澳洲爱情故事：终于，我们彻底分开了

我很早就知道，我有一天会写这篇文章。一篇宣告我们彻底分开的文章。但我不知道什么时候会写，也不知道什么时候可以勇敢地离开他。

我总是会为自己的懦弱找很多理由。比如离不开他，是考虑到万一拿不到学签，那么他可以帮我办理伴侣签——但事实上，他早就拒绝我了。更准确地说。我担心从来不是签证，而是害怕哪怕获得了永居签证后，他仍然不想跟我安定下来，有一个家。我是多么幼稚——打出这句话的话，忍不住嘲笑「恋爱脑的自己」。

其实，我不过是羞于承认「自己又一次在亲密关系失败了」的事实，所以一直做各种努力：寻找回避型依恋的信息，查看ADHD的纪录片，甚至找朋友倾诉以及寻求建议。但每一次的探索，都让我更加了解他的想法与行为，也更压抑自己的需要。我总是习惯性地为他的「不作为」找理由，毕竟爱一个人需要足够的「耐心」。但断断续续地哭了两个月，我的身体自然开启了防御机制。

我越来越频繁地产生「离开」的念头，并且也这样做了。但我的悲伤情绪，总是很容易被他化解。只需要他的一条信息，或者一个电话，我的不安就可以得到安抚。我终于意识到自己在亲密关系的困境，并且对「离开他」这件事有了更强的决心。

我确实爱他，并且爱得痴狂，爱得热烈。但与此同时，我也因为他在亲密关系中带给我的「忽冷忽热」，吃尽了苦头。在抑郁与双相被刺激到越发明显时，我终于积累了足够的勇气，告诉他：

「和你在一起，我快喘不过气来了。」

与他在一起的时候，我写了两份信，一份是分手后跟他分析原因的信，另一封是跟他关于ADHD的信。

书写，在我看来，是可以更清晰表达自己的方式。决定跟他面谈分手这件事前，我也是在纸上写一些我觉得不满意以及他可以改进的方面。但我很清楚，写出来只是为这段亲密关系做最后一次尝试——如果他愿意为我做一些改变，我们还可以继续。我也告诉自己，这次深度谈话之后，我不会再做任何努力了。因为我的防御机制已经开启，比起照顾他的情绪，我已不想继续压抑我的情感需要。如果他不能照顾我，那我就离开吧！

在我回到墨尔本之前，我向他问出了一个对我来讲很重要的问题：如果我接下来要问你借钱，你愿意吗？因为很快，我就需要向学校交一万多澳币，并且也要为长租交四周的押金和两周租金，我的存款即将消耗殆尽了。毫无疑问，他拒绝了。

我突然明白，这个我自认为「亲密伴侣」的人，是不会向我提供任何支持，包括情绪价值以及财力支持，更不用说他早已拒绝以伴侣签的形式帮助我。也就是说，他对我是一个没有用的人。或者这听起来我很自私，但我必须停止了。我不能再为他付出更多，因为他不值得。

这是我在异国他乡经历的第一段亲密关系。没有人看好这段关系，无论是他的朋友，还是我的朋友。我无数次回想，如果不是我，如果不是我，我们的关系根本维持不到现在，都只是靠我一次次包容。但他没有付出吗？我问自己，这样说的话好像对他很不公平。

他当然有为我做过一些事，比如他有开车带我出去玩。又比如他跟我深度谈话的时候，我们两个都感觉心满意足，因为我们可以毫无保留展示给对方自己的脆弱以及最糟糕的一面。他也是我在这些恋爱对象中，最爱的一个。最爱他，恰恰也是我在这个年纪足够成熟，知道自己想要什么。但很遗憾，我还是没有选对人，没有选择一个「可以爱我的人」。

我选的是「我爱的人」。后悔吗？我不后悔，我在这段关系中证明了我可以爱人，并且因为他变得更加有耐心，我也确实因为他学习了很多跟依恋类型和ADHD的信息。他是我去了解动力的来源，也是让我决定花时间和精力去挖掘自己的原因。

因为在查看了关于他的信息后，我也开始找更多与我有关的信息——开始关注自己的需要。过去，我只知道自己很黏人，但现在我会用更清晰的说法——「焦虑型依恋」。由于不幸福的原生家庭，常年被父母忽视，长大后又需要面临「出柜」的困境，以及在性与性别的漫长探索，我在亲密关系的状态总是会有很多「低自尊行为」的表现，总是觉得自己不够好，也时常担心配不上对方。

