如果誠實會失去禮物,孩子會選擇誠實嗎?

陪孩子長大
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孩子說謊的原因,大多是害怕責罵,研究發現與其威脅懲罰說謊的孩子,倒不如鼓勵孩子誠實,更有助於孩子說出實話,當然鼓勵不代表要獎勵,言語上的讚賞,也可以算是一種正向的激勵。

昨日放學時,孩子興高采烈的說:我再集滿一個拼圖,我就可以拿到一個熊熊筆記本了!


我:真的喔!太棒了!


孩子:老師說只要拼完9個拼圖,就可以拿到一個禮物,我只剩一個拼圖拼完,就可以拿到了。那個熊熊筆記本很可愛,我再剪那個圖案送你


我:好啊!謝謝你!


直到睡前


孩子突然沉靜下來看著我說:完成的拼圖,老師會讓我們蓋章。我看到我的9號拼圖有蓋一個章,可是我沒有拼過9號拼圖。


我:那是不是有同學蓋錯了,不小心蓋到你的位置上。那要怎麼辦?你明天要跟老師說嗎?


孩子:如果跟老師說,我就不能拿熊熊筆記本了。


我:只要你完成9號拼圖就可以了,不是嗎?


孩子大聲說:但是我不想拼9號拼圖,那是冰雪奇緣的圖案,我不喜歡。為什麼一定要拼9號才能拿禮物,我就不想要拼冰雪奇緣的圖案啊,我不是不拼拼圖,我只是不喜歡冰雪奇緣啊。


我:嗯!我了解你不喜歡那個圖案,那你可以跟老師說說看嗎?能不能拼10號拼圖代替9號嗎?


孩子:不行!老師說要拼完1~9號才能拿禮物。


我:了解,所以一定要拼9號才能拿禮物,那蓋錯章的小朋友,怎麼辦?少一個印章,是不是就不能拿禮物了吧?


孩子激動地:他可能只是多蓋一個印章,他還是可以拿禮物。


我:的確是有這個可能,但是我覺得他應該是看錯了,所以蓋在你的位置上。


孩子語帶質疑的看著我:那如果是你,你要跟老師講,然後不能拿熊熊筆記本,還是不要講,然後可以拿熊熊筆記本?


我:你問我的話,我會覺得要跟老師說,因為如果不說拿到筆記本以後,我心裡會覺得怪怪的不太舒服。不過這是我的想法,你自己想想看要不要跟老師說。


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**我決定先不要干涉孩子的決定,讓這個問題在他心裡發酵一下。**


隔天放學回家路上,我以為孩子還在掙扎,所以主動講了華盛頓砍倒櫻桃樹的故事。

<故事部分省略>


我:華盛頓不小心砍斷了櫻桃樹以後,他很害怕不知道該怎麼辦,你覺得他應該跟他爸爸說嗎?


孩子:當然要講啊,不然那棵樹就躺在馬路上嗎?大家都不能過,那不是更嚴重


我試探地:那裏是農場,所以樹不會躺在馬路上。


孩子:那也不行啊,還是會有羊、牛、馬走來走去,還是要跟他爸爸說。


我:嗯!沒錯,華盛頓最後就鼓起勇氣去跟爸爸說,爸爸當然嚇了一大跳,但是爸爸告訴華盛頓,雖然櫻桃樹很珍貴,但是再怎麼珍貴都比不上擁有一個誠實的孩子還要珍貴,所以他爸爸就原諒他了。


孩子:還有華盛頓其它的故事嗎?


我:我找找再跟你分享。


******回家路上我們繼續隨意聊著天*****


睡前,孩子突然大哭起來:我今天跟老師說9號拼圖的印章不是我的,我拿不到禮物了!


我很欣慰孩子主動和老師坦誠:你今天跟老師講了,是嗎?你好誠實,你跟華盛頓一樣棒!誠實的孩子是最珍貴的。


孩子繼續嚎啕大哭:我拿不到禮物了!


我:嗯!我了解你的感覺,但是如果你願意還是有機會拿到禮物,老師準備了10個拼圖,應該是完成9個可以拿到禮物,所以你完成10號就是9個拼圖了。


孩子止住淚水:是這樣嗎?


我:你明天可以問問老師。


曾經有個心理實驗,藉由說不同類型的故事去測試孩子聽完故事後是否願意說出實話,分別有放羊的孩子,故事結局是牧羊人因為不斷說謊,最後狼來了沒人相信他,失去所有的羊群;另一個故事是華盛頓砍倒櫻桃樹,因為勇於認錯,獲得原諒。實驗結束,聽完華盛頓砍倒櫻桃樹的那組小孩,坦承犯錯的比例大大高於前一組的孩子兩三倍。


孩子說謊的原因,大多是害怕責罵,研究發現與其威脅懲罰說謊的孩子,倒不如鼓勵孩子誠實,更有助於孩子說出實話,當然鼓勵不代表要獎勵,言語上的讚賞,也可以算是一種正向的激勵。


雖然孩子在我訴說華盛頓故事前就已向老師坦承印章蓋錯的事實,所以與這個實驗沒有相關,但是我覺得事後的肯定孩子也能加強孩子對於誠實有正向的連結。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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