不吐不快

　寫于4/2（地震前一天，沒想到第二天一早就地震，讓這件事變得更有記念意義？！）哈…

經過幾天的沉澱，心靈似乎越來越清朗，老闆對同事特質的讚賞，我也越來越能置身事外，不多做揣想。比起以特質取勝，我更在乎自己心靈上的平靜，唯有平靜我才能以正向眼光看事情，而非情緒取向。

荷爾蒙是個特別的內分泌，人體的奧秘唯有創造的神才知道，明明上午還覺得正向滿滿，然而到了晚上，是身體疲乏了，還是心靈的腳步沒跟上？難道又是更年期的症狀再次侵襲？淡淡的憂鬱油然而生，一雙想哭的眼睛，心裡也感到微微地酸苦，如同這幾天口腔裡的苦味，讓我感到疑惑。

雖然自己並沒有感覺甚麼異狀，突如其來的愁緒，讓我不知該如何是好。或許跟工作有關吧。又是工作，沒錯，最近工作成了我最大的挑戰。

牙科的消毒鍋頻頻出狀況，本以為再撐個幾天再讓廠商帶回，可惜它不給力，硬是擺爛給我看，讓我為了消毒鍋，明天上午又要加班。

其實我並不怕加班，只是又變成理所當然的剝奪感，讓我心裡更加感覺酸楚。

廠商給的回應只有明天上午有空，偏偏明天上午沒有門診，而且要約的時間是九點。也就是說，若要配合廠商的時間，我則需要提前五個小時到牙科，並且沒有加班費。

當廠商說出這個時間的時候，我一開始就表明這個時間沒有人，也說給老闆同事們知道。但沒有一人願意提前來和廠商接洽，我當然也不願意。然而下午再次嘗試消毒未果，還出現異常訊號後，只能再次與廠商聯繫。廠商退讓了一步說若約十點是否可以。為了牙科也顧及因沒有人願意挺身而出，我只好承接這份不情願的任務。

或許正是這一份委屈的感覺，讓我突然覺得心累。

我喜歡工作，也喜歡牙科的老闆同事們，但我不喜歡每次遇見這樣的事時，彷彿牙科只有我一個員工似地，只有我必須主動。我生氣的是其他人為何不願意承擔，而我卻是必須呢？因為是我負責對談、負責聯絡嗎？還是我的住家離牙科最近？

這股鬱悶在心中幽幽地增加，不慌不忙，也看似無害，其實後座力才強大呢。吞噬了我的喜樂，也吞掉我的精力，讓我在下班後還鬱鬱寡歡，此時什麼都幫不了我的忙，只有甜食，心裡想到的只有甜食。

但家中並沒有足夠的甜食能趕除憂鬱，一點點都沒有。不吐不快的抑鬱，似乎被我的呼吸吐出一部份，心靈突然有了點空間能裝入一點快樂。

藉由寫，讓我內裡的難過委屈總算出了口氣，文字是我最好的朋友，能將這些囚禁在心裡的憂鬱，讓文字解救，若沒有文字該會是何等景況呢？可能罹患憂鬱症的人會更多吧。

心裡另外籌算著休假日一定要好好地把甜點準備好，否則真需要它的時候卻無法及時嚐到，會很難熬的。