与此同时，我也会因为一些小事而感到焦虑，从细枝末节中纠结对方是不是不喜欢我了，陷入自怜自艾的状态，甚至偶尔会号啕大哭，直至情绪平静下来。甚至，我在对方察觉我很糟糕之前，总是想逃，先提出分手；又或者我会讲出一些奇怪的话，做出尴尬的事情，测试对方能否忍受，是否会离开我。但我非常知道，对方并不好受，我也觉得自己很矫情。

在这个小组里，和我有类似状况的人很多，大家会分享自己遇到的情况，并且寻求建议。我看着他们的故事，也对离开这段关系有了更多的信心。我始终不愿意承认这是一段有毒的亲密关系，正如我不愿意承认他是一个糟糕的人/伴侣一样，因为我知道他也面临自己的课题需要处理。我没有办法为他做更多的事情，我很遗憾。我需要自我照顾。

之所以难离开他，我认为是一种移民女性在亲密关系的困境体现。

要想在一个完全陌生又语言不通的地方深深扎根，是很难的。选择他，确实是因为他是当地人——我说的不是因为婚绿而考量的伴侣签，而是我知道在异国他乡生活，我非常需要有人支持我。

认识他的时候，我刚刚结束了在南澳工作的煎熬，离开了种族歧视的环境，我对与白人的交往很抗拒，我也只认为他是一个普通的白男，甚至可能会有Yellow fever（对亚裔女性有病态的迷恋）。但他不是，他长得好看，人很聪明，关心社会议题，跟我有说不完的话题。他在当时，确实很关心我。

可这种关心与照顾始终没法保持，因为他有回避型依恋以及ADHD。我们对亲密的程度需要不一致，他需要更多的个人时间，我却是认为两个人会更加了解彼此后更加亲密，进入热恋。但他觉得窒息并且想逃离，所以他越来越少给我发信息，也不会主动发信息给我。他的热情与主动，仅仅是维持在每周一次的线下见面。

后来，我在社交平台发布我们在一起快两个月的帖子。他却觉得这样太正式了，没有准备好「官宣」。尽管，我们早已经以伴侣身份约会一阵子了。最后，他提出分手，我答应了。但我知道他是有其他原因，所以我提出再谈谈，我们又恢复了约会的状态。但当我回国办签证的时候，他再一次失联几周。

我可以辨认他的回避模式，也依然相信我可以更理解和包容他。但直到现在，我才意识到一个合适的伴侣，应该是能够帮助你解决焦虑型依恋，并且在这段关系中获得安全感和平静以及快乐。我没有，并且勉强自己、压抑自己。为什么？因为我太孤独了，在异国他乡没有朋友与家人，离开一个能够对话的人（哪怕他不总是很热情），就像是扒了一层皮。

我有很多的担忧，以及很多虚幻的幻想。我在澳洲的适应过程，总是很难，尤其是遭遇种族歧视后，我对与他人的交往有了很强的戒心。我很害怕受伤，这是因为过去的创伤累积的反应。我也觉得他在跟我对话的时候，让我有被理解的感觉——我从未跟另一个族裔的人有过如此放松的对话。他让我觉得不再孤单与难过，让我觉得我可以依靠他，让我在有困难的时候求助他——尽管这是假象或者我脑中的幻想。

因为他的回避，当我真的有了问题的时候，都是我在通知他，但他不会主动问候我。我用了半年才明白这个道理，他是一个很不错的人，但不是我想要的伴侣。我直到现在仍然很爱他，甚至会因为离开他会在接下来哭六个月，但一旦接纳他的离开后，我身体的焦虑感就会停止。我也会进入保护机制，让自己不再感受任何情绪，直至我逐渐平静。

一切都是值得的，我告诉自己。因为，这是我在成年后真正意义上的「恋爱」。我毫不保留地爱他，并且知道对方不合适后，选择离开。哪怕在这过程中，我总是会难过得不能自已，时不时因为想念他而泣不成声。但起码这次，我能告诉我僵硬的身体：

「我终于又可以呼吸了。自由呼吸的感觉真好啊！」

约稿合作：

在澳洲一年多之后，我发现迫切需要写作。比起繁重的体力活，写作是我最擅长的事情，在记录和反思的过程中也可以疗愈自己。如果有需要产出性别、残障、影评、商业软文等文章，非常欢迎来联系我进行合作；我也可以做线上编辑，进行修改和创作文章。

另外，如果有任何媒体机构或者出版机构，对我的故事感兴趣，请一定要联系我。我很想出书，出一本属于自己的书。只有回归中文写作时，我才是我自己。