母親在每個人的心中都擁有無可取代的位置，回想自己從小任何事情幾乎都是找媽媽居多，幾乎各種需求及疑難雜症都是跟媽媽求助，一直到了自己當了母親，心中有各種的抱怨及生活感想也都會與母親傾訴，即使有再多的摩擦與意見不合，彼此依然深知對方的重要且密不可分。

自己成為了母親之後，更是深刻感受到孩子對於母親的渴望，那種需要是已經到達了讓人窒息的地步，甚至只是離開一秒或只是去上個廁所，孩子都覺得再也看不到媽媽般崩潰哭鬧，等到大一點之後雖然知道媽媽只是暫時離開並不會消失，但依舊要發出一些抗議聲或是製造一些情境來刷存在感，試圖表達自己非常在意媽媽的一舉一動，就連語氣稍微不耐煩都能激烈表達抗議，彷彿在跟我說：「媽媽我很需要妳，請不要這樣跟我說話。」

最近看了諮商心理師許皓宜的「情緒寄生」一書，裏頭提到每個人一生都在跟情緒搏鬥，不只是面對自己也面對他人的情緒，而帶給我們最多情緒的總是身邊最親近的人，我們總是抱怨被「情緒勒索」，不如換個角度想我們其實是被他人的情緒所寄生，對方會投射如此多的情緒到我們身上，其實是帶著比我們多上好幾倍的痛苦，那一切都是出於「愛」。

看了這本書之後，我突然豁然開朗，時常覺得被孩子的緊迫盯人及哭鬧聲壓到喘不過氣來，也苦於不知道如何完全宣洩自己的壓力，看到了許皓宜把他人帶給我們的情緒做了新的解釋為「情緒寄生」，用正向且同理的角度詮釋，不僅讓我省思是否該把自認為的受害者角色拋開，而去真正體悟真正受苦的是孩子本身。

唯有把自己從受害者的位置挪開，才能真正脫離持續受害。

書裡面有一段話我覺得非常受用：

少哀怨、少動怒，更不需要與對方爭論。你表現出來的負面情緒反應越強，寄生者從你身上吸取的養分就越多。

也就是我們若是反擊力道越強，其實對雙方都沒有好處，我也時常感受到自己動怒的時候很傷元氣，最後落得相愛的彼此都受傷，不如心想著孩子的大腦尚未發育完全，情緒也還不能完全控制，與其正面衝突不如冷處理，等情緒風暴過後再來好好討論。

當父母真的是修行，不只是操練體力更是鍛鍊高EQ，但也鞭策我不斷去吸收學習新知以應付這個鬼靈精怪的小孩。