生活閒聊｜我的肥胖出櫃，談斷食中的體察與感恩

我夾起盤子上的韓式辣味鍋貼放進嘴裡，酥脆的焦香底加上水餃皮的嚼勁，以及咬下後迸發出的多汁肉餡。

我好幸福。我發自內心感嘆。

「怎麼了？」看我閉上眼睛一動也不動的，伴侶問我。

「我覺得我好感恩。」

「啊？」

我最近在進行168斷食。

「你要減肥嗎？」是，也不是。

雖然我的確是無法用纖細來形容的那種人，用上穠纖合度也實在難說出口，而用上豐腴可能勉強說是，而臃腫可能是很多人看到我後內心的真正想法。

對啊！我就不瘦啊。

我從小就是胖，然後鄰里跟阿嬤聊天的時候就會說：

「哎呀！小時候的胖不是胖啦！」

不過我外婆倒是沒聽進去，轉頭就跟我說：

「長這麼胖以後會娶無某（tshuā bô bóo，娶不到老婆），瘦一點好。」

不過我還真的是胖到大，情感上也屢次受挫，有一次我發瘋地開始（用非人的方式）減重變成名符其實的瘦子，卻完全沒有桃花運，我才意識到。

「當瘦子也會感情受挫的！」

胖瘦與美醜、情感無關。真正要有的是對自己有信心，幾年後因為工作壓力、家庭壓力以及對未來生活規劃的茫然，我體重完全反彈，卻因此認識很多對象，也認識現在的伴侶。

我不會因為自己的外表而惴惴不安，說實在的我覺得現在的自己比起當瘦子的我更好。我回想起當年的我，那種刻薄和毫無彈性，不論是對自己還是對其他人，我都相當挑剔。

也許外表的確看似光鮮亮麗，但心底其實挺醜陋的，我並不喜歡這樣的自己。

後來的這些轉變也幫助我轉化了很多僵固的思考方式，劇烈的身材變動讓我無法掌握對自己的看法與認知，不到半年我就從瘦子變成胖子，好多朋友都被我嚇了一跳。

一開始這些變化的確讓自己難以接受，但最終我還是接受了這樣的自己，也發現這樣的我更好看，更讓自己覺得舒適。

重要的是我變得更加柔軟，不論身體還是心靈也一樣。

也更加慈悲，我知道很多時候不是願不願意、想不想。而是人生中有很多就算努力也做不到的事情，或是各種隱情，很多事情不是少吃多動就可以克服或超越的。

「你要減肥喔？」

算是，但外貌改變並不是我的主要目標。我發現自己每次吃完東西總覺得昏昏沉沉的，還常常注意力渙散，所以我想讓自己更有精神一點。

我想讓自己在寫作的過程中更加神智清明，我想讓自己在閱讀的時候更加專心，不會因為晚餐後的腦袋昏沉而思緒凝滯，說到底就是我想要在寫作這件事情上更專注，可以在工作的時候不這麼卡，這是我最主要的原因。

此刻真正寫出來後，覺得挺搞笑的，我在電腦前把自己逗樂了。

覺得自己真是個阿呆。

通常大家宣示「我要減肥」後，說的都是：

「因為年底我要結婚了，我想美美的塞進新娘禮服。」
「因為我夏天想要去海邊，這樣比較『好看』啦！」
「我過年吃太多了，我的新年新希望就是『瘦下五公斤』！」

哪有人是為了「寫作」減肥的，我想這種「阿呆原因」真的無比荒謬，我無法確定是否是前無古人，後無來者，但至少我從沒有聽過這種減重原因。

而且真的聽起來好癡迷，實在搞笑。

至於從開始到今天，已經是二十五天了（大概啦！），最大的感受是：

「感恩。」

對於食物、放進嘴裡的食物更加感恩，我不會說什麼「想到農夫下田之辛勞」這種冠冕堂皇的話，而是我真實地由衷感謝自己可以吃下這口食物，對於飲食更加有感，對於口中熱騰騰的食物以及隨著下肚而提升的血糖更有感覺，我真實地感覺到自己「正在吃東西」，而不只是狼吞虎嚥地配影片、電視，把食糜無所謂的吞下去而已。

那天我在八方雲集，我有深切的感應，那種隨著牙齒與食物碰觸而來的喜悅，吞嚥的觸感都讓我難以抑制地「感謝」。感謝自己可以幸福地坐在這裡，享用食物，感謝生命的存續與存在。

真的感謝。

飢餓使人神智清明，在物質豐沛的現代，什麼東西都是手機點幾下就送到家，那種便捷麻痺我的感官，而恰巧的飢餓使我在食物上桌的時候，更加感激，細嚼慢嚥地享受這些食物，對於用餐這件事情，我更加專心。

