東亞小孩的焦慮絕大部分來自父母的指手畫腳

lomo9
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我是認真的

在接受學校offer之後,在喜悅的背後有著深深的焦慮。

事情是這樣的,美國公立學校的薪水計算模式為:比方說一學年(本年八月到下年五月)一共工作天數為180天,每天工作八小時,按18塊/小時來計算,那麼收入為18*8*180=25920.但因為寒暑假沒有工資,所以學區會給兩個方案,一是按實際工資每月發放,但寒暑假沒有工資;二是將總數除以12,每個月發一次。也就是說每月稅前為25920/12=2160.扣取稅和保險,我就用20%來算吧,那每個月到手的實際收入為$1782.

這數字是之前我做PA的一半。這使得我整晚沒睡著覺,一直在計算數字,想著我該怎麼做才能養活自己,四年後我是否有能力還房貸。這些念頭折磨得我快要抓狂,到了早上快五點都沒睡著,於是我和在法國的朋友發消息求助。她說:“妳不要焦慮將來的事,如果付不起房貸那麼就把房子賣掉住個小的。美國這種隨時可以開除員工的政策才讓我更覺得不安。”我說是,這也是另外一個讓我焦慮的點,我擔心自己萬一又做不到兩個月可怎麼辦。她說那就先別擔心工資的事,現在要專注的問題是如何抗過三個月。錢啊什麼的以後再說,先把工作做起來。聽完她的話,我瞬間覺得放鬆了下來。是啊,以後的事我現在沒有辦法掌控,那麼就先做好目前能做的吧。然後終於我睡了過去,但是睡得也很不踏實,總是醒來,充其量也就睡了五個小時就醒了。

晚上我媽打視訊來,問我情況怎麼樣,我說我找到工作了,去娃的學校當助教。結果我媽沒有感到替我開心,也完全沒有說恭喜之類的話,而是用一種很絕望和消極的語氣說:“這工作沒有前途的。妳得想辦法掙錢,去當個美術老師吧,這樣寒暑假妳還能弄個夏令營賺點錢啥的。哎,要不然去考個證吧。妳看妳二姐在她公司,考了幾個證立刻收入就不一樣了。妳那學校肯定有心理輔導師什麼的,去考一個這種證,收入立刻就上去了,到時候都不是學校挑妳,而是妳挑學校了,時間還可以自己訂。”說實話她在一開口說我工作沒前途的時候,我好容易從焦慮走出來的心態就瞬間扛不住了。再加上那種語氣,我突然在絕望的同時意識到,原來我自己一直對自己不滿意的這種嫌棄心態的根源原來在這裡啊。就是我已經用盡全力拼命往上爬往上走,但是在媽媽眼裡一文不值也看不上,達不到她的標準,一直覺得我還可以更好。而且她不只一次跟我說去二姐的公司找工作,二姐自己在家工作多輕鬆多容易之類的話,很明顯她的內心是有暗暗那我和二姐比較的心態。

我打斷了她的話,感覺到內心那個叛逆的我取代了主控權,對我媽說:“我不喜歡考試,不喜歡上學,我對這些不感興趣,我學不好。”我媽說:“哼,這有什麼啊,我六十多歲了還能學習拿到高中畢業證書,妳怎麼就不能了?這對妳來說是小菜一碟!”我內心的困苦更難抒發了,我說:“我不想聽這些,我昨晚已經很焦慮了,一晚上都沒睡好,妳不要再說了。”我媽就說:“好好好。哎妳娃呢?她怎麼不在?不是這週末該妳帶她了嗎?我一直都搞不清楚她哪個週末跟妳。”打字到這裡的時候我不得不停下來深吸一口氣才能繼續寫下去。當下的時候我是一點想要和她講話的能力都沒有了,我痛苦地捂住了臉,深吸一口氣跟她說:“九月她有很多生日趴,我跟她爸換了時間,十月份會回到正常schedule。”然後我說我想靜靜,不想說這些了,接者看向手機,發現我媽把自己隱藏在黑暗中,我根本看不到她人在哪,這頓時讓我有種自己曝光在赤裸之下,我的一舉一動她都看得到,但是我卻看不到她人在哪,頓時讓我非常沒有安全感和不舒服感。於是我就掛斷了電話。

我急需情緒支援,於是我和朋友打電話說了此事。她說:“其實妳這樣想,如果她不是妳媽媽的話,她說的這一切對妳根本不造成任何影響,看樣子是trigger了幼年時的一些記憶,才讓妳瞬間回到那個年幼無力的妳。說實話,她的經歷和妳的完全不同,她給妳工作建議就是一個可笑的事,妳完全不需要在意她的建議。在我看來,在公立小學做助教這份工作對妳來說太完美太適合妳現在的所需了。第一妳有錢拿,第二妳完全不需要擔心接送娃,第三妳還有寒暑假,第四教師體系的福利和退休金也很好。妳完全可以利用寒暑假去做點什麼,但是就像妳說的,先幹好這三個月再說別的。一旦工作上手之後就可以計畫暑假要做的事。“

我說我現在一點頭緒都沒有,暑假就想著玩了,但是也許可以找一個暑期工來做賺點錢什麼的,比方說去國家公園打季度工。她說:”這也是個很好的主意啊。妳看妳想做什麼事是沒有對錯的,咱們東亞小孩就是這樣的,總活在家長的陰影下,但是妳真的不需要太在意家長的看法,他們的人生經歷是沒有辦法給我們提供任何有價值的經驗的。妳也不需要覺得不聽她們就是十惡不赦罪大惡極的事,沒有這回事,這是妳的人生,想怎麼過這是妳自己的決定。“我說好。

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