帶著恐懼的死亡想像
「七日書」第四天(4/11)
寫一個你不敢再前往的地方,可能是發生過讓你特別恐懼的事,又或是情感上讓你難以承受,又或者那裡有著人生龐大的記憶。是什麼人事物讓你(一度)不敢再觸碰?你選擇與這些人事物共存或遺忘?
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說真的這個主題我想了很久,卻一直沒有方向,又不想說出自己埋藏許久的秘密,讓我躊躇了許久。
在我心底有個很深的秘密,也有個於此相關恐懼的地方,然而要在這個主題中袒露自己的心事嗎?這的確令我感到十分猶豫。雖然在這裡大家並不認識真實的我,但參與這個「七日書」寫作的文友就超過百個,我有勇氣說出來嗎?幾經思量後,我決定讓它繼續成為永遠的秘密。(我是俗仔)
從小幾乎是沒有大憂慮的人,除了結婚後在老爺酗酒那一段日子的煎熬,其他的日子說起來算是十分幸運。沒有不想去的地方,更沒有令我傷心欲絕不再往來之人。唯有這一個秘密最讓我難以忘懷。即便成為基督徒後為此向神懺悔無數遍,仍然會想起自己的惡行。
也有想到寫下高中時期因為好友間發生誤會,造成從此不相往來的遺憾,但也沒有讓我因此而不願意相見,縱使心中有遺憾,曾傷心,也沒有撼動我的心腸。我依舊堅強地活著,堅強地在不擅長的人際關係中生存。我也不想再寫下這個過程。
但到底我該如何進入這個主題呢?想起了對死亡的戒慎恐懼,就拿「殯儀館」來當作自己最不想觸碰的地方吧。
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從小對於死亡就有莫大的恐懼,不明瞭人為什麼會死,「消失不見」對於還小的我,是件極為害怕的事,也因此認為「殯儀館」是個可怕的地方。
隨著年紀的增加,即便知道死亡並不是殯儀館造成的,卻依舊對它抱持著敬而遠之的態度。
在結婚之前我還不曾去過殯儀館,但對於是個放置逝去之人的地方,總會有許多想法。像是氣味,可怕的氛圍,可能是有鬼出現的地方,因著這些想像,更是對它感到恐懼。
在成為基督徒後,對於死亡似乎又多了一層認識,漸漸地便沒這麼害怕。幾經我思忖後的結論,我才發現,我真正害怕的並非死亡這件事,而是「如何」進入死亡的過程讓我害怕。
常常看到新聞裡像是意外或車禍,這些造成的死亡會令我充滿了想像,特別是敘述死亡的樣貌,僅僅只是口語或文字的描述,就能令我陷入聯想空間。明明我就是個想像力不怎麼豐富的人,卻在這一塊異常地有著豐盛想像力。
假設我知道道路上的某一處曾發生死亡車禍,我都盡可能避開那一段路程。倘若非得經過,就會在心裡默默禱告,求神挪去我心中的緊張與恐懼,否則我真的無法踏入那個區域。
對於這一塊的畏懼,是小時候就一直存在心裡的缺口,卻沒有因為長大而變得輕易饒過自己。直到如今,仍然有著恐懼,只是在心裡的懼怕程度因為信仰的緣故減輕了些。
從小算是活在愛中的我,沒有什麼特別不喜歡的地方,也沒有真正令自己無法承受的人事物,除了我深藏的秘密外,唯一想到的只有這個。(好像有點跑題了)
我相信甚或有人和我一樣,因著媒體的過度報導,讓心中對於這樣的死亡方式感到恐懼,甚至厭惡,才會至今都不能好好觀看意外的新聞。
若說殯儀館是令我厭惡之處,對殯儀館而言實在是一種傷害,人的一生最終仍需要它來終結,我想不該對它用這麼嚴厲的標準看待。未來我只希望自己的死亡不是以自己最為害怕的形式離開,好讓我的恐懼能平息。這樣也許能更加坦然接受吧。
這一篇我真的花了很多時間,多半光是思考就佔去不少時間,若說全都算進去,要以「天」來計算了。真正進入寫作,也花了一個多小時,大概是這幾回中最令我感到困難的主題。還好仍然算順利完成。(一樣有修改)。
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