为什么家长的倾诉欲那么强?
每次回家,我在家里都能观察出一些新的现象。这些现象并不是以前并不存在,而是一直存在,但是我却没有能力看出来。这次回家后,我观察到的一个新现象是——我妈妈没有朋友。
妈妈对我的倾诉欲
从小到大,我妈妈都很关心我的朋友。她能记住我朋友的名字,并且会询问我朋友的事情。但是,我最近发现,她很多时候询问的朋友都是我很久以前的朋友,我现在都不联系了。因为我成长的环境不断变化,朋友换了一茬又一茬,所以我经常回答不上来关于“我10年前的朋友现在在干什么”这种问题。但是,她又反复地去询问类似的问题,我就感觉很奇怪。因为我从来没有听她说起过关于她朋友的事情。每当她谈起别人的时候,这个人要么是亲戚,要么是她单位的同事。总之是她认识或者耳闻过的人,但是并不是她称之为“朋友”的人。
另一方面,我发现我妈对我有着极强的倾诉欲。这种倾诉欲是浸透在生活的方方面面的。比如说,她刚打完电话就跟我说是谁给她打了电话,说了什么事情。或者是,又说起她单位的某一个人的生活,什么“自己住的房子30年不装修,生活质量真差。”我其实根本对这些事情不关心,因为这些事情首先很无趣,其次这些事情根本与我无关。别人住的房子30年不装修又怎么了呢?她住的开心就好了呀。
但是,我其实对她的倾诉欲并没有太大的意见。因为我的朋友也会讲关于她们自己生活的事情,但是我对我妈感到不爽的点是:她虽然不明说,但是她非常希望我对她倾诉的欲望也很强。可是,我并不喜欢告诉她所有的事情。一是,我经常在旅游,中途会结交新的人,我就直接和新朋友分享一些瞬间;二是,我有一些朋友,所以我可以选择找谁说什么事情;三是,她经常对我表达的观点表示否定,所以我也不愿意去主动分享一些所谓“激进”的观点。久而久之,我内心的意见会独立她而成长,并不会什么事情都告诉她。
妈妈没有朋友
我之前不理解为什么我妈会想和我说很多话,但是又否定我的选择,但是我现在有些明白了。我觉得原因有二:首先是她没有独立于工作和生活的自己的朋友,其次是母女关系中的母亲热衷于扮演一个权力的上层的角色。(第二点可以单开一篇文章写,感兴趣的话,评论区告诉我哈!)
没有朋友这一点其实是很多中年人的通病。通常,这类人选择结婚后,就和对象一起作茧自缚。生了孩子之后,生活就不会以自己为中心,便扑棱着翅膀死去了。之前我养过蚕的时候就好奇为什么蚕破蛹产卵后就死去了,明明破蛹是一件多不容易的事情,再多活一点不行吗?直到现在看到很多人也是这样,生了孩子之后自己的精神便死去了。看似是母父在养妳,但实际上她们的把自己的精神寄生在了妳的身上,希望妳去完成她们想完成的事情。想想就觉得是一件非常毛骨悚然的事情。
为什么中年人没有自己的朋友呢?一个没有自身爱好,且时间放在孩子和工作上的人,又怎么能交到朋友呢?年轻时候交的朋友很多情况下不是基于共同的爱好而结交的,很有可能是因为对方是妳的同桌,又没有利益冲突,且每天都在社交所以成为了朋友。更何况,其实大部分小孩没有自己思考的能力,和周围的小孩都是类似的人,所以才能交朋友。这样的小孩长大之后,结婚生子并且又有稳定的工作的情况下,如果还没有自己的爱好,或者不愿去做关于自身的探索的话,是很难交到朋友的。因为真正的友谊是很难在共同的利益之中建立的,这不仅仅是工作之后难交到朋友,甚至是成绩比较卷的高中也会出现很难交朋友的现象。真正的友谊是建立在某种共同的喜爱基础之上,这种喜爱可以是观念,比如说对国际主义的认可;可以是爱好,比如说打网球。而且,交朋友是一个互相了解和浸润的过程,如果妳的生活本身就无聊到没什么好说的,或者是没有时间出来认识新的人,又或者是自己恐惧生活中出现新的人和事,这样怎么能交到朋友呢?
没有朋友的人的倾诉欲望不会减少,只是因为倾诉的对象很少,所以每个倾诉的对象需要承担的就更多。这种过度的分享欲会让一些有边界的人选择离开,导致可以倾诉的人会越来越少,因此对每个人倾诉的东西就越来越多,如此反复,恶性循环。
如何打破恶性循环?
那怎么打破这种僵局?我觉得就是去问自己爱好什么,去出门,去认识人。人是社会类的动物,没有朋友注定就会导致心理的疾病。如果妳不去看心理医生,起码要知道怎么去自救。如果人不向内探索,是无法向外探索的。可是,人如果无法向外探索,也是无法向内探索的。这两种因素是双向的,就像妳和妳朋友之间的友情是互相的。
人活着,空气、食物、和水是必需的,朋友关系也是必需的。所以,为了自己的身心健康和自我的探索,去交朋友吧!
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