2015-2018

#1

她的腳走向無際寬闊的海，寧靜蔚藍。

那是她一直尋覓不得的永恆：永恆在行進的公車上埋頭看小說的時候成立，抬起頭的時候渙散、被窗外投射進來的陽光摧折；永恆在不顛簸的捷運上微微晃動，到站的時候被驅離；永恆在一個人走在路上看天空的時候橫空飛出，往前看的時候硬生生摔在地上。

彷彿有更多的時候，永恆寄居在水槽裡，混合著水龍頭溫涼的水旋轉往下，流。和泡沫在一起的永恆，平淡且實。洗碗的時候，能在恍惚中看見永恆，碗盤上的泡沫或是自己捏著菜瓜布的手，無來由地停下的自己，都在永恆的記憶裡沒有失去。

可是這一切什麼時候停止？她不想要這種永恆，剎那間存活卻持續前進的這種。日復一日地活下去這種。討厭卻不會正面擊退的這種。

海水一波波湧上來，再往後退，跳一個人愉悅而恬淡的舞。她慢慢地往前，腳踝就被海水搔刮包圍。流體的擁抱。

就這一次她不往後退，只想著往前，一直到那最深的中心將她懷抱。

被水嗆到的時候很痛苦，可是回去了就不會再有感覺了。是把海水比做羊水的那種隱喻。懦弱膽小的她知道自己選擇了什麼，憤憤怯赧不敢說。

她不想再繼續下去，那就讓一切停止吧，在無邊寧靜的海。

#2

相信是危險的，無論是投入自身去相信，或是讓他人選擇去信。信得越深，跌得越重，那是不變的道理。不過也有些時候，有些人眼睛澄澈發光，被相信割捨的時候也會再一次、再一次投射出光，站起來。有些時候。

這不是一個幸福的故事也不是不幸的，這是一個平凡的故事正因平凡所以突出的。

如果相信有明天，驟然失去的時候會不會錯愕；如果都不去相信，活得會不會比較順遂。「生命裡有一種絕對」，那也是後來說的。

遇上的時候不會知道那是絕對，即使那確實是「必然」，在實際遇上之前什麼也不是。

每個人的生命裡都有一個多爾威夫人，你必須要學會和她說再見，或是她先跟你說再見。她決定走進水裡，或在讓別人殺死自己之前先自溺，即便已經先告訴過你，故事還是會發生。

生活在失控，「漩渦裡的人，有責任說出漩渦的模樣」，這是別人說的。失控的時候還要陳述漩渦的樣貌，好像在豪大雨中的主播看著眼前掠過的殘枝敗葉，卻還要宣告世人災難的情況，淒涼得壯烈，不現實。

心裡在淹水，腦袋中的積水排不出去，阻塞在一起發臭迂迴，繞來繞去成為爛掉的湖。湖裡面生水草，拔起來，根連著是更加腐敗的泥土塊，那是記憶的魂，不附體。

「『創傷』嗎？那已經退流行了。」

可是那個東西一直都在，讓他不相信永恆，不想回到無能為力的小時候。讓他一直想吐。

現在不停往後流，過去卡在腦中成硬塊，未來不讓人期待，那好像什麼都不重要。

呼、吸。

呼、、、、、吸、、、、。

#3

生活全然沒道理。

世界運行有一準則，那準則是人訂出來的，人活在那個準則裡面，奉為圭臬。

開始檢視自己沒有好好面對、逃避的時間，抓不住個所以然。

一天九小時的工作時間只有大概兩到三個小時有＂實際工作＂，被說是公司的問題；很多公司都有的垂直分工問題。或是，沒工作可以做自己的事，輕輕鬆鬆現金入帳，何樂而不為？多麼輕易卻腦袋攪爛也無法參透的想法。

突破極限上班寫小說，跟上班看小說比起來不知道哪個過分？都很超過？

想要休學工作，但覺得一離開就會不是那麼想回學校了。

還是把書唸完，圖個畢業再離校？但在學校不知道自己在幹嘛繼續，在外面不知道自己在幹嘛，況且還有現金入帳？

腦袋混沌的情況自某個時刻開始一直延續，心流爆破的時候在大三讀艾咪的時候到一個點，好像太過勉強自己，為了給自己一次嘗試的雙主修本末倒置，變成奇怪的壓迫。本來想修的課占一半，後來那一半連假裝也無法過得愜意，不知道這樣搞下去到底有什麼意義。

