悲伤的丛林

　　曾经，我在中学历史课上开小差，拿一面小镜子反光投射在黑板上，一不小心晃到了历史老师的眼睛。

　　那位历史老师是个秃顶老男人——就是那种，会在课上大喊“杀光日本鬼子”的、充满阳刚之气的男子。平时后排男生恶作剧，他大都是睁一只眼闭一只眼。但那天他忽然大发雷霆，狠狠地当众骂了我。最后，我被揪到办公室里，反复低声下气地认错道歉，这事才终于作罢。

　　过了大约一年之后，有一天在历史课上，后排的男生吵吵嚷嚷，几乎连课都上不下去。

　　忽然有一支粉笔朝着我的脸飞过来。

　　我的座位离那些吵闹的男生尚有一段距离，而那支粉笔，是从讲台上飞来的。

　　我一抬头，发现讲台上的老男人恶狠狠地盯着我，当着全班嘶吼出了一大堆辱骂的话，大意就是说我这样的学生无可救药人渣垃圾，“别以为自己算什么东西”之类的。他一边骂，一边继续扔粉笔砸我的脸。

　　全班都感到莫名其妙。

　　在历史老师这么一通发作下，后排的男生倒是难得地安静了下来。

　　隔了好多年，我跟研究生同学说起这一幕，同学笑着说：以前我中学班上也有个这样的女生，一般老师想要杀鸡儆猴，就会逮着她骂。

　　想了想，又说：好像从小到大的班上，都有一两个这样的女生。

　　我问：为什么都是女生呢？

　　我同学说：你想想，青少年时期的男生力气多大啊，真要冲突起来，老师怎么打得过？

　　我恍然大悟。

　　平心而论，现在的我也觉得，少年时期的自己是个挺讨厌的小孩。

　　我从小就不是什么安分守己的好学生，从来不服管教，还喜欢为了“彰显个性”而时常口出妄言。青春期的我，更接近于那种“吊儿郎当的男生”，倒不像那种化妆谈恋爱的“叛逆少女”。

　　我原以为，老师当众攻击羞辱我，是因为我之前太顽劣，老师也没把我当成女的看待。

　　十年后我才忽然意识到，他当时那样对待我，恰恰就因为我是个女的。

　　我是个天生力气比男人小很多的女性，所以是个很安全的“杀鸡儆猴”的范例。他不怕骂得太过分导致肢体冲突，因为我不可能打得过他。

　　后来我常常回忆起那个莫名其妙的午后，那节莫名其妙的历史课，那个莫名其妙对着我暴怒大骂的老男人。这件事情也说不上给我留下了多大的心理阴影，更像是在我对世界一无所知的年纪里，给我留下了一个课后思考题。

　　当然，我在青春期经历过很多比这可怕得多的事。

　　如那位同学所说，年少不开窍的我的确是“杀鸡儆猴”的固定角色。我曾经屡次被初中班主任当众打骂，因为“校服穿得不整齐”这种很小的事，被一次次叫家长。这样的事发生了太多，以至于有天我妈不胜其烦，直接当着班主任的面扇我耳光，还摁着我的头撞树，让我去死。

　　这段经历我在很久以前写日志分享过，后来懒得再提了。那时候每当经历这些，我心里就有个声音在说：如果为了这种破事去死，你就会上社会新闻，这太荒谬了。

　　“社会新闻”这四个字几乎成了我激励自己的魔咒。

　　我时常会幻想自己成为文艺作品的主人公：穿越时空，英雄救美……多么浪漫曲折不可思议的情节，我也不觉得是荒谬。

　　但是，跟那些代表着无数真实人生的“社会新闻”沾上边，却会让我觉得荒谬。

　　也许我们大部分的人，都只愿意面对那些诗情画意的荒谬，而无法直面现实生活中那种丑陋泥泞的荒谬。

　　如果以“脱离现实”来定义荒谬，其实那些玫瑰色的白日梦才是真正的荒谬。

　　以前网络不发达，尤其在我青少年时期，人人都觉得自己经历的痛苦煎熬是世间独一份。

　　后来有了论坛小组，看到越来越多的人分享自己曾经秘而不宣的血泪，我才发现自己的故事实在是相形见绌。我甚至没有被真正意义上地“霸凌”过，每次我被老师打骂责难过后，总会有一群善良的同学来关心问候我。

