十三岁，我的青春与阴道炎一同开场 | 别的女孩来信

别的女孩：相信很多女孩都有过 “身不由己” 的失控时刻：可能是第一次看妇科，第一次用验孕棒，也可能是每个月面对自己的月经，或者仅仅是看到 “阴超”、“侧切”、“漏尿” 的字样。在相关科普铺天盖地的互联网，女孩们依然需要知识之外的分享：来自她人的亲历体验，她们对于自己身体的选择，以及为之赋予的情绪和感觉。

让我们拉开恐惧的小帘，直面每个女性在不同生命阶段会遇到的 “妇科谜题”。如果你也有想说的话，欢迎发至：biedegirls@yishiyise.com。期待你的来信！

刘 英 短

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我有印象的第一次是在小学之前，我的腿还没家里的椅子高，那时我会爬上那个椅子再滑下来，获得巨大的快感。我不知道是从什么时候对这件事感到羞耻的，有了羞耻就会将这件事做得隐蔽，从未被家人发现过。

到了十三岁时，我对这件事已经非常熟练，方式也不断变得大胆，但我早已知道，一个所有人眼里的 “好女孩” 在我这个年纪应该是无性的。除此之外，好女孩的标准还包括文静、听话、成绩好，这个年纪的我几乎全做到了，但我并不是完全自愿自觉的，我有点害怕如果不这么做后果，对 “好” 孩子的赞扬和对 “坏” 孩子的贬损在学校与家庭里非常常见。对我来说，成为坏孩子是一件风险很大、需要承受巨大痛苦的事情。

我从小自尊心极强，也见识到学校中常见的暴力，比如，从我幼儿园时开始，老师打骂孩子的情况已经非常常见，不听话会被罚，上课玩小东西会被没收。由于我家庭经济条件很差，刚上小学的时候就被单独拎出来接受捐赠，在众人的围观之下，我只觉得很丢脸，很没尊严，所以我会很在乎自己呈现给外人的形象。当个好孩子可以少受些伤害。

即便知道这是一件 “坏” 事，但只要有第一次就有下一次。十三岁时，我为此付出了 “代价”：有次过于忘情忽视了卫生，我得了阴道炎。

我记得那是一个冬天的下午，我接下来还要去补习，但这次之后我的下体立刻传来不一样的感觉，是以前从未有过的剧烈疼痛和烧灼感，我当时非常害怕，不知道发生了什么，但我当时还是选择先去上课。上课期间，我一直在忍耐，但这种感觉并没有自行消失。回到家之后，我选择向家人隐瞒这件事，等待并祈祷它会突然结束。

半个月之后，这种疼痛依旧，由于12岁刚来月经，周期还并不平稳，我开始月经不调，这种连锁反应让我十分心慌，我并不知道自己身上发生了什么，是大病还是小病，是否严重，平时我还是像往常一样上学放学，但因为内心的煎熬，我几乎没有心情再笑了。

我的状况没有被任何人发现，一是学校只关心学生的成绩，二是我的家人比较粗心，三是我自己努力地不让他人察觉到我的异常，我觉得自己比以往更加警觉，决不想让这个秘密泄露，但这件事已经成为我生活的分水岭，从此之后我不再快乐。来月经的时候，我的下体会尤其地疼，而且感觉似乎什么东西在爬。放学之后我把脸埋在沙发里哭，然后再假装没事一样去写作业。

我还记得我一边盼着自愈一边寻找自己解决这件事的办法，当时我去看报纸上的各种小广告，什么竹炭从女性下体吸出多少脏东西，怎样治疗性病，从这些广告中，我知道了很多疾病的名字，宫颈糜烂、阴虱、尖锐湿疣，我不知道我得了哪一种，看到广告里描述的症状都很相似，让我开始怀疑我是不是也像那些广告里一样，得了些 “见不得人” 的病，我很希望自己也搞到广告里推荐的那些药，觉得自己用上就会好了，但我没有钱。我偷吃过家里的甲硝唑，我可能是看到它可以治妇科炎症，但症状并没有好转。

虽然身体持续地疼痛着，但这种感觉只有我一个人知道。就像是自己一个人被流放了，十分无助。我会在家人全都睡着后哭泣，也犹豫着是否要告诉家人，但我开不了口，羞耻感已经深深地刻在我的心里，我甚至没法用我自己的嘴说出和性有关的词。我也很害怕，因为我一直是一个 “好” 孩子，如果我被人知道和这样 “坏” 的事有关，我会面对什么呢？在这样一种程度极深的 “坏” 面前，我的家人也会站在我这一边吗？这可是一件这样 “坏” 的事情啊！

很难相信，我自己忍了两年多才将这件事告诉我唯一的女性家属的，这两年间我的状况居然没有好转。而且我说这件事的时候也遮掩了一部分事实，我没说紫薇的事，只说我那里疼，想去医院，但求医的经历给我带来了新的伤害。

我第一次去的医院是一个社区诊所，一位现在看来非常不专业的医生给我看病，记得刚到诊室，那个医生还在隔着帘子给上一位患者查内诊，她说了什么我也记得很清楚：“别动，管子还没拔出来呢。” 然后她一脸讳莫如深地走出坐下，后面跟着一个边走边提裤子的女人。医生沉默了一会告诉那个女人她得的是宫颈糜烂。

