自說自話|孤獨的要義
面對自己,像是一種艱巨。
老實說,我都不知道自己能是些什麼。每每說著這些東⻄,到底有何意義?我實在很討厭自己。那種自己在做任何事,世界都不會有反應的感覺。有時真的會很恨別人,恨別人憑什麼成功?世界連勉強多分一點 attention 給你去做點有意義的事都做不到,我其實真的很生氣。
到哪裡可以找到同類?我不想我唯一能做的事,就是「談情說愛」。我覺得自己正經寫下的字,根本沒人要看。世界就是如此這樣的,愈來愈淺、愈來愈窄。像 Facebook 會用廣告告訴你,你需要的是什麼。你是一個女人,你就有這方方面面的需要,千篇一律的平庸。不是說自己就有多深,只是你渴望的那些最基本的交流都久奉,每每就只能夠說著那些「情情塔塔」的文字,讓他人從中得到自己想得到的那些情感、欲望的投射,欠缺補償的想像。這些事到底有何意義?別人想從我身上得到什麼?不過就是愛而已,或更精準的說,愛的想像,想去感受自己是那個愛的對象。我最好只宜是一張白紙,任你想像投射,變成屬你的建構。而我厭惡。他人根本連我是誰也看不清楚,遑論理解。渴望遇到那些能夠共通理解的靈魂,根本難求。
我真的恨自己只能說著那些要愛不愛的話,如像這就是自己唯一的價值。我心裡面其實潛藏著那股想要摧毀一切、反建構的力量。世界愈來愈悶,我其實很想死。世界好像只剩下一個個的 roles 等人去 fit in,去滿足那些模糊投射的欲望。說模糊,因為人根本連自己真正要些什麼都不知道,就往外投射一堆堆似是而非的東⻄,個個都一樣。你以為你要的初戀,與我要的初戀,是同一件事?Boring,真的 so boring。靚仔,到底有什麼好看?連去看,都是缺乏perspectives 的。都只是一些「殼」來的,自欺欺人。
我想看什麼?我覺得現在這個世界的東⻄都很缺乏「尖銳性」,每個人都很平庸而安全,毫無態度。做錯事稍有出格記緊要道歉。我尖銳,因為我內心都真 的很受傷。有些事我其實都真的看的很清楚,像這個世界要的是什麼。我不想去交付這個世界,因為我覺得這個世界都只有無止盡的讓我受傷,還不如收好自己的一顆心。
我到底要對這個世界說點什麼?你不能夠要求這個世界給你確認,如果你想要世界改變,其實更甚者,你需要超出自身,去想想到底這個世界真正需要的是什麼,然後去供給。我在說的,不是去追逐、討好世界的風向潮流,做那些會快速得到目光、注視、attention 的東⻄,而是真的去想,世界需要的是什 麼,怎樣才是令到它往更好的方向發展、改變,以致它可以是一塊適合的土壤,給像自己這樣,或類似的人,生長的可能。有所企求的人,所需要的空間。
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世界需要些什麼?世界有沒有足夠大的空間,容納不同的事、不同的看法立場、不同的追求、不同的存在形態?你覺得世界是在慢慢走向滅亡嗎?不止是在說世界大戰、全球暖化那些一觸即發的 physical 的災害,而更是人那種心性、靈性的消弭、衰亡。「娛樂至死」,說得真好,至少你在死的一刻,你還會覺得自己是在娛樂。
什麼時候覺得A.I. 可以取代人?或者就是在人都「娛樂至死」、「享樂至死」, 而再沒有其他追求的時候。人到底要如何活,怎樣才算是活得有意義、有價 值,讓你覺得自己是值得活下去的?是的,如果活著是需要「入場券」的話。 也不是在說為他人服務這些「工具人」的勞動價值,而是我之所以為我,為何值得活下去的原因。
我是為了什麼而存在?活著,那種時刻都充滿挫敗的感覺。很多字,到底自己是為什麼將之寫出來?我都不明白,其實我覺得表達自己有價值嗎?或許你始終都是需要一些受眾,去產生、建立連結,一切才能夠談得上意義、價值?如果只是永恆的一個人自說自話、自我消化,到底意義還存不存在?如果沒有他 者,我一個人去理解這個世界、發現這個世界,意義還成不成立?
