散文｜我知道這世界對你做了什麼。

前幾天，我前往學校山上的實驗室與夥伴開會。因為天氣實在太熱，先在山下的Louisa買一杯涼飲，吹個冷氣，緩一緩燥熱的身體。

「這邊幫您點餐！」

走上櫃台，正掏出我的學生證（為了打折）給店員看時，店員看著我的臉說：「白XX？」

我愣了幾秒鐘，心想：「奇怪，為什麼這個店員知道我的名字？」瞇眼一看，他是我的國中同學，而且是當年最皮的、跟所有老師關係最不好、也常讓我這個班長很頭痛卻無能為力的一號人物。他的臉比以前大了很多，口罩看起來像孩童版的size。

當時想說完了，他應該會找我麻煩而不幫我點餐之類的。結果是他先開口、溫和地說：「你今天怎麼會來呀？」那時候還早，後面沒有客人。

我立刻回：「哦，因為我要去實驗室啊！今天太熱了，所以先來這邊休息。」我絞盡腦汁想出下一句話：「你在這邊會不會很忙啊，中午學生會很多耶？」

「會啊，平常中午的時候做的快死了......嘿我剛叫你的時候，你幹嘛拿出學生證啊？好好笑。喔對，你要點什麼？」

「每次露易莎的店員都會催啊，他們很忙，我們客人也被訓練到，哈哈。水果冰茶、中杯、無糖、少冰。」

「等一下哦，哪個品項？嗯好......甜度呢？嗯好......中杯還大杯？」他不熟悉操作頁面，反覆確認才完成點餐。他可能以為我很不耐煩、或趕時間講的速度快，但平常的店員都希望學生可以一次講完所有的飲料需求，已經被訓練好了，我盡量把語調放慢，讓他不那麼緊張。終於，點餐完畢。

隨後，一個客人來了，我正要開啟下一個話題，他就向那位客人招手。我便識相地跟他say goodbye，找個看不到他的座位坐下，拿出一疊專題相關的論文放在桌上，同時咀嚼奇妙的緣分。

幾分鐘後，我等著他叫號，但他走過來親自送上飲料。再隔幾分鐘，他突然坐在我對面的位置，將他的圍裙卸下、揉成一團，放在桌上。

天哪，他該不會要找我聊天吧，我還有事要忙欸？

「你平常會來路易莎嗎？」他的音量稍大，幸好四周沒有太多的人。

「會啊，但遠距之後就比較少，今天是要去實驗室的關係。你呢，你怎麼會來這邊打工？」我的音量不自覺得變小。

「我前兩年都在工作，欸你覺得我有沒有變胖？」

「有.....有呀」我看著快要繃開的襯衫，不好意思地回覆。

他分享他高中時，罹患了暴食症，會一直想吃東西沒有辦法停下來，每天都要吃好幾顆藥丸。但自從他這幾年在工作的同時準備考大學，生活變得穩定後，只需要吃躁鬱症的藥就好，連醫生都稱讚他，挺過這一切。

我心裡詫異，好奇地問：「你......發生什麼事嗎？高中的壓力很大嗎？」

「其實，我高中時，常常到警察局（音量變小），我不曉得自己為何會這樣？欸你知道嗎，我還有回去看以前的老師欸！」

「你不是很討厭那些嘮叨的老師嗎？還是說，你覺得上高中後突然發現國中老師的好？」我講這句話，是我的心聲。

「欸對真的！我從XX高中轉去XX高中，老師超冷的，都不管我們。我都變得超自閉，一句話都不說，我不跟任何人講話。」我腦海中，滿是他國中時活蹦亂跳、頻頻頂撞老師、嘴砲身邊同學的畫面，沒有想到他高中的生活是這個樣子。

「你知不知道，數學老師看到我直接哭欸！」數學老師是當初罵他罵最狠的老師，常常在班上的黑板抄寫《聖經》的經文鼓勵學生。

「真的嗎？她竟然會看到你就哭？」

「對啊，還有國文老師，她陪我聊好——久，聊到晚上八點鐘！」國文老師是那位曾經當著全班的面、聲嘶力竭地教訓他的人。我很好奇，他們是怎麼破冰的？

突然之間，有個畫面跳出來。我回想起國中時某次開班會，我真的受不了，竟然在講台上流著眼淚問他：「為什麼要對班上做這樣的事情？去開那些比你弱的人的玩笑？嘴那些成績比你差的人？」

我國中時的心腸還是熱的，對別人的行為是有感覺的。不知道從何時開始，我只期待我自己，我自己變好就好，並再也不管別人。我就像高中老師們那樣，表面跟學生打成一片、講幹話，但壓根不談自己的事、也不想管別人的事。

看著我聽得津津有味，他便說起現在，有一個大他6、7歲的女友，目前在醫院上班，彼此都見過雙方的父母。

「你們要結婚了嗎？」我的語調上揚。

「結婚？沒有拉，還太早了，她月薪比我多很多。等我有工作再說，才不會像她在養我。只是我們準備先租一個房子。」

「在XX市嗎？你們進展也太快了吧？你還有打算回學校嗎？」

「有有有，我重考考上了大學，攻讀英文。」

「你很勇敢欸，現在學制那麼亂，你還敢挑戰重考。」

「對啊，那個學習歷程檔案我根本沒有，只能用純筆試的管道，有些科目真的很難考。欸你知道我未來想做什麼嗎，你猜猜看？」

「口譯嗎？是嗎？」

「不是，那個，嗯......太難了，我不太可能做到。我想要當導遊，接待外國賓客的。」

我聽到這邊，我真的不敢相信這些話是從他的口中說出來的，整個變了一個人，從前他身上的刺灰飛煙滅。我更不敢想像，時間在一個人的生命中，可以大動干戈到這種程度，而想想時間在我生命所做的，不也是嗎？只是我的案例不外顯罷了。