再來，我則發現自己比起「我能吃什麼？」，我更喜歡乾脆的「什麼都別吃」。

因為自己是個晚睡晚起的作息時間，夜深人靜時，總難以抵擋嘴饞，有時吃一小碗杯麵，有時微波幾顆蝦餃，或是喝杯豆漿、吃幾片火腿。

半夜根本就是我一日三餐的終點線，午餐、晚餐、消夜時段，是我的一天餐三餐，即便我「沒這麼餓」，還是會想吃點什麼，只是吃多與吃少的問題。

而自從我開始實行168斷食後，總歸一句話：

「什麼都不能吃。」

我倒也沒有適應不良的部分，有熱量的東西一律不准入口就是了，我的身體倒也乾脆，「在冰箱前看著食物掙扎」的場面從來沒有發生過。

前幾天，我看伴侶半夜拿起來一客杯麵，只跟他要來「聞幾口」就心滿意足了。大概是過去我曾經歷過更慘烈的減肥，現在這種飢餓對我來說只是一種普通狀況，還挺適應的。

我很喜歡這種用時間區分的作法，日常還是可以正常（不多吃）的進食，想吃東西不用忌口，但剩下的其他時間直接不准進食，一翻兩瞪眼的做法省下我的很多腦力跟心力。

想起當年我可以只憑一眼就算出便當熱量，以及便利商店各種商品熱量表都可以如數家珍，這種單純的飢餓根本就只是「小菜一碟」。

比起掙扎、歸類半夜可以吃什麼，無糖豆漿可不可以？還是吃顆水煮蛋就好？

我覺得這種「一律不能吃」更讓我覺得簡單輕鬆，省下思考跟做功課的體力，著實是一個簡單的懶人做法。

回過頭來，對於斷食這件事情，我的收穫是什麼？

三週左右的時間其實並沒有什麼「雪崩式下跌」的體重，即便減重對我來說不是第一要務，但我還是有在觀察這些指標，也很好奇這個計畫在我身上留下什麼可測量的痕跡。

的確有在下降，但就是緩緩的。

我的精神的確有比較好，工作起來也更加專心，就算只是打電動也不會有種精神不濟，好想睡覺的感覺。我想就這最好的收穫吧？！

如果問我會不會推薦這個方式，我想我認為我沒這個專業背景，這些做法會給你帶來的效果也因人而異。

那天早晨在星巴克跟寫作夥伴一起做年末書寫（正好有放上來），後來她問我關於斷食後的感受，也說了她當時的收穫。在她身上，則是覺得過敏症狀變得比較好了。我有的感受，她就「還好」而已。

所以我不會特別推薦，也不會說「趕緊去嘗試」，我只想分享自己的變化、感受，以及那個「重新感到活著」的感恩心情，那才是我最想說的。

另外，也是想做個「胖子出櫃」，作為一個身材特殊，在現實生活中可以一眼被辨認的標籤，在網路上的匿名反倒需要出櫃了？！我想承認我的身體，我想接受這些標籤，也想說：「我不瘦，且我活得很自在」。

前陣子有個學妹在進行關於肥胖標籤與身材羞辱的個人故事書寫，在聆聽分享的過程中，她總是很坦蕩，甚至說很愛這樣的自己。最後我問她：

「如果現在有個精靈從你家的電鍋冒出來，要讓你變成穠纖合度的理想身材，你要嗎？」

她卻說不出話了，也表示這個願望真的很誘人，她現在的坦蕩也建立在自己「無法達成」的現實下，只好接受這樣的身體。

而我呢？我曾經達成過，但我最終發現那些長輩的話語都是虛幻的謊言，成為瘦子之後我反倒變得更加醜陋、刻薄，由內而外的那種。

現在，我很欣賞這樣的自己，我深愛這樣的自己，即便衣服的選擇受限，但大多數的時候還是很樂於待在這樣的身體裡。

「我想我會拒絕那個電鍋精靈，拒絕它的『好心』贈禮。」

幾週前伴侶聽到我要實行斷食計畫，他則一臉擔憂地說：

「你應該不打算瘦太多吧？」

第一次聽到有人在減肥計畫開始之前就擔心對方「太成功」的，不知是要感謝對方這麼看得起自己，還是謝謝對方就是喜歡這樣的我。

總之，我想對這樣的身體，這樣的自己說謝謝。

雖然我沒有主流價值觀中的「完美身體」但，我還是活得好好的，而且我由衷地感謝自己，感謝這麼多年來我依舊活著，依舊在吃下東西時感到歡愉，依舊可以在晚餐飯後運動，依舊可以坐在桌前打字，依舊可以去任何想去的地方。

謝謝，我已經感到無比幸福了。

至於斷食，我想我還會繼續下去，直到我不想做的那天，至少我的確受益於此，至於「瘦與不瘦」不是我主要考量的事項之一。

至少，現在我過的滿好的。

謝謝我自己，謝謝。