等我忐忑地坐在她面前，说了自己的症状之后，她问我的第一句话是 “你有没有跟男的玩过啊？” 我家人在旁立刻回答说：“不会的，我们家孩子不会做那样的事的。” 医生立刻打断说：“你别说，你让她自己说。” 我说没有，医生半信半疑地继续说了些告诫的话，我记得的一句就是 “你要记得女人的那里是非常重要的，比自己的生命都重要!” 还伴有肢体动作，说到 “那里” 这个词的时候手掌还会抹一下自己的胯部。

说完之后，医生说那没有过怎么查啊，让我家人带我回去，我能体会到她不相信我没有过。我就这样被带回去了，心情当然是绝望的，一方面为没看得上病而绝望，另一方面为我家人对我的辩护而绝望，我家人坚信的是我是 “好” 的才没对我动怒，如果知道我是 “坏” 的又会如何？

因为病不去治不会自己好转，我陷入了忍耐-无法忍耐-就医-无功而返的循环。在就医的过程中我遇到一个问题，就是我无法界定自己是否有性生活。我当时才十四五岁，我不明白医生问的这个问题是什么意思。我这种算什么呢？碰触过并糕朝算吗？我都不知道我自己究竟有没有 “处女膜”。我小时候家里穷没有网络，没有获知这些知识的途径。后来我接触了网络，看到一个和我有同样经历的女生，她说自己是处女，疼了好几年，多少次都想死。

我有一次遇见一个医生，忍不住说了自己紫薇的事，医生也以很同情的语气说我会有这种行为是因为我没有妈妈，当着带我来的女性亲属的面。在这个医生那里，我第一次躺上那个需要脱下裤子分开双腿的诊床，感觉很羞耻。医生开了些红霉素软膏，但这个药并没有治好我。后来还有很多次就医经历，总之就是我这个年龄这种情况的女孩，是没办法做真正的妇科检查的，因此也就没办法被治疗。我的绝望可想而知。

由于经历了耻辱的就医，也没有什么效果，我便学着和疼痛相处。我盼望自己早点死，不想活到二十岁，甚至将早早地死去幻想成一件浪漫的事情。我为此付出的行动非常幼稚，比如狂喝黑咖啡、熬夜、不吃饭。我的家长确实粗心，主要是生活得比较苦，也分不出太多心思，只要孩子有饭吃，好好地上学就可以了。

可能先天身体条件比较好，不管怎么折腾自己的身体，也没有要死的迹象。不知道是不是想寻找一个精神支柱，我喜欢上了一个人。但我不敢告诉对方，就这样暗恋了很多年。

我十八岁上大学，这时我已经疼了五年。报考大学的时候，我甚至隐隐将看病纳入了考虑。我之前就盼望着，等上了大学，一定要好好看看病，但由于我想瞒着这件事让尽量少的人知道，我就一定要报考外地的大学，去一个没人认识我的地方。

我把家里给的不少生活费花在看病上，但全国各地看病的方法好像一样。去了妇科，医生先问你症状，再问有没有性生活，我每次都说没有。会有医生取我的分泌物去化验，结果是细菌性阴道炎，有人开药，有人不开药，有很多医生会开外洗的药，但没什么作用，后来开到了内置的药，换过很多种，有效的不多，我有时候确实会觉得疼痛感消失了，但在经期前后又会反复。

我不知道是否是因为我神经绷得太紧，只要我一感觉疼痛，那种焦躁感就会来袭，觉得如果这种疼痛不结束，那么我的人生就结束了。有一段时间我甚至过度治疗，短时间去多家医院，因为我怀疑医生的水平，为什么这个病会久治不愈。

当然，我仍然不能戒掉紫薇，每次过后我都会唾弃自己，觉得自己如此失败，是个彻底的废物，我体会到精神崩溃的程度也会滚雪球般递增，最绝望的永远是下一次的崩溃，伴随着欲望的来临，我的 “好” 被这份 “恶” 一点点撕碎。虽然我这个年龄已经没必要再假装自己是个从未有过欲望的 “好” 女孩，但我总会觉得这个疾病是对我过早紫薇的一种惩罚。

我盼望着有一天，我的身体能够回到十三岁以前那种轻轻松松的感觉，没有一丝疼痛瘙痒烧灼异味，这也就意味着，只要一点点的异样感就能击败我，让我觉得不满，对治疗产生怀疑，甚至遇上很多骗钱的医生，做了很多不必要的治疗项目，还做过手术。前后花了差不多十年，再回顾这段经历，我甚至觉得后几年的疼痛并不是由于我身体上的疾病，而是由于我对自己身体神经质的密切关注所引发的。

在就医的过程中，我也了解到，阴道炎是一种非常常见、非常小的妇科疾病，几天就可以治好，之后的两个经期再巩固一下，就可以痊愈，几乎没有必要放在心上。但我在网上看到过很多和我有类似经历的女孩，被它所带来的巨大痛苦吞噬，这种痛苦远远超过疾病本身的痛。

像我这样的女孩，自然是没有青春的，从十三岁开始，我的每一天都在痛苦煎熬中度过，每天都在想死，这样的我自然不能正常地学习生活和恋爱。在我痊愈后，我常常想起小学课本上那篇莫泊桑的《项链》，女主人为了假的珍珠项链赔上了自己的青春，我觉得我和她是一样的。我也曾想过，如果我一开始就不是一个 “好” 女孩，叛逆张扬成绩不好，像我遇见的第一个医生说的那样，在青春期早早地和男人 “玩过” 的话，我会如何看待我当时所经历的压力，我是否会有勇气在我感觉疼的第一天就去求助，让这件事像一个水漂一样过去。

那现在的我会是一个什么样的人呢？

// 作者：刘英超

// 编辑：赵四

//  头图来自 NBC 剧集《Good Girls》

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