高敏兒要得規律性是內心的安定感。

高敏感孩子對環境敏感，注重規律性，內心對於事件的發展有自己的想像，既定順序帶給他們安定，當順序被打亂會無所適從。這不僅是反應在作息上，也反應在人際互動上。

體操課有個過動症孩子小恆，個性容易躁動，排隊時總是不在隊伍上，總會跑到旁邊玩一會，等到快輪到他了再回到原來位置上，孩子被小恆反覆的插隊，感到不滿，終於再次輪到孩子時，小恆又跑到孩子前面。

孩子：教練，小恆剛剛沒有排隊，他插隊！

教練明白小恆的過動狀況：小恆有排隊只是跑到旁邊，讓小恆先。

孩子感到委屈瞬間大哭，跑來跟我訴苦。

我明白孩子覺得委屈，為什麼乖乖排隊的人被插隊，卻讓插隊的人優先。

因為教練已經做了決定，我也明白小恆有過動症，當下選擇安撫孩子的情緒。

我鄉愿地希望孩子理解：我知道你覺得不公平，但是小恆他有過動會忍不住，沒辦法控制，他不是故意的！媽媽抱抱，我知道你很委屈。

孩子哭了一會後

我：你還好嗎？你要回去上課嗎？

孩子：我不要。

我：好！那你在這邊冷靜一下，等你覺得心情好一點再加入。

過一會後，孩子情緒穩定下來，重新加入上課

旁邊A家長詢問發生了什麼事

我簡短的陳述後，A家長覺得孩子並沒有錯，的確是不公平，既然沒有排隊，為什麼可以優先。

事後我也反省自己的態度，我一昧地要孩子同理別人，卻讓孩子受委屈，究竟這樣對孩子公不公平。

這件事我提出來和學校老師討論

老師：未來這樣的情況不勝枚舉，的確對於守規矩的孩子來說是不公平的，但是這些問題的根源應該是特殊兒家長要處理。

我：但是那家長真的也沒辦法控制小孩的行為，他的小孩真的忍不住。

老師：其實對於體操課教練來說，教練是很為難的，無法做到面面俱到，那特殊兒家長應該要在現場協助要求他的孩子排隊，如果他無法守規矩，就應該排在最後面。

我突然頓悟，沒錯！這些問題不應該是小孩來概括承受，孩子太小無法理解，而我一昧地要孩子同理過動兒的衝動，卻忘了這些規矩應該是大人要規範的，如果大人沒有設定好規範，孩子當然無所適從。面對小恆的插隊，雖然一開始孩子採用容忍的態度，但是反覆地破壞他內心的規律，孩子才會瞬間大爆走。

孩子依照父母的行為去建構外在的世界。孩子，我感到很抱歉，那時沒有幫你解決問題。

一昧要孩子忍讓，只是否定孩子對於自己的認同。孩子情緒失控就是因為事情發展不如預期，內心失去平衡。孩子遇到無法解決的問題，如果沒有協助他解決問題，只是一昧安撫情緒，未來孩子是否也會自然而然選擇忍讓，不懂得捍衛自己。

當然在包容理解特殊兒時，特殊兒家長也需要協助引導特殊兒讓上課規範清楚落實，例如：無法靜靜排隊，可以請小孩先和同學討論是否可以讓他保留位置，離開隊伍時不要太遠距離等，先主動告知，我想絕大多數孩子在意的是一種尊重。

遇到不公平的狀況時，同理孩子的不滿，肯定孩子的包容，但是協助孩子建立該有的環境規範。