說真的並沒有吃過很深很重的苦，不管是心靈或是身體層面。當然也有難過或是受傷過，但都維持在還生活著的線上。在一次宣告悲傷無法比較級之後整個人似乎無限下陷。有一半的自己想要尼特繭居不出門，有一半的自己想要做大事，不外乎回饋社會賺錢回報父母。夢想太遠大，爛泥攤在地上。

總而言之還是想有經濟自主的能力，兒童文學研究所、華語文教程／研究所／教師＜世界漫遊的華教老師＞、墨西哥中文／英文教師、海外工作、出版、編輯業、寫手作家、逐漸淡忘依舊執拗的漫畫家夢。想過幾個幾個沒做幾個嘗試過。終末就是不想動，可歌可泣。

休學好像是一個巨大的決定，

#4

那說可樂咖啡值得一試的人肯定活得罔顧他人性命。雖然喝完了，但沒死，所以難喝得要命僅僅是誇飾。

有一天突然就好了起來。又可以去上學，去工作，可以上學又工作，可以工作又上學。不至於對生活有期待，但至少有了繼續下去的悠然感，一種對於穩定的生活的安定感。

她說燙傷是絕對，水泡卻不必然。發現不快樂的新境界，她一下子快樂得要發狂。「原來還可以這麼不快樂？」不快樂竟然可以到達如此，不禁令人感到驚艷。那時候還沒想到，要突破紀錄，必須要更大的不快樂，就像大的悲傷要用巨大的悲傷來勝過；疼痛要用撕裂咬嚙般的痛楚來壓抑，還沒想到，所以驚豔。如果因為「不快樂到太誇張了所以快樂得要死」，然後就死掉了，那也是一種紀錄。大概前無古人，後無來者？

她發現自己是行銷實習生，大概在工作了一個半月之後，可能成為新上司的人告訴她。其實也不算告訴她。可新上司說，她做的雖然雜，卻也都是行銷內的工作。她的心音被聽見，她覺得自己做著雜工，沒直接說，但被聽見。回過神來，發現自己是行銷實習生。

主管給她書摘的工作，以前請她把標記起來的重點打進檔案，後來把重點彙整成段落，再來給她書，要她打一份書摘。她知道這最後冠的不是她的名，心裡模模糊糊可以又不太想管的接受。眼睛乾燥的辦公室下午，她想起她其實想做的是編劇，劇場的那種。而她在台北市的辦公室裡寫書摘，再做下去可能變成行銷專員或者其他什麼，可能什麼也不是，不會是編劇。

這一份清涼到讓她備感壓力到想毀掉什麼的工作，因為她強大的假裝能力似乎能綿延不絕的做下去，假裝自己可以是行銷實習生，做一個上班可以打小說的工作，偷偷。

有些東西越是靠近她越想離開，越靠近越想抽離。她好起來的那些又隱隱作祟，又漸漸想要爬上身來攫住她。

真是煩躁到令人覺得挺有趣的。這鬼一樣的循環。

#5  お座り Osuwari

有些事就算不喜歡也會去做，這有點像阿籬之於犬夜叉之於給我坐下，聽到給我坐下，就算不喜歡也會去做，若是因為我這樣做了就當作了我也可以因為這樣做而有幸福的可能、把它當作我可以持續做某件事的原因，那就有點太過了。

只是想說這件事。

#6

一般般的心情，痛痛的肩膀，一直滑下來的眼鏡。

反省著應該多出去的自己，疲軟動不了的自己。

要開學了開始全身煩躁毛孔噴發，開始想退出遊戲蜷縮到不知在哪裡的殼裡。

想到每個禮拜六都要上幾乎整天的設計課覺得有點洩氣，

想到劇場課好像要用掉每個禮拜六跟設計課撞期覺得驚悚。

RRRRR。

12/29 ⅕ ⅙

語言學的先備書 Language Files. 12th Edition. Hope C. Dawson and Michael Phelan (Editors)