　　真要说起来，我并没有经历过那些对于外貌、家境和性取向的歧视。甚至有可能，在那些歧视和霸凌发生的时候，我曾经淹没在“多数人”当中，不自知地附和过那些恶意。

　　这社会是个巨大的丛林，大多数人都像野兽一样凭着本能去撕咬。青少年总以为“长大了就好了”，却发现成人世界只不过是一个放大的版本，同样充斥着混沌无序，用心安理得的愚昧包裹着无数的恃强凌弱。

　　等到真的接受了文明的洗礼，厘清了每件事的来龙去脉，便不会再觉得费解，只会为身处其中而感到遗憾。

　　再举个例子。

　　在我中学时期，我舅舅住的地方条件简陋，他经常带我表弟来我们家洗热水澡。

　　我那时候并不懂得背后的心酸，只盼着他们来家里一起玩，让我的周末热闹些。我十八岁那年舅舅去世，我妈一直感叹他命苦，因为像他这样的技术工人，在之后数年待遇越来越好，我舅舅偏偏在“春天”到来之前离开了。

　　我在国内的那些年，我妈总是一遍遍惋惜地说起，我舅舅在人生中做了多少错误的选择，因为曾经的贪图安逸不思进取，把自己的人生糟蹋成最后那样。而我外公外婆总是把我舅舅的生活不顺，归咎于我舅妈的“懒惰蠢笨”。

　　我从小听着他们抱怨，也把这当做是标准答案，从未思考过事情的本质。

　　不识庐山真面目，只缘身在此山中。

　　人总是习惯于去责怪和痛恨一个具体的对象，因为时代的残忍、系统的恶，对寻常人来说太抽象太遥远了。但很讽刺的是，到了感恩的时候，很多人又倾向于把心中的爱意投射到一个宏大的机器上。

　　我舅舅长在一个重男轻女的家庭，如无数受尽宠爱的男青年一样，他不舍得离开如鱼得水的老家，直到因为大规模的下岗而被迫离开。后来作为一个技术工人，他做着绝大多数人都做不了的高难度电器维修工作，却拿着极少的薪水，挣扎在温饱线上，动辄被业主责难。

　　他只是一个努力生活的寻常人，却背上了“因为不够努力而搞砸一切”的罪名。

　　当他身边的人实在觉得不公，就会把这份责怪匀到他的家人头上：因为妻子懒惰蠢笨、因为儿子不学无术，所以他独木难支，才会如此辛苦。

　　可是却没有人问一句：这个社会给了他应得的么？

　　为什么一个人的人生会艰难到宛如走钢丝，不过是在年轻时做了个让自己稍微舒适点的决定，就得承担“一招错，满盘皆落索”的后果？

　　以上，我似乎是讲了几件毫不相干的事情，但它们其实是同一件事。

　　这世间所有精神上的痛苦，都是同一种痛苦。

　　都是来自权力上位者对下位者的欺压。

　　年龄和地位带来的权力，性别和力气带来的权力，经济条件带来的权力——上位者心安理得地左右下位者的命运，甚至嘲笑下位者的“失败”和“软弱”。

　　当我还是青少年的时候，我的知识体系和表达能力，不足以支撑我去解读我遇到的那些荒谬，我只能凭借本能去一次次地撞南墙。值得庆幸的是，我父母有能力为我提供足够的试错成本。否则以我撞墙的频率，换作大部分人，都已经粉身碎骨了。

