悔与憾

小时候看过电影《蝴蝶效应》后，就对“回到过去”感到莫名忐忑，从来不敢去臆想。

若有他人问起，许多时候，我会说，似乎没什么事值得让我后悔。因为我觉得“后悔”是一件颇为严重的事，“后悔”二字里面，似乎必定带有强烈的负面情绪，大约可称为“遗恨”。许多事“当时只道是寻常”，人生有遗憾乃是常态，但遗恨？一字之差，其所体现的程度却不是一个量级。

悔与憾，哪个才值得要我回到过去？若有悔，只怕不论度过多少年月，我这样一只“鸵鸟”依旧难有勇气去面对。而若有憾……

恰好，就在两三周前，与友人聚餐时，聊到我的宝宝。我说，说真的，若回到两年前，我大概率是不会将他生下来的。友人A有些惊讶，问我，若是我明知道会生下一个这么可爱的小孩，也一样？我答，应该是吧，再可爱，也改变不了我不喜欢小孩这一事实，若再选择一次，我必定会更加谨慎严肃，从而顺从本心，不要小孩。友人B问，那若是你带着如今的记忆回到两年前呢？他一句简单的问题令我默然许久，而后我说，那或许我会把他生下来的。

你瞧，这是个多么矛盾的悖论。究竟本心是什么？然而这个小插曲事件，甚至根本牵扯不到“悔”或“憾”，这世间有太多事情大抵如此，有舍便有得。在我怀孕、生产，甚至宝宝三个月六个月九个月时，我一直不喜欢他。并非讨厌，只是单纯喜爱不起来，本性如此。那时我怎么会想到，如今的自己这么爱他？在我心里默默失落于如今少了多少自由时，在我每每被调皮的他气得恨不得暴跳起来时，我岂能料到在下一秒就能被他的咯咯大笑给消散掉一切崩溃情绪？不，我不会想回到两年前。

我私以为，除了发生了杀人放火等此类惨绝人寰之事，我应该是不会产生后悔之感的。我一向是随波逐流地向前去，两岸风景总会错过，自然有诸多遗憾。而世事本就不可能完美，有遗憾，方显生命灵动。

而有的遗憾，我嘴上的确从未表达过想要回去看看的愿望，但隔三差五，夜半梦回时，就能透露我的欲盖弥彰。可我依旧极少去主动思考“回去”这一愿景，我觉得我一直以来都是用“怀念”这一方式，来填补心里的“憾”。

而今细想来，的确，唯有一件事，我曾狠狠地遗憾过。我永生怀念学生时代张扬恣意的自己。而我也永远遗憾在那段年轻妄为的时期，竟没有去追寻一个答案。

在《爱与亲密关系》那一期“七日书”活动中，我提到过一个我曾经喜欢的人。我将他看作是世界上的另一个自己。他莫名靠近，又无端消失后，我日日都陷入“是否需要一个答案”的漩涡中。我一度自负，因为一向是他人在身后追寻着我，因此这次我又怎会去拉下脸皮，主动去要一个解释？很久以后的后来，我才明白，自负，在很多时候都伴随着自卑。

犹记得，那一年，我喜爱的乐队来到中国开演唱会。上海。他所在的城市。我花费好长一段时间，或者不如说是投入了巨大脑力，去计划与想象——计划翘课去到上海看演唱会的行程；想象此行顺便去找到他，当面要一个答案。演唱会门票，再加上机票、住宿等，对一个大学生来说不是一个小数字，我迟迟未能决定，拖着拖着，又觉得自己独身前往太孤单，到处问了问有无同行者，也未果，于是最后，自负又自卑的我（现在看来）攥着一堆无法成行的借口，终于作罢，因为我“想明白”了，凭什么偏我一人付出时间金钱与情感？I don't deserve this.

于是我没能看到喜爱的乐队。也未能寻到一个答案。那时我只觉错过便错过了，不屑后悔。后来我的确未曾后悔，但我深深地遗憾。若真能回到那个时候，我一定不顾一切奔赴上海，即便明知什么也无法改变，但我起码可以请他将我的心拼回去，让我明明白白坦坦荡荡地度过年少最多情的岁月。未能好好告别——不论生离或死别——应当都是最痛的憾事了。

大学毕业后，我向西来到了欧洲，他向东去了另一头。

后来，还好，还好，我终于在意大利看了那个乐队的演唱会。

再后来，乐队的主唱Chester自杀身亡。世上便再无Linkin park了。