七日書Day 3｜太阳总是照常升起，但从来如此便是对的吗

寫一個時刻或一件事，讓你開始懷疑他人所加諸給你的價值觀是否正確。

我是很小就有反骨但是懂得保护自己的人。所以即使从小一直参加各种演讲比赛，嘴上说着爱国爱国，我是祖国的小花朵，忠诚效忠长大立志报答祖国，但我总觉得自己像被笼罩在一层黑幕里，而我也是出色的群演。生活总有一种我无法言说的荒诞感，我不知道真相是什么，我只是知道哪里不对劲。但是我并不知道真相有多可怕，我只是无法控制地充满好奇心，全然不知在这片红太阳照耀下的土地上追求真理意味着什么，但是自我保护的机制总是在我试图打开潘多拉魔盒之前制止住我。

我被教育要顺从，要孝敬父母，尊重老师，可是我很早就能洞悉人性的黑暗，我明白很多为人师表好为人师的大人的背后是表里不一的龃龉，我知道太多人们内心的小九九，我也知道自己势单力薄，总是在暗暗期待长大的那一天。我假装相信主流叙事，但是明白自己总有一天会脱轨。脱茧成碟。

我经常随着家人旅游出行，在很多地方，尤其是乡下，家里最重要的大堂里，都看到过毛泽东的大幅肖像。但是疑惑一直在我心中，即使历史书已经隐瞒大部分细节与动机，我也能感觉出这位宛若神明的救世主，五千年难得一遇的伟人，是一位暴君，他犯下如此摧毁性的原则性的错误，而且不是无心之过，是刻意的，系统性的错误。为什么没有批判，为什么没有反思？诚然这是幼年我幼稚的疑惑。当然这种疑惑不能宣之于口，因为我被一遍遍告诫，不要质疑他。尤其是看到已经老年痴呆的因为出身不好的老人当时被狠狠批判，人生几乎被摧毁的受害者，在谈到他的时候依然条件反射地敬礼高呼“毛主席万岁！”，那种恐怖片一样邪教的怪异感，还是令人感受到那个疯狂年代彻骨的寒冷。

后来我才明白，那个疯狂的年代原来从来都没有远去，极权统治必然反复重现的噩梦只会一遍又一遍上演。他的阴魂原来从未散去。冥冥之中，一切都按照他的遗志按部就班地进行着。

其实脱轨并没有自己想象的那般轻松，16岁的时候我终于明白了那一点。即使已经时过境迁，即使我已经脱离了那片土地，打下这些文字，还是有一种战战兢兢的无法摆脱的痛苦。我永远无法忘记我的历史老师声嘶力竭地在课堂上突然发疯、用亢奋地声音高声呼喊，让我们去翻墙，去谷歌，去搜索🔍1989，天安门！那时候已经不是最开明的时刻了，早已滑向新一轮的封建极权历史大倒车，没有任何势力的教唆，没有金钱的游说，就只是中年人突然回忆起年少轻狂却被铁拳捶倒的癫狂。当我意识到道貌岸然的“大人”们原来都知道这段往事，甚至还有亲历者，他们轻描淡写地概括：“那是一个混乱的时刻，总而言之，和中央作对就不会有好下场的，毛主席万岁！”

相信有不少人七日书书写这一天的主题，会讲到同一个话题吧。我们被集体操控被愚弄的记忆。

为什么没有人告诉我们呢？为什么大家这么默契地集体失忆呢？是啊，电视上绝不会有，教科书上也不会写，甚至闲书，小说上我都没接触过。原来瞒天过海是这么轻而易举的一件事情。如果错误不必反思，如果一直在造神并且有且只有一种正确，那我们除了认命还有什么呢？当然无论在哪里，只要在这片土地上出生的，还有羁绊的善良的有人性有良知的人们，都或许不会有真正解脱，自由的那一天？青春期的我懵懵懂懂地，触摸到了一直没有意识到的已经习以为常的套在我脖子上的枷锁。从我出生那天就拴在我的脖子上，只是那一天我终于感受到了这份被奴役的重量。原来我们不是祖国的花朵，只需要奉献骨血浇注他们的永垂不朽就够了。

一个充满好奇心的、热爱历史，憎恶谎言与欺瞒的年轻女性，在自我教育寻求真相的旅途上价值观被打得稀碎。我自以为少年老成与心理强大，在历史的真相面前，一败涂地。

知道了真相，却也没有众人皆醉我独醒的解脱感。因为更痛苦的是，即使是坐同一个教室，同一堂课听到历史老师呐喊的，全班那么多人，一直有一部分困在那堂课的，好像也只有一个我。我无法和解，无法理解，无法解脱。大家还是按部就班地上学，考试，大学毕业，然后回来结婚，成立家庭，然后日复一日地工作，麻木中有痛苦吗？痛苦重要吗？如果痛苦带不来改变，那又何必矫情，日子怎么过不是过？反正无法改变，那就一起大唱赞歌吧，或者低头沉默着过日子，反正，反抗无效。

打到此刻，我也不知道还能说什么。

这一期的主题，是写给“不完美人生的”

但是即使内心鲜血淋漓，还在真实地相对自由地生活着的我，还算没有辜负16岁的自己吧。

起码无愧于己就好。

新的一年，第一篇书写。

祝新的一年，也书写不断，实现真我。