正式日記｜劃界線

我知道我有進步。我得提醒這個經常被自己忽略的事實。

從我第一次下定決心要諮商，到現在已經快要兩年了。覺得挺感動的，也覺得自己好勇敢。常常會吝於給自己正向的認同，但從現在開始，我也要練習接受別人對我的稱讚，自己給自己稱讚。

而我也明白自己這一路走來，一直在尋求可以全然接納我的人；但就像諮商師問我的，我對全然接納的定義是什麼呢？而這世界上真的有這樣的對象存在嗎？

一個月前，當 L 向我說，他覺得與我相處並不自在，時常得戴面具（Masking），而我們之間除了創傷之外並沒有其他共同話題；當時我因此產生強烈的被推開的感受，抑是再一次在關係中遭到否定的感覺；但是同時我也意識到我在和 L 相處時，因為過於放心地將所有的情緒垃圾都倒給他了，我似乎沒有留任何喘息的空間給他。我明白，其實儘管只是雞毛蒜皮小事，我也無法接受朋友過於頻繁地對我傳遞負面情緒的；所以，我現在可以理解 L 並不是否定我這個人，而是他想要離開這個與他的創傷過於接近的情緒，他必須先照顧自己的需求。

那我真正的需求是什麼呢？

我發現自己這一陣子無法靜下心來做喜歡的事，也許是因為準備要搬家，要離開舒適圈，要找新工作，這一切讓我感到些許焦慮和毛躁，因此我有很多話想要說，我想要被傾聽，我想要與人有交流；但就像高中朋友向我「分析」的，每個人每天都會產生新的情緒垃圾，不是每個人都能夠一直處於「空」的狀態，來接納更多他人的情緒垃圾。

而我的課題是，當我狀態不好時，我情緒垃圾產生的量與速度比別人快，而且是相對沉重的；但我也發現，儘管我很想要有一個（些）對象來協助我處理這些感受，但同時我也意識到自己比起兩年前，更能夠獨自消化這些感受了；然而，這裡的獨自消化並不代表我去忽視它們，而是去意識到我現在正在發生什麼事，如果我能夠盡量清楚地，把這個正在發生的感受描述出來，那麼我便會覺得舒坦一些；而這是我可以自助的第一步。

就像此刻的我，把這些思緒用文字的方式記錄下來，而這會給我些許安定感。

前陣子在一間餐廳試工時，遭遇到性騷擾，當下我又再度無法向對方說明我的身體界線，因此結束試工後，我產生了憤怒的情緒，一是覺得這個人很可惡，二是覺得自己很懦弱；但我後來意識到，這之間也夾雜了一點自我檢討的成分，我覺得沒有為自己發聲的「這個人」很糟。事後，我決定寫訊息向對方說明，我對於這樣的身體碰觸感到很不舒服，也因此獲得了對方的道歉。

儘管當下無法說出口，但因為事後有將不舒服的感受向對方說明，我覺得能夠跟對方劃好界線的自己很棒。

我想，無論是 L，或者這個性騷擾事件，我覺得兩者都是一種劃界線的過程，而劃界線本身並不是一件壞事，它不代表這段關係得因此終止於此，而是換一條彼此都感到舒服的路繼續（試著）走下去。（當然我是不可能再踏進那家餐廳的！！！哈）

不過，現階段對我來說，設下界線仍不是一件容易的事，因過往習性，所以我仍舊對自己不是很自信，經常會擔心身邊周遭的人不喜歡我；但也許就慢慢來吧，我知道自己有正在往那個方向前進便好 : )