288 | 「媽寶心理師」曾心怡：媽媽有時候讓自己哭一下也很好
作者：鍾巧庭（台大政治系+社會系畢，相信翻譯是不同視⻆相互作用的INTER-VIEW，看見世界最終是為了回望自身，No man is an island.）
原文發佈時間：2023年4月28日
編按：去年12月，世界走走推出專題「菁英媽媽的選擇」，探討「家庭職場兩兼顧」這道歷久彌新的難題。在傾聽各行各業媽媽煩惱的過程中，我們發現社會對母職的高標準，讓許多女性對自己在家庭和職場的表現都施加嚴苛的自我要求。
今年母親節，走走延續「菁英媽媽的選擇」這個主題，除了述說女性掙脫母職高標準、學習「放下」的故事，也將繼續去年沒有說完的、菁英媽媽回歸職場的生命歷程。本篇報導，我們採訪了身兼媽媽身分的諮商心理師曾心怡，來談談母親們如何在辛苦育兒的同時照顧自己。
「妳的存在本身就具有價值。愛自己不僅僅是為了擔任好母職，而是妳理應如此。」──曾心怡《從女人，成為媽媽：孕前到產後的心理照顧課》
曾心怡是執業邁入第19年、今年剛創業成立伴旅心理治療所的專業心理師，同時也是育有兩個國小男孩、時常需要「一打二」的二寶媽，笑稱母親節願望是不用早起、享用兒子們親手做的早餐。
原本抱持不生主義的曾心怡，在成為母親後發現，針對母性的心理支持資源相當稀少，也開始深入探索女性生命歷程，致力讓女性能夠在各種角色中美麗且無懼。
曾心怡告訴《世界走走》，「心理師曾心怡」在會談室遇見無數不快樂的媽媽，之所以能同理她們的困境與淚水，是因為「媽媽曾心怡」在育兒路上同樣經歷過焦慮自責的情緒幽谷，也在大哭後學會接納自我。
「那些難關裡面，真的很需要一些前人的明燈陪伴，那些指引不是要告訴妳怎麼做，而是說『沒關係，我會陪著妳』或是『妳這樣就已經很好了』，去度過那一段心裡面自我懷疑的聲音。」
以下是曾心怡的專訪：
單身時我有養狗，很難想像自己把對寵物的熱愛轉移到小孩身上，步入婚姻後開始思索家庭的樣貌，自然而然有了孩子，最大的訝異是自己原來可以有這麼多母愛。
實際當了媽媽以後才發現，有時候不是媽媽做得太多或沒有了自己，而是真的會不自主地把所有注意力放在孩子的需求上，我把這樣的感覺命名為牽掛，也是我在育兒前從來沒有想像過的體驗。
從我懷孕的時候，先生就常常去出差，一開始對於一打二當然有很多害怕，可是身為媽媽神奇的地方，就是當孩子需要妳的時候，妳自然就會想辦法去解決。
有一次，我買了椰子油想做麵包給兩個兒子吃，當時三歲的大兒子開心地拿起椰子油，我出聲提醒的下一秒他就摔倒了，地面上全都是油和玻璃瓶的碎片，老大還跌坐在地，兩歲的老二這時候也衝出來。當下我先把小兒子抓住，再把大兒子從玻璃和油之中撈起來，最後再想辦法收拾殘骸。
現在回想這個場景蠻好笑的，但我事後驚訝地發現，自己居然沒有動怒或發脾氣，那時候的念頭就是怎麼樣先保護孩子，再解決這樣子的困境。我從自己的經驗一步步學到，這真的是心理學講的自我效能，發現我原來可以做到這個地步，就會對自己照顧孩子的能力越來越有信心。
「我覺得讓自己哭一下也蠻好的」
很多媽媽把注意力都放在孩子身上，覺得沒必要關照自己，即使能量在家庭中缺損，還是選擇忍住自己的辛苦，用壓抑的方式處理，當有人去聆聽她的感受的時候，不斷被壓抑的情緒就會跑出來。
話說回來，如果我一直都是一打二，當然也沒有辦法充電。我有時候其實也會忘記，孩子的事不一定只能自己解決，我有先生這個隊友，應該讓他加入團隊一起協作。
