〔心路、雜記〕自我期許／或許我也能／／

『我從不認我我能得到愛，更遑論去享受愛。』

為何這麼說呢？

說來諷刺，至今的我仍舊無法理解自己的父母。

從小，就是不斷看著父母爭吵，爭吵後分別洩憤在我們身上。
我感受不到他們的愛，更不用說關心。
只因責任在身，不得不被束縛在這。

在周杰倫跟Lara對唱的＜珊瑚海＞裡有一段深深的撼動著我：
「海鳥和魚相愛，只是一場意外」

若不是自古以來的習俗，他們也不會結為連理，當然也不會有我們的誕生。
或許，他們的人生裡也不會總是充斥著，過量的心理壓力......

在相親後馬上結婚，趕鴨上架的他們，也很驚慌吧。

有記憶以來，都是斷斷續續地生病經歷；
不是在吃藥，就是喝補藥；
連帶到學校去的壺裡，也都是中藥。
同學都好奇我的飲料為什麼味道這麼奇特，
當時的我也解釋不了。

媽媽到處的尋找藥方，
喝到身上都有重重的中藥味，
那時，因此越來越討厭自己身上的味道。
(神奇的是，現在的自己超喜歡配中藥包當香包)

因為身體狀況加上性情大變，
聽說來的民俗療法就更多了。
收驚的廟也跑了好幾間，
泡在艾草符水里，也喝了不少的符水、吃了很多香灰。
（算是蠻神奇的體驗？）

題外話，其實我從小就有靈異體質，只是大人們覺得我在開玩笑。

斷斷續續的狀況，也因此無法好好地透過話語訴說。
說了有沒有人會相信呢？
真的就是＂誰知道呢？＂

「我也想跟其他人一樣正常啊！」
可正常是什麼？

腦袋空空、兩眼發直看著天花板的自己，
實話說，我連對自己伸出手的勇氣都沒有。

我幻想著，讓理性凌駕感性，
或許、或許就不會繼續難受了吧。

６／２９（三）
開始閱讀《按下暫停鍵也沒關係》這本書。

現在每閱讀一本書都得耗費很長一段時間（相較以前的狀況而言），
發現書上字開始飄起、畫面開始模糊，
就得把書放下。
耗費最多的時間是在，
邊看邊撰寫心得（擔心要寫時，想法就忘光了）。

這本書蠻好閱讀的，不會過於緊湊。
裏頭分享了病患的心路歷程；
還有身為陪病者，親友們建立了陪病的支持網，是能輕鬆參考的。

這本書裏頭我最喜歡的是負責採訪撰文的編輯撰寫的原創故事
—『森林裡的魔法師』。

森林的魔法師－小熊，在葉子上寫下他這20年來一直孤獨著的心聲，
最後將這片葉子好好地放進櫃子裡保存。

—「即便你不會魔法，你仍然是真的」。
這句話是來自，小熊這些日子裡幫忙的小動物們訴說感謝的信裡，
那小兔子寫下的那段話。

＂輕柔，擁抱曾經的創傷＂
＂迎向，即將到來的曙光＂
＂告別，束縛自己的過往＂

—這是我的自我期許。

HI，我是Lynette。

一個正在緩慢前進，期許自己能從噩夢深淵重獲新生的探險者。