【港人流亡日記】內疚及恐懼（及近況更新）

早前到機場接一位流亡手足。

這次是到埗後第一次回到機場，到達機場的一刻，我幾乎想要直接買機票回港；但想到現時現實情況下根本沒法回港，最後就打消念頭。機場裡人頭湧湧，大多都是香港人，有的是LOTR，有的可能是來探親，亦有些就是剛剛經歷完長時間入境部門詢問流亡手足。整個接機大堂都是香港人，我生怕被人認出發現，一直都低頭用電話，最後凌晨四時許送走手足後才正式上床休息。

起床的時候已經是中午了，在花園抽菸的時候，手機響過不停。正感到奇怪，心想香港不是已經晚上了嗎？打開程式看看，是朋友發出的生日祝福。

看一看日期我才發現，原來我今天終於踏入二十五歲了。在乘搭巴士時回想起自己一直走過的路。人生起伏不斷，然而沒有想像過在廿五歲就已經踏上流亡的道路，更沒有想像要在流亡當中面對自己的生日。

小時候生日總是一個人過，每年生日時都會將辛苦儲蓄的零用錢犒賞自己，吃一頓自己喜歡吃的食物。有時候是燒肉，有時候是壽司，有時候是煲仔飯；但今年我是第一次沒有任何心情去「犒賞自己」。可能是因為內疚感，可能是因為永不停歇的恐懼及擔憂。

內疚感是打從決定離開的一刻就開始強烈地感受到的。不單在網絡上見到好友對流亡者的責罵批評，也因為看到很多的朋友都留在香港被捕，同時知道很多未被捕的好友決定奉身與香港共渡苦難，見證歷史；而我就是一個在戰場上半途跳船的逃兵。

出發前民主派初選案四十七人正進行上訴申請，當中大部分都是我認識的好朋友。臨別前我幸運地能夠進入內庭，有緣與朋友見面。雖然在法庭內我們相隔數十米，但看到他們安好已經感到安慰。然而一走到庭外，想到他們會面對無了期的審訊及判刑，（串謀顛覆國家政權罪最高可被判終身監禁）內疚感就湧上心頭；原來能夠選擇離開或留下都已經相當奢侈。自決定的一刻我經常反覆思索，是否被捕後自己失去了選擇的權利，就不會再有這麼多爭扎及糾結。原來生活在外，即使倖存下來也逃不了心生的罪惡感。

而沒有家的恐懼及擔憂，是自從到埗後開始出現。每一天睡醒，都總會為明天而擔憂。擔心會很快用光所有積蓄；擔心開不了銀行戶口；擔心突然在香港的銀行戶口突然被凍結；擔心會被人跟蹤騷擾；擔心早上起床又要因為安全問題而搬家；擔心一旦生病求助無門；擔心一個月後又變回沒有居所迷失在這個大城市；擔心行蹤曝光突然鋪天蓋地的報道；擔心在香港所愛、關心的人會傷心；擔心所做的一切一切會影響到家人；擔心會看不到家人最後的一面；擔心自己不能獲得難民身份被遣返回港...

我住在的地方，每一天都有流亡者以淚洗面，是因為流亡背負的事太多太沉重，在外地自己的未來好像已經黯淡無光。去年來到英國見到流亡手足後，他們曾經與我分享過這些痛苦，今天我真真正正感受到了。我尚且如此，那些只靠自己僅餘不多的儲蓄生活、年僅十餘歲的學生手足，身邊僅餘的好友可能已經因為抗爭入獄，加上家人的不理解，殘酷的世界對他們而言來得太早了。

連結香港人的，可能真的是痛苦。但幸好同一屋簷下，手足間仍不時互相勉勵繼續保持信念，律己以嚴。流亡的這段時間能夠與他們一同面對，對我已經是在困境中最令人鼓舞的事，就是一顆最有效的止痛藥。我不相信香港人是西西弗斯，香港人不會永無止境地受難。而經歷完苦難後，終有一日我們可以光復香港。

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【近況更新】

有留意的朋友相信都知道，我已經一段頗長時間沒有更新日記了。

雖說日記的內容並非即時更新，大多都是備稿後再上載；然而最近實在有太多貼身的事情需要處理了。

過去的一個星期，因為沒有滿足到「家長」的無理要求—為一名本身並不認識的「國際線」手足站台搖旗吶喊，我和其他手足都被趕出安全屋；然而我們只有短短一周的時間去準備離開、尋找居留地址。幸好仍然有其他有心人的收留，我和幾位手足已經由倫敦搬到遙遠的北方了。之後的幾篇文章，仍然是在倫敦發生的事情，而關於上述事件的詳情請容許我之後再作交待。然而很多文章因此滯後未能更新，在此致歉。

另外感謝過去一直支持的馬特市朋友，我的稿件獲得部分報章青睞，不久的將來將會在一本刊物上刊登。另外感謝馬特市為我開設圍爐功能，暫時雖然未有內容，但日後會在爐內補上包括離開香港前發生的事，交待更多關於我的事；希望大家都繼續支持。