定格

之前去旅遊，去音樂會，去畫展，我總是能看見很多人舉着手機，希望把某些場景或者畫面給記錄保存。我曾經很好奇他們爲什麼這樣做，直到我意識到我已經拿起手機好多年，甚至一段時間戒不了手機。或者某種程度上，我已經被物化了，手機成了主體，我變成了對象。

於是某一天在和很親近的人面對面吃飯時，當這個過程和往常一樣死寂，而我習慣性拿起手機的那一刻，我突然產生一種厭惡感，好像身邊的人和事已經與我產生了一層厚厚的隔膜，也就在那時才意識到了，人們爲什麼總是更願意去定格。

今天早上離開蘭州後一路向西，前往茶卡鹽湖。車上的人大都在隔窗拍照。一路的顛簸讓我昏昏欲睡。中途好像做了一個夢，或不是夢，只是回到了過去的記憶中。記得還是高二的一個下午，坐我前排的女生（小姝）扔了本書到我懷裏，坐在最後排的我緊貼着敞開的陽台的後門，一擡頭，夕陽的餘暉暈過窗外的藍花楹，不偏不倚的灑在我臉上。柔弱的赤紅鑲着點淡金色華彩，那一瞬間我舉起左手遮擋在額前，癡癡地看着窗外，傾聽風和心靈的律動。可那一瞬間我從未有過一絲想把它用刻印的方式去記錄的想法，只是覺得太美好了，那一刻我只願意去感受這種與太陽的交融。而一旦那一瞬被定格，則歡欣與愉悅的感覺便一去不返。也許如今我隔着屏幕能感到那縷陽光依然美麗，但沒有一寸屬於我。

其實在幼年我是很樂意拍照的，翻看小時候的相冊，我會擺很多pose。但上初中之後，我的照片很少了，不知道為何，我開始厭惡鏡頭，害怕拍照。

以至於在成人禮、高中畢業典禮時我都有些畏懼和大家一起拍照。我想努力使表情自然，但表情總會僵硬。而且特別是拍證件照和身份證的時候，工作人員會讓我放鬆些，這樣我反而更緊張了。那種眩暈感淹沒過我，讓我喘不過氣……

但今天我拿起手機去努力定格我認爲的美好時，我突然理解了人們爲什麼總是喜歡去記錄，因爲斯人已逝，斯景不再。我突然想起高中那個傍晚，明知已不在能有像那時的感受，卻長久的嚮往着把那一刻凝固。就像明知斯人已逝，卻還久久停留想去挽留。我還是會有點惋惜沒能留下曾經的那些美好，但也不後悔過放棄去定格或挽留。也許那些攝影的人便是這樣，貪得無厭又知珍惜，想去抓住慢慢欣賞，渾不知最好的時光已然溜走。又或者他們只是想證明什麼，我也曾像向別人證明我曾有個昇華的一瞬間，但轉念一想，一旦拿起手機去定格，便不存在這樣的瞬間，再拿給別人看，人家也就淡淡說句，確實是很美麗的夕陽罷了。真真認真去思考，記錄似乎不是為了一直記住某些東西，只是為了確保自己的能夠更徹底的忘記，只留一個目錄便期待未來能再度拿起。攝影本身就是對現在的否定，多麼諷刺的一件事情！

再度拿起手機，感受到了自己的與世隔絕，逃避成爲現在的我的主旋律。包括此次的一路西行，我不知道在尋找什麼，但覺得缺了什麼。只是覺得在學校有些壓抑，我已經很難去敬畏什麼，去感受某些細碎的，細膩的，細節的周身情緒——捨本逐末，麻痹內心。

我只知道自己在有些麻木卻又有些敏感地毫無目的地前行着……

2023.4.30於茶卡湖

現如今我照樣不喜歡拍自己或被別人拍，但我會隨手記錄下那些可能微不足道的的身邊事物，或是風景，或是小動物。每隔一段時間清理相冊的時候，我可能還會一鍵清除，但也無所謂了，圖片影像在不在那裡，它們都曾美好過了。

昨晚看到《壇經》寫下了一首小詩，和@由米娜 聊了很多。圍繞著“斷欲 去愛”，我們都聊到了一些斯人往事。我覺得一段感情的結束，與定格也蠻像的。不管是輕易結束的，或不可抗力真的無法走到一起，兩人的關係在分開那一刻就定格了，然後各自向前……

我們都像徐志摩《偶然》裡所描繪的那片雲，飄忽不定。不為誰來，也不為誰去。

每一朵雲都有自己的方向，所以：君何須去尋覓追逐？莫逐雲，讓一切隨風。