無題_

在社會上打滾已經快十年了，待過不同的行業，但嚴格說起來，如果把打工的年資也算進去的話，工作的年資應該有十五年之久，至少勞保投保年資上的數字是這樣寫的。

每段工作的資歷有長有短，也有做過許多無法累積工作資歷的內容。

如果不看行業別和職稱的話，曾經做過的內容有 行政、業助、業務、採購、船務、人事、生管、品管、PM…等等的工作範疇都有接觸過，常常都是身兼數職，平日的工作日常就是從早忙到晚，忙到忘記時間也是很正常的事情。

要是有人突然問我「工作這麼久，請問妳的專業能力是甚麼？」

這個問題還真答不出來，到現在的我也不太確定我的專業在哪。

不過，還是勉強擠得出來答案「這些年的工作經驗，因為做過的事情很廣，處理一件事情，不單純只看到一個層面，而是會看到整件事情的脈絡。」「如果問專業能力的話，我會說我的即戰力和組織能力是我的專業。」

這麼說起來，好像往自己的臉上貼金，但在工作中的我屬於雜食性，就是甚麼工作都做、什麼都接，想辦法也要完成主管交辦的任務。在處理事情的過程中，也不斷地嘗試，嘗試著失敗，再從失敗裡找方法，只要方法對了，後面的事情也就可以很快地被解決了。

也許有人會說「選擇比努力還重要」但很多時候，人們是沒有太多的選項，特別我是職校專科畢業的，後來的二技學校，也是勉勉強強地考上一間私立學校，好讓自己的學歷看起來比較正常一點。

也因為自己別無選擇，工作上的我比誰都還要認份，不會眼高手低的去挑工作，也曾經每個月只領著22K的待遇，扣掉勞健保之後大概只剩下20K多一點，領著這樣微薄的薪水，一個人身處在他鄉。

還記得剛開始工作的第一天，就替自己設下了一個目標，要在30歲之前，達到自己心目中的理想待遇。沒想到還真的達到了，當下只覺得過去努力，果然沒有白費。

但是，過了幾個月之後，自己又開始再問自己...
「這真的是自己想要的生活嗎？達到目標之後，然後呢？」

說真的，我並沒有因為這樣而變得比較快樂。在達到目標之後的一年，我就毅然決然地選擇放棄，放棄能讓生活過得更有餘裕的工作。

至少有做到剛出社會時，自己所設下的目標就足夠了。

可是，然後呢？之後的妳還想做些什麼？

一直以為自己熱愛著工作，也喜歡那個熱愛工作的自己。但隨著時間的過去，原來，我是喜歡那個一直努力為生活而打拼的自己。這樣不經讓我開始思考「我是為了什麼而工作？是為了生活？還是為了自己？難道不能同時為了自己，也為了生活而去工作嗎？」

為了解決工作上的問題，留下來的筆記、資料、自己建立起來的工作模組，甚至是推翻原先的作業流程，自己曾經在工作上留下的足跡，也僅限於這家公司的版權所有，最後也是屬於別人的，不是自己的。

一個人只能服務一間公司，難到我不能服務所有人嗎？我的發想、創意、能力，難道不能只為了自己嗎？這些問題我不斷地丟給自己，但到現在還是想不出來什麼體面的答案。

人的本性，原本的設計就是多疑的。
自我懷疑是再自然不過的反射動作。

也許我應該要開始替40歲的自己，設定一個目標。但結婚生子並不是主要和次要的目標，雖然身旁的人都比我還要著急，但我不想因為年紀而妥協地去追隨其他人的腳步，結婚生子本來就不是年紀到了就應該要做的事。

至於目標是甚麼，先保密一下，因為我要靠行動來證明自己，而不是用嘴巴說說。

自從我媽對我說「妳看妳都幾歲了還不結婚，害我包出去的禮金都收不回來了。」

當下聽到這句話的我，好像被打了一巴掌一樣地醒了過來，並不是想通了要立馬結婚這樣，而是身為她的孩子，就是應該要符合她的期待，原來每個人都是為了符合別人的期待在努力著。然怪從小到大的我，都是一個愛唱反調，骨子裡是一個非常反骨的人。

有一件事情，應該沒甚麼人知道，在小時候，我曾經和我媽扭打在一起過，這件事情幾乎沒和幾個人說過。現在長大了，當然不會這麼叛逆啦，被念也只會默默地聽她說。

其實我也能便宜行事，找個也想結婚的人立馬結婚生子，只為了符合社會的期待，還有讓親朋好友感到開心。但我就是打從內心一直很抗拒這件事情(符合大家的期待)，因為在身邊沒有看到任何人，有誰真的在結婚之後，而變得更幸福的人。反而，變得更憔悴、更辛苦的人大有人在。

最近覺得這位小女孩很焦慮，因為她的內心比一般人還要更加地敏感，雖然已經告訴過她，我會保護她，盡量不會讓她接受到太多負面的訊息，但是百密總有一疏，我能感受到她的不安，也許不是我沒有保護好她，而是這個不安的能量是我帶給她的。

以前的我，總是過的很ㄍㄧㄥ，很多事情都會很認真地去看待，也許是為了保護小女孩，只擔心她會受到傷害。已經身為大人的我，應該要活得再柔軟點、再更自在一些，不要一直把她牽在身邊跟得緊緊的，說不定小女孩也只是被悶壞了也說不定。

以後的我，應該要引導她來感受這個世界，而我，只需要跟在小女孩的身後追隨她的腳步。也許不是由我來引導她，而是內心的小女孩帶領著我，帶我去看看以前不曾看過的地方。

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