｜田日常｜記事本裡的

目前處在一個有很多想法和迫不及待示人的文字的時間段，我還找不到一個天時地利人和去整理和處理。此刻我既梳理不了內心的感受也條列不出理性的幫助，總覺得不能一直壓制和之後再。所以想著沒有來由的發文，也許能是某一種破口吧。

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（八月二十九日在火車上）

連我自己都沒辦法說明我在情緒什麼物件
我不曉得這是什麼
一種明亮的混雜
有什麼東西在交替和改變
同時間停滯仍在原地
那是什麼東西？

如果這是我將自己歸零
那我究竟歸零了什麼
我也許從來就不曾獲得甚麼
所有的得到也許從來都不是我的
我不想把一切綁死
那感受起來沒有自由
可是卻也讓我無所適從

這些月台和路燈還有石頭
會比我還要長久
經歷各種交替的惆悵和未知的動盪
我每次到這裡的時候就會想到
距離家鄉的上一站月台

一開始我滿懷期待充滿希望
到此刻我寧願什麼感受也沒有
只活在當下
安頓確實不簡單卻也沒想像中難
只是恐懼過渡期的自己
我以為我會滿懷期待的去擁抱焦慮的自己
不是說我不會
但我沒想過怎麼去

我想變得更堅定和勇敢
能好好站在這世界上的真實的人
我不想再當夢想家
那有時候使我感到虛無
我是一粒塵土卻不願飄渺
我再也無法細膩真實的描寫情緒
因為現在的我滿是明亮的混雜

也許是不敢想像自己的離開
因為長大之後的長大會更快
我不曉得當我再次回來
所有的一切將是什麼模樣
我不怕自己不喜歡
就是怕跟不上

＊也許我也不怕跟不上
不過是擔心自己會為了要去跟上

＊原來的文字：
我不曉得是我太超過了還是別人跟不上我
但為什麼不會是我跟不上別人呢
我不能總是以自己為中心思考
可是我找不到人對話
似乎有 但都有所保留
我終究是太活在自己的世界裡了嗎？

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（九月三日在火車上）

我喜歡回家列車會順過的沿海岸
短暫的美麗總是更為長久
那裡還有從海裡長出的草叢所構成的感性
雖然不是人人都見著
總是在那些時候我才會想著
快到家了

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確實是沒有章法和頭緒的發文，但我何時有了？就當作是破口，讓情緒和思緒點點滴滴的蜜出。終究我寫字是看心情，急不得急不得。。。