她乡热帖｜想知道三十岁以上的乡友是如何做出生育决定的

母亲节到来之际，我们将在公众号分享一系列她乡论坛中关于母女关系、女性生育的活动与文章。这两天的推送来自一位匿名她乡论坛乡友，原帖地址：

womenoverseas.com/t/...

本人35+了，感觉生活经济各方面都是很舒服的状态。看到其他帖子乡友的分享，有点好奇其他女性是怎么做出生育这个决策的？我个人到目前为止都对小孩比较无感，如果要做出生育决策可以说是完全取决于我自己，我和队友生活在海外，有自己的事业爱好，经济生活都独立于双方原生家庭，不存在考虑外界压力，队友对这种决策完全取决于我的想法。所以我很好奇，其他女性如果排除外界因素是什么让你能做出这样一个改变人生的决定呢？

鸦K2：

啊，前几年我到处问这个问题，因为当时我对生小孩这个事不是很热衷，但我又下不来决心丁克，没法保证自己将来一定不会后悔，看到周围有朋友生了孩子，就去咨询她们是怎么做决定的，但问了一圈下来没有一个答案能真正带来参考。

我本来以为事情的走向会是，要么我能找到一个能说服我的答案，要么一直找不到，这件事就搁置后推，但神奇的是，当我想要孩子的时候，这个问题忽然消失了，别人的答案对我也不是很重要，因为在那一刻，生育对我来说不再是一件需要决定「是」或「否」的事了，需要被「决定」的是怎么应对「生育」带来的诸多问题。

所以我觉得这个事情是这样的，如果心里还怀带着疑问，就不是一个生孩子的好时机。

BananaBooboo：

首先我觉得我很难”完全排除外界的因素“，因为我个人做出这个决定最终的契机是因为遇到了我觉得可以一起做这件事的人，如果换一个人或者只有我自己，我可能不会去做这个决定。

但是在决定要孩子之前我有想过一些生孩子的必要条件：

首先是一些物质和世俗意义上的指标，家庭和睦，有一定经济基础，可以保障一些突发情况兜底也可以保障教育。

其次是我个人心理上的一个必要条件，就是我要能说服自己，我的人生是幸福大于痛苦的，如果我能得出这个结论，说明我至少有”获得一个幸福的人生“的能力和经验，那我才能说服自己有信心去尝试，给别人一个幸福的人生。

在这些必要条件都满足了之后，做出生育的决定其实就是看缘分了，情到浓时就会想要更进一步更深更远的连接，想要携手一起去体验不一样的人生，想要一起创造一点属于我们的成就感，开一个新地图，将彼此更紧密的绑定在一起，然后就有了”爱的结晶“。

我觉得楼上的好几位香柚讲的都挺好，其实最主要是要弄清楚你自己的心理。印象中论坛之前也有过很多类似讨论我还写了挺多，但是刚翻了一下找不到了。

其实这个事就是没有正确答案，每个人自己心里想要的结果就是自己的正确答案，但是因为要考虑和可能影响到因素太多了所以很难厘清。

其实仔细感受自己关注的点能看得出来：

一个是不想要小孩但是因为这样那样的因素害怕自己错过和后悔。一个是想要小孩但是因为这样那样的因素怕自己无法承受负担不了。

如果内心是不想要小孩一般都是会关注“不要小孩的话会失去什么”，如果内心是想要小孩的话一般的关注点会在于“有了孩子有哪些需要克服的地方”。

还有一点是可以找某个观点去辩证一下，比如说和劝你要小孩的还有劝你不要小孩的都聊一下，重点不是对方输出的观点，而是你对这个观点的感受，这种时候内心直觉的反馈往往是最真实的。

然后像上面香柚说的，想法可能会随着时间和经历改变而改变，也不必急于一时，顺其自然也是一种缘分。

119ppp:

这个问题其实蛮有意思的。我有问过从小一起长大的发小，为什么生孩子，她说，她从来没有想过会有一个不结婚不生娃的人生。

我想，当我开始问自己，人为什么要结婚，为什么要生娃，我的人生选择就已经和她不一样了。很多问题是经不起寻根究底的。很多时候本能已经给了我答案。

当然，如果一定要有一个理由的话，我很赞同楼上已经提到过的看法，就是完整的自我。我并不想以人妻，人母的角色活着，已经被迫为人儿女，我想要最大限度地保留自我。另一方面，也是楼里已经讨论过的观点，就是对这个世界，以及死亡的看法，我并不觉得这个世界是足够让人来一趟的，也并不觉得死亡是一件不好的事情。所以，我并不想对另一个生命做一个让它到来的决定，也并不想在我想离开的时候，还对这个世界留有责任义务。

这个世上，我并无法，也不应该掌握他人的生命，但我想好好掌握好我的。

杰西卡：

我感觉反生娃的人比较多哈哈，我作为已经生娃的人来贡献my two cents

我当时是where do I see myself in 15 years?觉得还是会想要我之后的生命里有个娃，或者至少刷过这个支线副本。

我快35岁了，娃快两岁。确实有娃之后我的生活鸡飞狗跳，但是总体来讲是happy & exhausted😂

生娃要慎重，因为确实是life-changing event. 我之前写过帖子分享如何应对生娃的不确定性，现在跨过生娃不确定性阶段之后，觉得如何plan childcare更重要。有很多问题需要回答：如果是双职工，产假结束之后是否还两人都继续工作？是不是做greedy job (long hours)？决定是要nanny, grandparents还是daycare来照顾孩子？如果childcare plan fell through, 谁来照顾孩子？如果因为孩子生病频繁请假，whose career do we sacrifice? 这些问题都非常现实而且确实需要回答，可以加进是否生娃的考虑当中。

楼上乡友说的没错，结婚/生娃都会让渡一部分自我，所以需要reconsider your life priorities.用我自己作为例子，我产假四个月在家照顾我娃的结论就是I love my career and I don’t want to be a stay-at-home mom, whatever it takes.所以我生娃后工作更拼命了🙃照顾娃耽误的时间我都夜里加班补回来了，或者早上7:30/8:00am就开始工作。娃生病时让队友请假，我负责两天接送daycare，队友三天。但是有出差需要我会说yes, then dad needs to figure it out.产假结束到现在一年多了，我每天PMO工作又PMO带娃，感觉consulting项目上碰到的难搞定的客户都变得小儿科了🙃

希望对楼主有一些帮助吧。

又回想起了陈朗那篇文章的热评“ 伴侣是最亲密的竞争者，因此在婚姻狭小的空间里，充满了被削减的自我。而这一切消弭时，再无人可以“率你”，那些以爱为名压抑的自我，会再次回到生为人的妳心中。”有娃之后婚姻空间会更狭小，因为大量时间会被娃占用，我和队友在谁可以加班，谁可以不带娃上面都存在竞争关系，我也还在work things out. 生娃带娃是很大很复杂的project and you need a team on this. It’s easier to say “no” to parenthood and avoid these complexities all together. However, if you want to say “yes”, it can be done but it takes a lot of efforts and you need to be a stronger person to handle life’s new challenges. Hope this post help those women make the right decision. I’m here if you have any questions.

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