「現在這樣就很好」

又是一個情緒化的一天。

毫無食慾，但覺得應該吃點東西，不然對不起我痛了一早上的肚子。

剛剛偷偷去看了一眼廚房，看到室友房間的門是開著的，室友就坐在離門邊不遠的書桌工作，好像很認真的樣子，又或者只是不想跟我有眼神交流。在更之前一點，我跟男友打電話時發生了一些衝突，是在房間裡，但我蠻大聲地兇了他幾句，音量大的部分應該有持續一分鐘，也許室友聽到了。如果有，那麼她可能會對我產生一些偏見，畢竟我們還不熟。

其實，我本來認為她聽到的機率不高，因為剛剛外面在施工，然後我們的房間隔了一個開放式廚房，以距離來算大概有六七公尺，平常我放音樂外面都聽不到，所以應該還好。

但如果她房門一直都是開著的狀態，那我就不確定了。這樣不知道我什麼時候才能出去煮飯。

對不起，活得這麼狼狽、這麼不成熟。

重新回到美國後，我常常搬家，從2022年中到現在總共搬了七次家，這並不是出於什麼非法的原因，或是很可憐的原因，單純只是我的生活太不可預測而已。現在搬到的這個地方，應該是我住到最滿意的地方，兩個室友也是我目前遇到最好的室友。說「遇到」好像不太準確，應該用「找到」比較符合實際情況。找了兩個台灣女生當室友，在生活習慣上比較不需要磨合，累的時候也不用應付美式small talks。完全沒有語言隔閡，是優點也是缺點，缺點就是跟爸媽跟男友講話都能被聽懂。

最近有時候會幻想自己寫散文或寫小說的樣子，有好多時刻會覺得只有透過文字「我」才能被解放。文筆還不夠好，或著說根本沒有文筆可言，但「好文筆」是什麼呢？我覺得好像是那些能夠引起情緒共鳴的文字，或是能夠讓人產生想像或靈感的文字。所以也許我不是沒有，只是很多經驗沒有很多人會有共鳴吧。

Nope，其實我就是沒有文筆，不用把自己放在一個多特別的narrative裡。看的書不夠多，還莫名其妙地，喜歡看英文書，卻喜歡寫中文字。

話說，我前幾天跟室友說我看不懂古裝劇，有時候要開英文字幕才可以看懂，她們覺得很有趣，但表情中透露了小小的質疑。如果是我可能也不會相信，因為我講英文就一副非母語者的樣子，講中文雖然哩哩辣辣但起碼是母語程度無疑。

最近還很想報上我們學校的藝術課，不是那種「教你怎麼做藝術才有人看懂」的藝術課，而是那種「讓你可以不怕被評判地盡情用藝術表達自己」的那種藝術課。但是因為那堂課「很簡單」，很多人想去拿A，所以我不一定會報得上。

這讓我想起一件很有趣的事，兩三年前的某一陣子，當別人問起我想做什麼的時候，我會回「藝術家」，然後他們全部都會回問「哪方面的藝術」，我也從來沒有給出他們想要的答案。我總會說「我也不知道，但我覺得我就是藝術家。」最近這種感覺又越來越強烈，只不過以前想當導演、攝影師，現在我想當作家。

上個月跟某個好友吃飯，他說我很適合當youtuber。這種評價我其實常常收到，而且他們說我有會紅的武器：「你光（某些經歷）就可以做好幾個流量超高的影片了吧！」對啊，但我不想把自己當成商品包裝。為了分享而分享這件事讓我感到不適，如果我有一天分享了那些經歷，那也會是因為我想分享它們對我的滋養和啟發，或是我在裡面得到的一些重要觀察。但這一天可能也很遠，因為我不覺得我得到了什麼東西值得與世界分享。又或者說，我暫時不覺得我的人生觀會對誰有什麼參考價值。

回到話題，為什麼提到這個對話，是因為我只有在這時候收到過「你很藝術家欸」的評價。

說到今天的吵架，我真的很謝謝男友。謝謝你的包容不計較，謝謝你在我每次道歉說會改進的時候告訴我「沒關係，現在這樣就很好。」寫到這裡，希望室友已經忘記剛剛聽到過我們的對話。