〔心路、雜記〕自我期許/或許我也能//
『我從不認我我能得到愛,更遑論去享受愛。』
為何這麼說呢?
說來諷刺,至今的我仍舊無法理解自己的父母。
從小,就是不斷看著父母爭吵,爭吵後分別洩憤在我們身上。
我感受不到他們的愛,更不用說關心。
只因責任在身,不得不被束縛在這。
在周杰倫跟Lara對唱的<珊瑚海>裡有一段深深的撼動著我:
「海鳥和魚相愛,只是一場意外」
若不是自古以來的習俗,他們也不會結為連理,當然也不會有我們的誕生。
或許,他們的人生裡也不會總是充斥著,過量的心理壓力......
在相親後馬上結婚,趕鴨上架的他們,也很驚慌吧。
有記憶以來,都是斷斷續續地生病經歷;
不是在吃藥,就是喝補藥;
連帶到學校去的壺裡,也都是中藥。
同學都好奇我的飲料為什麼味道這麼奇特,
當時的我也解釋不了。
媽媽到處的尋找藥方,
喝到身上都有重重的中藥味,
那時,因此越來越討厭自己身上的味道。
(神奇的是,現在的自己超喜歡配中藥包當香包)
因為身體狀況加上性情大變,
聽說來的民俗療法就更多了。
收驚的廟也跑了好幾間,
泡在艾草符水里,也喝了不少的符水、吃了很多香灰。
(算是蠻神奇的體驗?)
題外話,其實我從小就有靈異體質,只是大人們覺得我在開玩笑。
斷斷續續的狀況,也因此無法好好地透過話語訴說。
說了有沒有人會相信呢?
真的就是"誰知道呢?"
「我也想跟其他人一樣正常啊!」
可正常是什麼?
腦袋空空、兩眼發直看著天花板的自己,
實話說,我連對自己伸出手的勇氣都沒有。
我幻想著,讓理性凌駕感性,
或許、或許就不會繼續難受了吧。
6/29(三)
開始閱讀《按下暫停鍵也沒關係》這本書。
現在每閱讀一本書都得耗費很長一段時間(相較以前的狀況而言),
發現書上字開始飄起、畫面開始模糊,
就得把書放下。
耗費最多的時間是在,
邊看邊撰寫心得(擔心要寫時,想法就忘光了)。
這本書蠻好閱讀的,不會過於緊湊。
裏頭分享了病患的心路歷程;
還有身為陪病者,親友們建立了陪病的支持網,是能輕鬆參考的。
這本書裏頭我最喜歡的是負責採訪撰文的編輯撰寫的原創故事
—『森林裡的魔法師』。
森林的魔法師-小熊,在葉子上寫下他這20年來一直孤獨著的心聲,
最後將這片葉子好好地放進櫃子裡保存。
—「即便你不會魔法,你仍然是真的」。
這句話是來自,小熊這些日子裡幫忙的小動物們訴說感謝的信裡,
那小兔子寫下的那段話。
"輕柔,擁抱曾經的創傷"
"迎向,即將到來的曙光"
"告別,束縛自己的過往"
—這是我的自我期許。
HI,我是Lynette。
一個正在緩慢前進,期許自己能從噩夢深淵重獲新生的探險者。
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