我一直聽，一直聽，心中滿是感慨。突然他問：「你是直接考到這邊，還是重考呀？」我嗝了一下說：「我是轉學考考來的。」

「哇賽！你總是給人驚喜。我記得你以前班排第八，後來跟那個誰誰誰死拚活拚，到最後班排第一去了第一志願，都上大學了還願意轉學考，還考上。你總是那麼勵志，你真的是我人生中唯一一個全靠自己的努力得到一切的人。為什麼？為什麼你可以總是那麼的勵志，你的人生都沒有出問題過嗎？我超羨慕你......」他邊說邊翻閱我筆記滿滿的外國論文。

但他不會明白，我在高中時成績維持在前五，所有人都跟我說絕對會上頂大。學測成績是班上第二名，但我選擇指考，沒有填任何志願。就在指考的前幾個月，我的身體各處開始出問題，發炎感冒樣樣來，到了指考現場是感冒的狀態，一直想咳嗽又怕干擾到其他考生。

指考分發後，我沒辦法到我應該到的學校。認識我的人知道我是失常，我同學都不敢傳訊息給我，我知道他們會尷尬、不知道怎麼和我相處。那陣子有些人傳訊息過來，我都不看。後來謊稱自己因為換手機，沒看到訊息，其實是我壓根就不想解釋什麼。就是一條落水狗而已。

我最難過的是：不認識我的人一定覺得我本來就不是上頂大的料，才要靠轉學考。我怎麼努力也洗不掉這個的汙點，已經不是學校名聲好不好的問題。我還有一個最在意的點：我從來沒有愧對任何人，我很認真，我班排前五不是全靠天資，可為什麼我卻有一條狼狽的命？

那位國中同學對我的印象仍定格在「那個拼命的同學、那個勵志的同學」。他曾經對班上說：「那個王XX是天生聰明，白XX是真的很努力。」我其實非常討厭聽到這句話。我很討厭努力的自己，我多希望我的生命狀態是坐著享受一切，而非狼狽、喘地跟一條狗一樣才能達到和別人一樣的結果。

但上了高中，那些天才同學也跟我到了第一志願後，他們沒有並沒有再天才下去；反而是當初國中念地要死要活的，基底打的好，念書變得事半功倍。

曾經高中的一個同學，看到我連音樂課的德文考試都拿100分，他對我說：「你什麼都很強，真的，你什麼都很厲害。」可他不曉得我曾經是一條狼狽的狗，才坐擁這段風光；而當時的我並不曉得，兩年之後，我還會再一次成為那條狼狽的狗。

他那句「你是直接考到這邊，還是重考呀？」真的徹底把我內心最糾結的東西翻了出來。

我只說：「其實」，我的眼睛不由自主地看向下方，「我在高中的時候沒有你想的那麼勵志，我也跟你一樣在情緒上碰到人生很大很大的砍，沒有辦法控制地憂鬱和躁鬱，我只是沒去看醫生罷了。」

我有個沒往這方面發展卻有諮商師特質的母親可以和我談心，她懂得引導我去看黑洞中的另一個自己，試圖讓我把黑暗中的另一個自己引導出來，合而為一，所以才學會面對、處理自己的黑暗面。

我接著說：「所以在學校（外界）才呈現出沒問題的樣子。但現在已經沒事了，在當時那個年紀很容易卡住的東西現在都沒事了。以前我會很糾結努力跟天才這些事，現在已經習慣努力的節奏，沒想過天才不天才的了。」

「真的哦？原來你也會有碰到問題嗎？」

「其實，沒有人一直都是勵志的，真的沒有......」他點點頭。

他又比手畫腳地說：「唉，聊天真的就是看緣分拉！像今天這樣。根本不用主動聯絡。」25分鐘很快就到了，他看一看手錶，我問他你要不要睡一下？他說好，便穿起圍裙，跟我道個別後朝著工作休息室走進。

我也起身離開前往實驗室，在路途中，我看著柏油路旁的綠樹和草原，我好像回到了以前，我的心好像活了過來。我不斷擦拭眼角流出的淚水，我不曉得原來曾經我真心對待過的同學，他也在經歷一連串的打擊，我會感到痛苦、也會難過，為什麼我們要經過那麼多、這些無法言語的痛苦？

真的好多年了，我沒有真正跟一個人聊過天，我總是呈現自己期待的、和別人期待的樣子給別人看，不能講太多自己的好事，怕被嫉妒；不能讓別人知道太多缺點，會被輕視。

好幾年前開始，就是所謂的情緒上的坎，我漸漸對人沒有那麼大的興趣，總覺得我一直在跟新的人接觸，模式是很雷同的：要和善、要幽默、不要表露太多的自己。結論是每個人都變的很扁平，好像對人的期待只剩下那句「你不要傷害到我就好」，就是義務性的問好、交換個資，然後發現不契合就散去而已。

但是跟一個我們都知道彼此過去的人交談，會發現原來人的立體感，是建立在「我知道這世界對你做了什麼」。我知道你的轉變，我並不想批判你，我只希望你能過地好。這種發自內心、而非決定的善念，我不曉得原來我還能擁有。

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