打破舊的循環＆療癒痛苦｜媽媽對兒子佔有欲的來源？

當一段關係更進一步，就會開始接觸到對方的家庭。有的家庭看似有著令人稱羨的母子關係，但有的時候和我們想像中的不一樣……

舉例來說，當媽媽看到兒子為女友下廚，便問：「我老了以後你會對我這麼好嗎？」兒子其實也願意為母親下廚的，不需要媽媽刻意這麼問。重點是，爸爸比起兒子更應該「對媽媽這麼好」，媽媽為何把期待轉移到兒子身上呢？兒子和爸爸的角色對調了嗎？

在傳統家庭裡，父親可能忙著賺錢，又不擅於表達情感，但母親仍需要情感上的支持，便可能在潛意識中，把兒子當成情感支持的來源。兒子有時會跟著母親一起責怪父親，畢竟，和母親變得如此親近，父親便被孤立了。無論孤立是如何開始的，父母關係為何會失和，結果是沒有人真正在自己的位置上，沒有人得以扮演好自己的角色。

衝突會發生在什麼時候呢？答案是，當兒子帶女友回家了，當兒子長大想成家時，媽媽會因為害怕失去兒子在情感上的支持，而下意識排斥兒子的對象。如果兒子不覺醒，繼續當媽媽的替代老公時，受害的最終會是誰？是他的伴侶及孩子，因為此時此刻的他，就像當年對自己父親的認識；一個缺席的丈夫和父親，不論是長期不在家，還是心不在焉。他的伴侶則品嚐著他母親曾經的苦痛：情感上不被另一半所支持。

在家庭裡缺席的父親，如果一直沒有回到自己的位置上，就沒有機會扮演好自己的角色，表面上不用負責任，但內心還是充滿遺憾的。

當一樣的事情在下一代重演，我們也許可以推託說：這是「無法改變」的家族業力，就像兒子的母親已經認定自己的丈夫徹底失敗、永遠不會改變一樣，於是她轉向自己的兒子索討關愛。但實際上的情況是，如果兒子願意不再當母親的替代丈夫，把自己這些年所扮演的角色還給自己的父親，重建與母親的心理距離，新的平衡就能被建立起來。下一代將有新的開始，因為所有運作良好的小家庭，都是從夫妻能夠互相支持，不必從年幼的孩子身上獲取，實際上想從伴侶身上得到的關注開始。

這件事情難不難？如果兒子的對象一再被懷有控制欲的母親氣走了，或是兒子不願改變，那模式還會再複製下去……

想要打破循環，首先要看到，在這個失衡的關係中，不只兒子持續扮演了爸爸——給予媽媽應由爸爸提供的支持，母親也「錯誤地」以為自己能夠「取代」兒媳的「功能」。

在華人的傳統觀念裡，孝道優先於良好的伴侶關係，但這樣的兒子真的孝順嗎？放任母親為所欲為的兒子真的孝順嗎？如果他願意僅僅做一個兒子，退回到自己的位置上，願意交還這些年來，他扮演父親的替身而得到的母親的優待，才有可能不再傷及伴侶，並照顧好自己的家庭。這個家庭的核心組成裡沒有母親的位置，也不應該有。這個家庭的基礎是他與伴侶的良好關係，他需要完結自己在上個家庭，也就是原生家庭的篇章，才有辦法開始新的家庭。

對兒子的母親來說，這是一場求關注的表演，也是一場檯面下的權力鬥爭，而她——做為一個需要學會放手的母親，她的心安不是任何人有需要負責的，更不是現在或是未來的媳婦需要去配合的，兒子的母親要去面對自己的痛苦，靠著多年來把兒子當成自己的替代伴侶，是在逃避什麼從來沒有好的傷痛？這麼多年來始終把兒子當成止痛藥，到了無法放手讓他去擁有自己生活的全新篇章，究竟自己的生活哪裡出了問題？

兒子的母親必須要立即停止視自己為受害者——在兒子與其伴侶建立關係後的受害者，如此才能停止對媳婦的攻擊與對立。

父母之所以偉大，是因為他們的愛是透過不斷的放手，來支持一個孩子長出自己的力量。在無條件的愛裡沒有我需要你來滿足我，而是我愛你所以我們都能夠自由。不願放手的母親，不能夠讓孩子幸福，自己也會活在痛苦當中。

「所有的攻擊都是在求救。」我們看見了這名母親的痛苦，但協助其繼續逃避並不是我們來到她面前的目的。只有檢視自己的信念，往內療癒自己，而不是把過錯推到自己假定的第三者——兒子的伴侶身上，只有到那時候，婆媳才能真正的成為朋友，只有到那時候，打破了舊的循環，真誠的和平與友誼才會來到，而我們都想守護的家庭，才能夠茁壯。

我們比我們面對的挑戰還強大，回到自己所屬的位置上，協助其他人回到他們的位置上。當你允許自己有改變的機會，你也會看到其他人的改變。每一個人扮演的角色都很重要，我們都很重要。