《謙語錄》從還不會說話開始

這天，我帶著一歲多的謙謙到一個很大的公園去玩。他才剛學會走路沒多久，一句話都還不會說。

在遊樂區玩一玩之後，他開始往外走，後來我發現他想要走到人行道之外的馬路上去，幾次把他抓回來，警戒他：

「不可以往那裡走，很危險！」

他仍然故我，一直往同一個方向闖。這是學步兒 （toddlers）開始發展的一種傾向，開始覺得自己很厲害，可以用腳控制自己要去的地方，自我意識漲大，意見很多，不聽指揮。加上對這個世界初初啟蒙的的好奇心，導致他們常常漫遊到不見人影，總是令人時時提心吊膽。

在幾度把他抓回來沒效之後，我蹲下來，一手輕輕環抱著他，和他臉對臉，很嚴肅地對他說：

「謙謙，媽媽告訴你，那邊（用手指），你想去的地方，是馬路。馬路就是有好多車車會跑來跑去的地方。馬路是給車子走的，不是給人走的。我們人要走在人行道上（指給他看），不可以跑到馬路上。如果我們跑到馬路上，就會被車子撞到。被車子撞到會很痛很痛，就像謙謙跌倒一樣那麼痛，而且還會流血，那媽媽就會很擔心，很傷心，會哭哭。。。。」

我極盡所能用他可能會聽得懂的詞彙反覆解釋給他聽，告訴他為什麼我不希望他走過去那裡。

最後我問他：「這樣你聽懂了嗎？我們不要過去那裡，好不好？」

原本我還不報太大希望，沒想到他稚嫩的臉龐居然透出一份理解之意，點點頭，握著我的手自己就往回走，沒有再繼續跟我抗爭。

這件事讓我印象深刻，且信心大增。

雖然我一直以來都秉持「和小孩從小就說道理」的信念，但我並不確定他到底聽不聽得懂，到底要長到多大才會聽得懂。但今天這件事顯然地說明了他真的聽得懂我的解釋，尤其是我很強調事情的後果，告訴他如果照他所想的去做，會發生什麼結果。

每個小孩都不同，所以對他們有效的招數也就不盡相同。對謙謙來說，他是個敏感且很有同情心的小孩，很不忍看到別人難過或哭哭，所以「讓媽媽傷心哭哭」這樣的說詞對他會奏效。但是重點是，我發現即使他還不會說話，他已經可以說道理，可以被教導來做理性思考了。而不是像有些人認為的：「小孩這麼小，還不懂。」於是乎不是用強制獨裁的方式來讓孩子服從，就是讓孩子任性而為，還為他們找藉口。

這個事件一開始我的天然反應是禁止他，卻沒有告訴他為什麼。仔細想想看，當我告訴他：「不要去，那裡很危險！」時，我怎能期待一個一歲小孩瞭解什麼叫做「危險」呢？所以後來我決定換一個說法，把事情的因果關係用他比較能理解的詞彙，像說故事一樣，有場景，有開始，有結尾，有原因，有後果，娓娓描述給他聽。只是這個故事的主角就是他，故事的結局是不好的，很可怕，所以媽媽希望他可以作對的事，不要讓可怕的事情發生。

從此以後，我就一直堅信孩子無論多小都可以開始和他們說道理，都可以嘗試教他們理性思考及判斷。我們從他們還不會說話時就會開始和他們說話，不是嗎？心理學也證明即使即使孩子仍在襁褓之中，就已經開始發展語言能力及大腦中其他的功能。邏輯、理性等能力，就跟語言能力一樣，雖然每個小孩天生所長有異，但一定是可以被訓練的，而且越早開始越好。我倒不是希望我的孩子以後一定要變成邏輯很強，理性勝於感性，或成為數理天才。我只是希望在他這麼小，還只能被情緒所掌控，只知道用喜怒哀樂來作為行事的準則的時候，就開始同步學習另一種不同的能力，學習客觀地來瞭解及分析事物的因果關係，並補強成為他行事及做判斷的依據。

在家裡成為全職媽媽之後，有一天我帶著當時才剛滿兩歲的謙謙去一個餐廳，和一個以前工作上的朋友見面吃飯。

飯後吃了一點甜點，我因趕時間要離開，告訴他現在只能吃幾口，剩下的可以帶走，等一下到車上再吃。謙謙卻吵著不肯走，非要留下來把甜點吃完不可。

和許多小男孩一樣，謙謙說話比較晚（兩歲三個月之後才開始說話），他大多時候是用身體及表情當作語言，伴隨著「咿咿呀呀」，來與人溝通。

此時我很快地搬出我的「說道理」辦法。我低下頭，在他耳邊輕聲地說：

「 謙謙，媽媽知道甜點很好吃，你想趕快吃。可是我們還要去另一個地方，而且這個甜點好多，要吃好久。如果要等你吃完，我們的時間會來不及，媽媽開車就會很緊張，很害怕。如果你一定要現在在這裡吃，你就只能吃一半。如果你聽話，把它帶到車上等一下再吃，你就可以全部吃完。」

重點是他知道我會說到做到。孩子不斷地在經驗中學到教訓，他曾經堅持自己想要的方式，然後得到我告訴他的結果。所以現在他很清楚我的意思──他若堅持現在吃，我就一定會馬上把另一半丟掉。所以不消幾秒鐘的猶豫，他很快就同意了。

我的朋友本來預期我們母子還需要僵持一陣子，在旁邊耐心地等。沒想到一下子就解決了，大吃一驚。他說他從來沒想到兩歲的小孩居然也能用理性來說服（rationalized）。他很感慨地說：

「我那20歲的女兒都還做不到這樣！」

我曾在許多不同的公共場合用類似的方法「制伏」過他，很多次是在恰好朋友面前，總是叫朋友們大感驚訝，不敢相信這麼小的小孩原來是可以說道理的，竟然這麼容易地就接受管教。

其實我發現，這是一個善性循環。當他越來越習慣我們之間用這種理性對話的方式來解決爭議之後，他自然而然地熟悉那些判斷是非善惡的基本準則，且知道其後果，然後要說服他就變成一件比較容易的事。有時候甚至不需要我再多說，他就已經知道他應該怎麼做，自己糾正自己，反倒讓我對一個只有三歲的小孩所能學到的境地感到很驚訝。