七日書四：假如我恐懼的，正是腳下

臨今天結束還有40多分鐘，今天有些恐慌發作，打開matters想看看是什麼題目，原來是恐懼。那不如寫寫我的焦慮症好了。

患上焦慮症就是一種用未來和過去折磨當下的體驗。即使是斷藥後沒有再經歷瀕死感受，但還是有paranoia—我只是焦慮發作還是這是真的心梗前兆。這種感覺就像我是一個過度靈敏的檢測儀，無論檢測到什麼都，都顯示指針到頂。

在初期時常對這樣的狀態感到恐懼，甚至是有一次經歷在巴士上的恐懼後，到達目的地圖書館就躲進一個人的房間無助地哭了起來。世紀末日是假的，但卻天天要經歷世界末日前的恐慌，不在地獄卻天天在鬼屋遊蕩。每當敘述這個感受我想講叔本華，有一個世界是表象，另一個世界是意志，兩者連通卻不同。

我知道我真正的心結和恐懼來自父親的中風以及那段時間被母親瞞著所經歷的愧疚、無力、無所適從。我擔心自己遺傳父親的基因，也總有一天會中風，我擔心母親也生病。我的心還沒有滿足環遊世界，我不知道自己還剩多少時間。我與父親的connection很弱，我甚至不曾覺得他用心照顧過我，理解過我。我不想跌進照顧父母就失去自己後半段人生的自由，於是我加倍故意地強調我對父親沒有感情，但我又心疼母親。就這樣幾年父親病來，我也一路孤單地療癒自己。從一開始不跟任何人說家裡發生過這樣的事情，到現在慢慢告訴自己，其實苦難處處都是，不要悶在心裡當自己特殊。和解不了的，不逼迫自己和解。只要慢慢淡淡地看到事情的真相。

我想寫出來這些對我來說是治療一種，良藥一帖。

病可以是一種狀態，也可以是一個空間。我走進了這份驚恐，或許有一天也可以走出去。