東亞小孩的焦慮絕大部分來自父母的指手畫腳

在接受學校offer之後，在喜悅的背後有著深深的焦慮。

事情是這樣的，美國公立學校的薪水計算模式為：比方說一學年（本年八月到下年五月）一共工作天數為180天，每天工作八小時，按18塊/小時來計算，那麼收入為18*8*180=25920.但因為寒暑假沒有工資，所以學區會給兩個方案，一是按實際工資每月發放，但寒暑假沒有工資；二是將總數除以12，每個月發一次。也就是說每月稅前為25920/12=2160.扣取稅和保險，我就用20%來算吧，那每個月到手的實際收入為$1782.

這數字是之前我做PA的一半。這使得我整晚沒睡著覺，一直在計算數字，想著我該怎麼做才能養活自己，四年後我是否有能力還房貸。這些念頭折磨得我快要抓狂，到了早上快五點都沒睡著，於是我和在法國的朋友發消息求助。她說：“妳不要焦慮將來的事，如果付不起房貸那麼就把房子賣掉住個小的。美國這種隨時可以開除員工的政策才讓我更覺得不安。”我說是，這也是另外一個讓我焦慮的點，我擔心自己萬一又做不到兩個月可怎麼辦。她說那就先別擔心工資的事，現在要專注的問題是如何抗過三個月。錢啊什麼的以後再說，先把工作做起來。聽完她的話，我瞬間覺得放鬆了下來。是啊，以後的事我現在沒有辦法掌控，那麼就先做好目前能做的吧。然後終於我睡了過去，但是睡得也很不踏實，總是醒來，充其量也就睡了五個小時就醒了。

晚上我媽打視訊來，問我情況怎麼樣，我說我找到工作了，去娃的學校當助教。結果我媽沒有感到替我開心，也完全沒有說恭喜之類的話，而是用一種很絕望和消極的語氣說：“這工作沒有前途的。妳得想辦法掙錢，去當個美術老師吧，這樣寒暑假妳還能弄個夏令營賺點錢啥的。哎，要不然去考個證吧。妳看妳二姐在她公司，考了幾個證立刻收入就不一樣了。妳那學校肯定有心理輔導師什麼的，去考一個這種證，收入立刻就上去了，到時候都不是學校挑妳，而是妳挑學校了，時間還可以自己訂。”說實話她在一開口說我工作沒前途的時候，我好容易從焦慮走出來的心態就瞬間扛不住了。再加上那種語氣，我突然在絕望的同時意識到，原來我自己一直對自己不滿意的這種嫌棄心態的根源原來在這裡啊。就是我已經用盡全力拼命往上爬往上走，但是在媽媽眼裡一文不值也看不上，達不到她的標準，一直覺得我還可以更好。而且她不只一次跟我說去二姐的公司找工作，二姐自己在家工作多輕鬆多容易之類的話，很明顯她的內心是有暗暗那我和二姐比較的心態。

我打斷了她的話，感覺到內心那個叛逆的我取代了主控權，對我媽說：“我不喜歡考試，不喜歡上學，我對這些不感興趣，我學不好。”我媽說：“哼，這有什麼啊，我六十多歲了還能學習拿到高中畢業證書，妳怎麼就不能了？這對妳來說是小菜一碟！”我內心的困苦更難抒發了，我說：“我不想聽這些，我昨晚已經很焦慮了，一晚上都沒睡好，妳不要再說了。”我媽就說：“好好好。哎妳娃呢？她怎麼不在？不是這週末該妳帶她了嗎？我一直都搞不清楚她哪個週末跟妳。”打字到這裡的時候我不得不停下來深吸一口氣才能繼續寫下去。當下的時候我是一點想要和她講話的能力都沒有了，我痛苦地捂住了臉，深吸一口氣跟她說：“九月她有很多生日趴，我跟她爸換了時間，十月份會回到正常schedule。”然後我說我想靜靜，不想說這些了，接者看向手機，發現我媽把自己隱藏在黑暗中，我根本看不到她人在哪，這頓時讓我有種自己曝光在赤裸之下，我的一舉一動她都看得到，但是我卻看不到她人在哪，頓時讓我非常沒有安全感和不舒服感。於是我就掛斷了電話。

我急需情緒支援，於是我和朋友打電話說了此事。她說：“其實妳這樣想，如果她不是妳媽媽的話，她說的這一切對妳根本不造成任何影響，看樣子是trigger了幼年時的一些記憶，才讓妳瞬間回到那個年幼無力的妳。說實話，她的經歷和妳的完全不同，她給妳工作建議就是一個可笑的事，妳完全不需要在意她的建議。在我看來，在公立小學做助教這份工作對妳來說太完美太適合妳現在的所需了。第一妳有錢拿，第二妳完全不需要擔心接送娃，第三妳還有寒暑假，第四教師體系的福利和退休金也很好。妳完全可以利用寒暑假去做點什麼，但是就像妳說的，先幹好這三個月再說別的。一旦工作上手之後就可以計畫暑假要做的事。“

我說我現在一點頭緒都沒有，暑假就想著玩了，但是也許可以找一個暑期工來做賺點錢什麼的，比方說去國家公園打季度工。她說：”這也是個很好的主意啊。妳看妳想做什麼事是沒有對錯的，咱們東亞小孩就是這樣的，總活在家長的陰影下，但是妳真的不需要太在意家長的看法，他們的人生經歷是沒有辦法給我們提供任何有價值的經驗的。妳也不需要覺得不聽她們就是十惡不赦罪大惡極的事，沒有這回事，這是妳的人生，想怎麼過這是妳自己的決定。“我說好。