为什么家长的倾诉欲那么强？

每次回家，我在家里都能观察出一些新的现象。这些现象并不是以前并不存在，而是一直存在，但是我却没有能力看出来。这次回家后，我观察到的一个新现象是——我妈妈没有朋友。

妈妈对我的倾诉欲

从小到大，我妈妈都很关心我的朋友。她能记住我朋友的名字，并且会询问我朋友的事情。但是，我最近发现，她很多时候询问的朋友都是我很久以前的朋友，我现在都不联系了。因为我成长的环境不断变化，朋友换了一茬又一茬，所以我经常回答不上来关于“我10年前的朋友现在在干什么”这种问题。但是，她又反复地去询问类似的问题，我就感觉很奇怪。因为我从来没有听她说起过关于她朋友的事情。每当她谈起别人的时候，这个人要么是亲戚，要么是她单位的同事。总之是她认识或者耳闻过的人，但是并不是她称之为“朋友”的人。

另一方面，我发现我妈对我有着极强的倾诉欲。这种倾诉欲是浸透在生活的方方面面的。比如说，她刚打完电话就跟我说是谁给她打了电话，说了什么事情。或者是，又说起她单位的某一个人的生活，什么“自己住的房子30年不装修，生活质量真差。”我其实根本对这些事情不关心，因为这些事情首先很无趣，其次这些事情根本与我无关。别人住的房子30年不装修又怎么了呢？她住的开心就好了呀。

但是，我其实对她的倾诉欲并没有太大的意见。因为我的朋友也会讲关于她们自己生活的事情，但是我对我妈感到不爽的点是：她虽然不明说，但是她非常希望我对她倾诉的欲望也很强。可是，我并不喜欢告诉她所有的事情。一是，我经常在旅游，中途会结交新的人，我就直接和新朋友分享一些瞬间；二是，我有一些朋友，所以我可以选择找谁说什么事情；三是，她经常对我表达的观点表示否定，所以我也不愿意去主动分享一些所谓“激进”的观点。久而久之，我内心的意见会独立她而成长，并不会什么事情都告诉她。

妈妈没有朋友

我之前不理解为什么我妈会想和我说很多话，但是又否定我的选择，但是我现在有些明白了。我觉得原因有二：首先是她没有独立于工作和生活的自己的朋友，其次是母女关系中的母亲热衷于扮演一个权力的上层的角色。（第二点可以单开一篇文章写，感兴趣的话，评论区告诉我哈！）

没有朋友这一点其实是很多中年人的通病。通常，这类人选择结婚后，就和对象一起作茧自缚。生了孩子之后，生活就不会以自己为中心，便扑棱着翅膀死去了。之前我养过蚕的时候就好奇为什么蚕破蛹产卵后就死去了，明明破蛹是一件多不容易的事情，再多活一点不行吗？直到现在看到很多人也是这样，生了孩子之后自己的精神便死去了。看似是母父在养妳，但实际上她们的把自己的精神寄生在了妳的身上，希望妳去完成她们想完成的事情。想想就觉得是一件非常毛骨悚然的事情。

为什么中年人没有自己的朋友呢？一个没有自身爱好，且时间放在孩子和工作上的人，又怎么能交到朋友呢？年轻时候交的朋友很多情况下不是基于共同的爱好而结交的，很有可能是因为对方是妳的同桌，又没有利益冲突，且每天都在社交所以成为了朋友。更何况，其实大部分小孩没有自己思考的能力，和周围的小孩都是类似的人，所以才能交朋友。这样的小孩长大之后，结婚生子并且又有稳定的工作的情况下，如果还没有自己的爱好，或者不愿去做关于自身的探索的话，是很难交到朋友的。因为真正的友谊是很难在共同的利益之中建立的，这不仅仅是工作之后难交到朋友，甚至是成绩比较卷的高中也会出现很难交朋友的现象。真正的友谊是建立在某种共同的喜爱基础之上，这种喜爱可以是观念，比如说对国际主义的认可；可以是爱好，比如说打网球。而且，交朋友是一个互相了解和浸润的过程，如果妳的生活本身就无聊到没什么好说的，或者是没有时间出来认识新的人，又或者是自己恐惧生活中出现新的人和事，这样怎么能交到朋友呢？

没有朋友的人的倾诉欲望不会减少，只是因为倾诉的对象很少，所以每个倾诉的对象需要承担的就更多。这种过度的分享欲会让一些有边界的人选择离开，导致可以倾诉的人会越来越少，因此对每个人倾诉的东西就越来越多，如此反复，恶性循环。

如何打破恶性循环？

那怎么打破这种僵局？我觉得就是去问自己爱好什么，去出门，去认识人。人是社会类的动物，没有朋友注定就会导致心理的疾病。如果妳不去看心理医生，起码要知道怎么去自救。如果人不向内探索，是无法向外探索的。可是，人如果无法向外探索，也是无法向内探索的。这两种因素是双向的，就像妳和妳朋友之间的友情是互相的。

人活着，空气、食物、和水是必需的，朋友关系也是必需的。所以，为了自己的身心健康和自我的探索，去交朋友吧！