　　大家共同身处于这个混乱的丛林，我父母虽然有来自成人世界的经验，但也并不具备超然物外的视角。他们只是凭借本能，一次次把我从深渊里捞起来，我才得以在伤口结痂后，自己去理解那些系统性的恶意。

　　但是我舅舅捞不起我表弟，我外公外婆也捞不起我舅舅。

　　他们只能眼睁睁看着对方在走钢丝的过程中，或主动或被动地一脚踏空、坠落无底深渊，然后将粉身碎骨的痛责怪到身边那些同样可怜的弱者身上。

　　在这个充满毒药和陷阱的丛林里，不被一次次突如其来的明枪暗箭击垮，最终无灾无难地过上体面生活，已经是一种莫大的奢侈。

　　我如今在生活中遇到的人，表面上看似和我差不多，其实内在大不相同。

　　能规避那么多伤害走到这一步的人，大都是被保护得很好的人，很难有像我少年时期那么叛逆乖张的。我遇到许许多多心安理得接受规则的人，他们甚至可以随口问出：“为什么要去看新闻里那些人受苦，这和我的生活有什么关系呢？”

　　没有人想主动去改变规则，因为规则的受益者不愿改变，规则的受害者无力改变。

　　有时我在想，现在我遇到的许多人，或许就是以前在课堂上，当历史老师向我扔粉笔辱骂的时候，那些坐在前排奋笔疾书事不关己的人。我如今在新闻里看到的那些哭诉无门的人，就是当时那些坐在后排噤若寒蝉、课后跑来慰问我的人。

　　后排的人觉得粉笔有一天也会砸到他们脸上，前排的人觉得自己只要乖巧就可以幸免。

　　而作为被粉笔砸过的人，我知道，被不被砸只是概率问题。只要那个站在讲台上的老师还掌握着随意打骂学生的权力，那么这样的场景就会持续发生，永远没有尽头。

　　我如今以而立之年回溯少年时代的往事，是因为耿耿于怀无法和解么？倒也不是。因为对我而言，和解与不和解其实是同一回事。

　　现在我终于有足够的智识和视野，能够理解我曾经的所见所闻所受。

　　理解了，才知道无解。

　　很多人在受了委屈之后，会希冀于更高层级的文明为自己主持公道，而我在很早的时候就破灭了这个幻想。我少年时代没有得到过的答案，在更为广阔的成人世界里，也不可能得到。

　　“道理”从来都不具备主持公道的本事，只有“权力”才有这个本事。

　　人人笃信的“弱肉强食”，与公道没有任何关系。那只是在混沌的环境中，任由弱者互相吞噬的丛林法则。

　　以前读历史的时候，我曾经无法理解，很多内部大屠杀是如何发生的。无法理解组织者为什么需要去残害那么多人，他们能从中获得什么。后来我明白，就像没有拧干的抹布会逐渐生霉一样，在一个没有文明的混乱环境里，残忍就是会应运而生——欺负弱者是每一个禽兽的本能，而当受害者无法诉诸于更高层级的文明与公正，那便只剩下永恒的混乱。

　　近年来在社交网络见证了许多曾经“志同道合”的人的变质，我们才意识到，许多人向往的从来不是自由和尊严，他们向往的只是“强大”而已。

　　我很欣慰有人能从幻梦中醒来，但是我对长远的未来毫不乐观。

　　我很想更直白地去分享一些见闻和心得，告诉更多人，其实人生从来不必那么艰难，不必因为某一个选择就坠落深渊，通往幸福的道路可以有千万条。可是这样的分享，也会成为一种残忍。

　　所有人在受的苦，都是同一种苦。

　　我少年时代怎么也想不明白的问题，现在我摸到了答案的边，但是面对积重难返的沉疴，我没有能力将它转化成任何解决办法。

　　试上高峰窥皓月，偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人。

　　我只是觉得很遗憾。

　　为曾经身处其中却看不透，为如今看透了却仍然身处其中，而感到非常遗憾。