另一方面，缺席的另一半必須要適時表達「我的心其實一直與你們同在」，才能讓伴侶知道自己不是孤軍奮戰。我遇過很多個案就是缺乏另一半的體恤，讓母職這件事格外的辛苦，也困在自己的委屈裡出不來。
當然，要兼顧職場與家庭又是另外一個挑戰。
小兒子到了上幼兒園的年紀時，我決定結束育嬰假回到職場，沒想到他不像哥哥一樣適應良好，每天上學時哭叫的聲音整條街都聽得到。每當把兒子架上車的時刻，我心中都會浮現很多自我質疑的聲音——我現在重返職場是對的嗎？是不是在孩子最需要我的時候，從育兒（責任）中逃跑？也因此陷入很嚴重的焦慮。
當時，我甚至哭著跑去找兒童心理的精神科醫師，擔心兒子產生分離創傷，結果他笑著告訴我：「像妳這種人最不需要擔心，因為妳的心裡面掛念著孩子，就會去做些什麼，讓妳即使重返職場依然能跟他建立很好的連結。」聽到這段話讓我真的很安心，也一步一步想說到底要如何兼顧職場跟孩子。
我的另一半是一個非常能夠跟我互相扶持的人，所以照顧孩子這件事對我而言蠻無痛的，但是在諮商過程中發現，有太多的人還沒有想清楚婚姻和育兒是怎麼一回事，就突然面對超級大的人生挑戰，加上有了孩子之後的生命，其實跟自己想像的完全不一樣，那一定會有適應上的困難。
可能很少人會這麼說，但有些時候實在累到極點、不知道該怎麼辦，我覺得讓自己哭一下也蠻好的，用力地哭為自己抱屈，同時也為自己打氣，一定要有這種情緒宣洩的時刻，也比較容易把靈魂找回來。
有些來諮商的媽媽知道自己不快樂，但不知道原因是什麼，她們很容易坐在諮商室裡被我一問「還好嗎？」就開始哭，然後被自己哭得莫名其妙。很多媽媽把注意力都放在孩子身上，覺得沒必要關照自己，即使能量在家庭中缺損，還是選擇忍住自己的辛苦，用壓抑的方式處理，當有人去聆聽她的感受的時候，不斷被壓抑的情緒就會跑出來。
自己安好才能照顧別人
我們兼顧的前提一定是自己是安好的，自己不安好沒有辦法做到這些事。
就我的觀察，親職焦慮可以說是困住媽媽們的最大煩惱。
就像藍佩嘉教授在《拚教養》書裡呈現的，這一輩當父母真的比上一代更困難，不只要照顧家庭的經濟，更自我期許要照顧到孩子的心理，彌補自己成長過程所缺失的。尤其在這個時代，每個人都能說上一口教養，當父母的更加莫衷一是，都會讓焦慮、困惑與自我懷疑更加擴大。
但一個人的力氣就只有那麼多，所以我會不斷在臉書、諮商或講座等各種場合提醒爸爸媽媽，我們兼顧的前提一定是自己是安好的，自己不安好沒有辦法做到這些事。
我當媽媽很常會面臨被孩子弄到情緒暴走，事後又很後悔的情況。有時候賭氣不跟孩子講話，都覺得自己是不是太幼稚了，可是後來我決定自我接納，因為其實每個媽媽心裡面，都還是有一個小孩。給自己一些時間，跟心中那個情緒過不去的聲音對話，每次經過這個歷程，我們自己也才會從母親元年、二年、三年的角色中逐漸成長。
隨著孩子逐漸長大，我對「你的孩子不是你的孩子」這件事越來越有感。
孩子越大，就越是獨立的個體，我覺得媽媽除了要學會區分哪些是孩子的需要、哪些其實是自己的期待，也要意識到他會有自己的世界，一定會有意見不合。
當妳有這種寬廣的思維，對孩子和自己的接納程度都會比較高。（完）
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