，那再去解决也不迟。

后来我又加入了一个朋辈咨询计划，遇到了一个转心理咨询的历史学博士。我和她约定每周日线上见面，她也帮了我很多很多。再后来就是期末考试、论文、考研，逐渐走出心理咨询室。

2023年下半年，因为考研和各种毕业选择，陷入了更加糟糕的无助和崩溃。各种意义上的人生绝望。我又一次进入雪绒花心理中心。

2023-12-01

和心理咨询师聊天，说是聊天，其实是完全自我叙事，和她絮絮叨叨我目前的困境。绕来绕去的。好像是在她面前摆上一个又一个黑白色的线团，但是不知道他们的关系。

不过最后还是蛮受伤，她说她觉得心理咨询对我来说帮助不大，建议我去医院看看，说实话有些被伤害qaq。但是也说不清楚是怎样的一种悲伤。 说不清呢。

打算下次就和她说停掉心理咨询吧。感觉目前的状态好像确实心理咨询并不能给我一个答案。

最后我没有停，因为我最终做出了一个决定。把人生局限在一个选择上，做一个事情。允许自己停下来。不在很多事情上浅尝辄止。感觉人生的重担瞬间变小。我算是阶段性走出了心理咨询室。

其实和心理咨询的故事还有很多细节，待以后慢慢补充。