什麼狗屎一坨

很累

自從落地倫敦之後好像沒有任何時刻愛過這個城市。說起來真的很令人不敢相信，但是我真的對倫敦沒有任何好感，沒有任何一個時刻我看著這裡想到：啊這就是我一直想來的地方/我好喜歡這裡/我想要明天從這裡醒來/我想留下來

每天都在想逃走

我問好多人，我問每個人為甚麽它們想留在倫敦，沒有任何一個人給我一個心服口服的答案。最多的就是因為朋友家人在這裡。

每天都在想逃走，想逃到一個有陽光、有顏色的地方，不全是黑色夾克和連帽衫地方。

我真的很討厭這裡

這裏太黑、太冷、太熱、太貴、聲音太差、綠色很醜、太擠、太空、太大、太小、太無聊、太多機會、太遠、太近、太不方便、沒有好吃的、人們很冷漠。

我從durham來到倫敦的那一個多星期，是最愛倫敦的時候。當然是相比durham。

來到倫敦之後就覺得durham好。

我真的不知道了

這裡應該是我的dream city呀，但還是沒找到自己的community讓自己留下來。

我把這裡變成家了嗎？還是

我好像對什麼都不滿意。

不懂不懂不懂不懂

到底是怎樣呀

今天跟心理咨詢師聊，發現可能是我理解情緒的最底層邏輯有點誤差。我強調every emotion is equal. there's no good/positive emotion or bad/negative emotion but only emotions. 所以當我不高興或者生氣的時候不會強制自己離開這些情緒，反而是沈浸在裡面。當然也沒有什麼不能哭泣之類的。

悲傷不是什麼不好的事啊，為什麼不能聊呢？但是好像自己有了改變。

不知道，我的腦子已經變成漿糊了。

如果我有段時間沒有大哭反而會覺得奇怪

如果喝酒是為了開心那為什麼不能喝酒？

但我想追求開心嗎？

還是

有那麼多文化那麼多地方追求的並不是開心呀

所以為什麼要把我天天哭標志成有病呢，心理疾病也是capitalist society的一個產物啊

我真的感覺慢慢了解到人類的共性了

當我不屬於任何一個文化，我屬於所有文化。被所有文化接受，也被所有文化排除在外。好像我一直都是這樣，不屬於所有群體，從所有群體裡沾一下然後離開，所以我也屬於所有群體。

因為我是自閉症呀嘻嘻

he asked do you want to be happy?

good question

maybe i actually dont

or i just dont feel like it now

去年的時候我可是笑的超開心呀，度過了最開心的一個農曆新年

最開心的春天

之前也有過最開心的夏天了

所以這些東西會再有的

會再有的

因為我經歷過了

它們存在

只是現在我感覺不到而已

好像我真的很難跟自己相處。心理咨詢師說我之前的創傷conditioned了我。忘記她說什麼了說實話。

好像是把自己累到崩潰了

但我怎麼這麼容易崩潰啊啊啊啊（心理咨詢師這時候要跑出來說你對自己太harsh了之類的為什麼要對自己做某件事情很困難而對自己生氣呢）

我好像需要別人的允許才能休息

或者如果不崩潰不會讓自己休息，也不知道怎麼休息

就是如果

什麼狗屎啊

我是要先治好心理疾病才能找工作吧

但我他媽有什麼病呢

flashbacks？ptsd？啊對是有ptsd但是這東西也不是一下子就能

啊啊啊啊啊啊啊啊啊我真的不知道就是很狗屎很狗屎很狗屎很狗屎

是這樣子的

我不知道怎麼活著了

好像這樣不好那樣也不好

好像這樣不對那樣也不對

煩死了

再這樣下去真的煩死了

要不給自己一個項目做吧

今天真的冷爆了