216.尋求幫助不是示弱,別再逞強了

良藥苦口
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提出請求是非暴力溝通最後一個要素,我們該如何提出請求才能得到積極回應呢?

我們往往喜歡告誡自己和他人不要做的事,但我們該做的是說出自己該做到的事,我們該具體說出自己的需求,像是"我想要做自己","我需要一點時間"都很抽象,你的"一點"是幾點,WHO KNOWS?

事實上,我們很多時候連自己想要什麼都不知道,面對這種情況很棘手,因此才需要多練習,畢竟很多時候我們抱持著不期不待,才不會受傷害的心態,因此我們無法表達請求。

還有一種情況是這樣子:

當你趕車去赴約時卻被塞在路上,於是你說:"我從沒有坐過這麼慢的客運",但你卻沒有說出下半句話時,對方會滿臉問號,因為不懂你想要表達什麼,因此你很生氣沒得到想要的回應,接著你可能會大聲再說一次,對方從黑人問號變成傻眼貓咪,以為你再怪罪他。

通常對方會再一次給出一個你不想要的回應,於是爭吵就開始了,你真正想要的是安撫和理解,但對方會認為你想表達甚麼?你是要我去叫司機踩油門嗎?塞車就塞車,不然你想怎樣!

從上述情境可以看出你只是表達請求,但沒有說出你的感受(不安)和需要(安撫),別人可能會誤解成命令。

具體作法可以在真正提出需要後,請求回饋,以確認對方是否了解你的意思,但要小心你的口吻,別讓對方以為你在命令,別讓對方以為你把他當蠢蛋,自以為是和想要幫忙常常在一線之隔,請小心用字和語氣。

一般來說,當我們說出自己的請求後(展現脆弱),就會想知道這三件事情:

1.對方此時此刻的感受

2.對方正在想甚麼

3.對方是否接受我們的請求

請求和命令最容易搞混的地方就是這邊,千萬不能施壓給對方,別讓對方認為不答應我們就會受到責罰,這邊很容易出現情緒勒索,別讓請求在對方眼中轉變為命令,若你是一個很常責罵人的上司,更常會被下意識認為是命令,即使你沒有這個意思。

當我們愈是表達出自己被拒絕的失望時,情緒勒索更是加倍,即便如此我們依然試著鼓起勇氣提出請求,重要的是不要藉機情緒勒索,請分清楚那些屬於自己的課題,更別忘了傾聽對方的感受和需要,對方也有他的難處。

別把他人當物品,每個人都是獨立的個體。

如果我們只是想改變他人去讓他們的行動符合我們的利益,這就是典型的暴力溝通,你沒有尊重他人自由意志,當然有時候勢必要強硬,因為真的要把事情做好,這對於管理階層來說就很難取捨,因此千萬別把非暴力溝通套用在所有場合之中,有時候強硬才是正解。

在以下的這些情況,我們把請求變成了要求:

1.他應該把房間打掃乾淨

2.他必須聽我的話照我的意思去做

3.我有權要求更長的假期

人都需要彼此尊重,人與人之間沒有上下之分,不管是上級還是長輩,我們都應該互相尊重,如果我們覺得自己被使喚,內心就會不舒服,因此去對抗對方,以下練習幾個例子:

1.我希望你理解我(X):理解是理解甚麼?

2.我希望你更有自信(X):在哪方面更有自信?

3.我希望你尊重我的個人隱私(X):這種模糊的界線會讓人心生畏懼!

4.請告訴我,在我做的事情之中,你最不滿哪一件?(O)

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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