迷幻之后

坐在房间地板上感觉与大自然更亲近，或者自己能以更低的姿态与周围相处。

我有在与周围相处吗？我觉得困惑。金钱我从来都患得患失，爸妈会说能用钱解决的问题都不算问题，我也深知这点，在日头下不停劝说自己能幸存下来就好了。但仍然会因为事情一团糟而陷入近似癫狂的状态。不要紧的，我拼命这么说，她还是一个劲觉得自己错了。她在规则里被惩罚了。

今日的刺激一个接着一个。比方说陌生的考试知识，第一次跟不太熟的同学用母语聊接下去想做什么，被查票罚款，坐过站，在宜家里被一种对“家”的霸权幸福反复撕扯，突然决定买下很凉快的高级风扇。最后是已经有些迷乱的决定了，“我放掉了那些抱起来手感还不错的毛绒玩具，我至少要得到一只风扇”。

此时我看着房间里与我坐在一起的陌生家伙感到不知所措。

生存的恶心感被具象为异物的插入。不管是食物还是别的，你最初感到恶心，但后来开始有食欲。你偶尔肯定还是会有不想吃饭、不想性爱或者不想活的念头，但是你知道欲望在生长，在碗里，在大脑里。

我想，在人间得到的喜怒哀乐只能在这里循环解决，不要带进别的境地里去。不要逃避，用精神来解释人事是一种游戏但不是必需品。如若逃避，醉酒将意识按在水里暂停呼吸，或更进一步直接让迷幻物质加诸其上：你知道吗，那时一切规则失效而感受四处流溢，你与世界分离也与自己分离，灵魂被逼出来杖责。你手无寸铁，失去了故乡，失去以往的所有判断和常识。你要去哪里？你要逃去哪里？

但或许这就是人们会无数次往返的理由，短暂的快速上下车，他们知道终究会回来。但是我认为整个世界遭到了毁灭，这样的毁灭又不似读到新理论在智识或心灵上有启迪和重构，甚至不如安眠药前的致幻似梦般激发想象力（也许心境和环境皆有巨变），相反，它只有毁灭。

我投射出来的只有毁灭。没有人救我。这就是我过去六年，自二零一七年夏天起无数微小时刻的感觉。而这样的感觉在迷幻作用下被累积叠加，在同一时刻放大千百倍地朝我过来。多个提问同时发生，会愈加感到自己被困于身体中。

你会在某个时刻感到幻灭，对吗？对自己的、对ta人的失望，反复的涨落，邂逅和离别，你的心灵时而在狂风骤雨里不知被卷到何处，时而又只如夏天泡在冰水里的橄榄那样平静地、微微晃动。现在你这些都不要了，你放弃了，但你现在知道彻底断裂的滋味了吗？确实不再忧心了，但你也不再存在了。你与外界相融，这个过程发生得极快。你的情绪会全部还给你，你的肉体的沉重和艰辛也终于流露，然后，你确实很想撕开皮肤让灵魂出来。

众妙之门的背后是你自己。一切路径都通往你自己。所有的问句都交给你。那你承受得住吗？

我无法否认探索自己的必要性，但并不是这样孤独地进去。读哲学书、宗教团体和心理治疗里有ta人在场是有其道理的，人可以在社会里照镜子，也可以梦游仙境，但如果直接取消了理智，分不清醒或睡，人是不可能继续活下去的。

在世俗里与福音对话，是缓慢而小剂量的慰藉。

在书写慢慢获得平静的最后，我内心突然又有一个声音跑出来：我虽呼喊自由，但我仍在为规则和标准百般辩护——没有什么比将思想整理成语言更限制、刻薄、疏离的事了。即刻，原来在劝说我回归规范的那个声音马上说：在一定范围内，语言可以实现一些共谋的自由。