我想我其實覺得沒有。要做一個詩人、創作者、藝術家,一切其實都取決於這孤獨的要義。一個人是如何看待孤獨、如何領受孤獨、又如何使用孤獨。我大概並不覺得孤獨真有意義,所以我無法成為以上任何一種。極其量我都只是一個憤世嫉俗的人,享受著孤自帶給我的舒適,遠離煩心的人群,省得應對。煩,是 by nature 的煩。與人相交,是煩心多於樂事,我想或者是我並沒有真的怎樣找到相似的靈魂,讓我覺得與人相交是一件樂事,讓我確實能感到有所連結。Where are my own kind?
我覺得所謂的朋友,都只是一種生活繁冗、無聊的暫托,但關於那些我們真正存在的部分、所需要連接的部分,又在哪裡呢?現代人還有心的嗎?除了那些讓自己感覺良好,打卡式的存在、或大有放售意味在內的自我經營,我們還餘什麼?是的,我常常覺得,很多人做著的事,像經營著各式各樣自我條件的展示,其實都只是在「賣」。將自己當成是 product showcase 一樣,基本上就只欠一個價錢牌,明碼實價這樣而已。
我其實帶點鄙視,有點看不起的。看不起女人就是得賣給婚姻市場,我覺得這樣的買賣很「賤價」,就是女人始終還是得賣給男人,好像不論時代如何進步,主流社會上仍然是這一套。而我所在做的,又有分別嗎?我覺得我都不過是在賣另一些東⻄,賣去給另一個市場。賣字難道就高尚一點?賣字難道就不是賣?一樣是,而且我一樣是在賣給錢,這就 pretty much summed up everything。
你一旦是在賣,你就得受制於各種期待、限制、要求,你就不是你自己了。你還可以以你自己的存在而過活嗎?我想現代社會,大眾就是多多少少接受了, 這就是一種常態。就是人存在就必得要賣,這是先決條件。為了活著,我們必須要作的compromise。犧牲一部分的自我,合乎常規地活,成為靈魂散失的一員。反倒是 A.I. 要追求自我意識,真係俾埋我份人你做啦,何其諷刺。像日前看到 Mirror 剛出道時的綜藝節目,姜濤不經意的說了一句感悟:原來做偶像,最重要的事是要使觀眾開心。這種關於自我角色的發現與張力。
沒有自我,我們又是為什麼要活下去?尚要以一種集體建構的形式去活?矢志要去尋找自我,是不是一種病?最好是,但絕大部分人如我,都只是患上另一 種把條件、價值當作自我的病,即是說你賣唔賣得出,哪管你是賣藥賣春還是賣什麼都好。何謂自我?唯一確定的是,沒有價值但仍然在做的那些事,就相當自我。貼近有病。我三不五時就「跳制」。
孤獨的要義是什麼?就是你由心的發現,不賣但仍然可以活著的一種方式。你可以有自己的存在,哪管全世界當你有病,自說自話。有病的人,才能夠看得世界真一點,穿透表象,敢於去挑戰。是的,不要要求世界去接納你,挑戰一下個世界,可能的模樣。夠不夠「痴線」?
夠鐘就好食藥啦,講緊的係 Matrix 果粒,紅、藍藥丸。食左藍色果粒,你可以當作一切沒有發生過,如常生活,冇咩事我出返去先啦。Blissful ignorance. 吃下紅色那顆,卻是要去面對現實的殘酷、未知的不安。在無數的孤獨挫敗裡,不斷去問,這個世界的真像是什麼?自我的真像又是什麼?Seeking the ultimate moment of truth. To be or not to be, this is the question. 人想要如何活。你又會選擇哪一顆?
「真誠是最大本領」,我都只是不想生活在一個假裝一切正常的世界。
你都痴痴地線的。我心裡面成日都想講這句。痴的,是我,還是冚世界?
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