討論心得｜新關係花園

重新思考
目前誰是和自己擁有親密關係的對象

這個開場白問題，我真的想了一下子，一時間真的想不出自己是否有親密關係的對象，一方面是對於「定義的不確定性」，二方面是針對「不確定所列出的對象，是不是和自己擁有親密關係」。

當探討到越後面的階段，越發現，其實要建構穩定的長期親密關係，不僅需要彼此雙方都願意信任，還要能適度流露脆弱，真實與對方分享自己的大小事，「溝通」、「關懷」及「懂得傾聽」就顯得特別重要。

由於這個親密關係的對象不能是「自己」，更讓我可以重新審視自己，到底為何無法與他人建構親密關係的原因，透過作者的觀點及視角，原來我最缺乏的其實是「信任別人的勇氣」，會不敢信任的原因，其實是起源於不夠瞭解，又或者說不想瞭解，當然也就無法建立太堅固的親密關係，心牆也就因此而築成。

回想過去的自己不太懂得「劃清邊界」的概念，常常把別人的事當成自己的事，又期待付出之後可以得到相對等的回報，所以常常處在一個不對等的情況中，漸漸地也讓自己陷入一個無限迴圈，直到積累至某個程度後，關係自然而然，就會因為壓力、失衡或其他不可控的因素，而最終產生破局的現象。

其實，每一段關係的結束，都是「重新審視問題」的機會，在人生這條道路上，從來沒有人可以教會我們怎麼面臨破局該如何應對，唯有自己「在冷靜後，再從過程重新釐清狀況，真實且客觀找出或面對問題後，才能再往下個階段繼續前進。」

我始終相信
我們的相識與情感
是來自億萬分之一巧合的美好-----愛未讀 網抄

總結延伸
沒有人，可以讓別人有，任何的感受

從出生開始我們就不斷地與別人建立關係，從一開始的父母、手足、親戚，到進入社會化後的鄰居、同儕、師生、同事、主管、客戶，過程中可能也會遇見往後人生中的伴侶，其中的差別只在親疏遠近而爾。

「關係」搭起彼此的橋樑，也讓我們因此受到周遭所有人事物的影響，但我從未想過，「原來感受，其實是自己給自己的」，自己是可以選擇，要不要讓這些感受延續的。

和別人的互動過程中，其實也正展現了自己是什麼樣的人，但其實這或許不是真正的自己，有可能展露在他人眼前的，只是一個理想中的自己，不斷的滿足別人的期望，漸漸地變得不像真實的自己，在追逐期望的過程中，產生了落差感，相對的也會開始出現權力、控制...等狀況。

〒 關係的五個階段

1. 浪漫期：充滿想像、缺少經驗
2. 權力爭奪期：混亂
3. 整合期：了解彼此
4. 承諾期：共同投入
5. 共同創造期：充滿創意

我發現這五個階段很有趣，甚至可以套用到任何一個面向，不管是針對一項專案的合作，或是一段關係的建立，甚或是任何一個作品的呈現，都是自己與另一個對象相處的實境寫照。
那...什麼因素又會讓關係停滯，甚至讓關係脫離呢？

1. 冷漠
   這表示，彼此已經築起心牆，也不願與對方坦承，甚至想要掩蓋某些事實，讓關係變得麻木封閉。
2. 超越
   想要重新獲得注目，試圖用對方不理解的內容來武裝自己，但其實展現的只是更多的自以為是，儼然是一種不接納對方與自己存在差異的表徵。
3. 分離
   有開始就一定有結束，沒有人可以確保關係可以持續多久，當無法再與對方回到同一個平衡點時，分離就會出現了，給自己足夠的時間做這個決定很重要，因為一旦轉身了，可能也就沒有再見的機會，所以至少要做到不後悔用分離來結束這段關係，在這個深思的過程中，也能更近一步了解自己。

清楚了解自己存在的意義後，也才能夠真實接納自己，勇敢面對自己的焦慮不安，進而更自在的與別人相處，不受別人的影響，對生命做出對的承諾。

讓彼此有自由的選擇，是親密關係中最基本的承諾。但，我們並無法給別人任何的承諾，正確地來說，每個人只能對自己承諾，因為承諾的另一面代表了限制，在親密關係中，若出現了限制，那連帶的也會產生束縛、不悅、壓力...等負面的情況發生。

要讓關係穩定的走下去，唯一能做的就是「對自己承諾」，唯有對自己做明確的承諾，才不會讓所有的想法及未來的可能被扼殺，想要走向什麼樣的親密關係，其實...最終還是得先「認清自己在哪裡？」、「願意做什麼？」以及「邊界跟底線的設定」。

每一份愛的背後，都承載了親密關係，而這些關係是個自獨立，沒有分割的概念，要讓親密關係持久而緊密，靠的是「同在」與「共鳴」，這其中需要彼此全心的投入、完全的信任以及願意開放展露自己的脆弱，我想或許就是因為如此，在面對分離時，才會令人難以忘懷其中的美好，而眷念難捨。

愛，是火熱的友情，沉靜的了解，相互信任共同享受和彼此原諒。
愛，是不受時間、空間、條件、環境影響的忠實。
愛，是人們之間取長補短和承認對方的弱點。—— 安恩·拉德斯

低質量的社交
不如高質量的獨處

這是參加幾場關係主題後，得出的結論「唯有先學會與自己獨處，才懂得怎麼跟別人社交」，不然再多的談論對話都顯得毫無內涵而浪費生命。

或許，這樣說有點極端，但在這幾次的討論過程中，以及實際生活的體悟下，我發現，有時「說得多不如說得剛剛好」，也才能進而達到溝通的目的，不然社交的再多，也無法達成良好的互動關係。

在過程中我們有談論到「少問為什麼，多問怎麼辦」，這個概念讓我受用很多，不斷的糾結事情發生的源頭，不如用實際的情況去推測可行的解決方案。

我仍舊認同問「為什麼」是必要的，唯有找出問題的本質，才能進而讓自己面對處理後，延伸至改變及轉化人生，以前的我常常卡在問完為什麼就停滯了，找出了問題也常常覺得自己的能力有限而無法達成，但，其實只是因為沒有對自己做出承諾，讓自己有目標的一步一步慢慢實踐。

透過這些問題的反思，可以讓自己更了解自己，也漸漸喜歡上獨處的滋味，在一個人的情況下，可以更不受干擾的打開感官，享受這個世界帶給我們的任何訊息。

謝謝領讀人，在當下即時對於我提出的「主題讀本有重疊性」的狀況給出回應，讓我重新思考到「每個主題中，一定都會有重複出現的概念點」，重點是「該如何讓自己領悟到其中的核心意涵，進而幫助自己釐清要努力的方向。」

最後，我發現所有的關係要能夠穩健的關鍵因素，其實在於全心全意做好自己，每個人只要能認清好自己的角色及定位，剩下的部分，就是「讓對方享有自由的權利，並在脆弱的時刻共同陪伴彼此」，如此一來就能產生最自然而動人的親密關係，也不會因糾結在不重要的事情上，而留下任何的遺憾了。

每個人都是獨一無二的存在
新關係花園，需要不同的花朵才豐富有趣

最後感謝在螢幕前的你，耐著性子讀完這篇心得
願您一切順心平安，一起珍惜當下
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