從那時起,我開始可以喜歡自己一點點(上)
在心理健康愈來愈受重視的這幾年,「愛自己」也變成了很常聽見的詞彙。但不知道是由於我的同溫層之故(?),還是臺灣一代傳一代的「小孩誇不得」、以貶低方式表達關心的習性使然等,我發現我身邊絕大多數人,包括我自己,其實通常都不怎麼喜歡自己。
作為一個試著愛自己的資歷不超過兩年的人,我想寫下這段來時路,給或許哪天再迷路的自己,也或許給暫時迷路了因而和我相遇的你。
▎ 小小的我深信:我只要一直表現得很完美,就會得到愛了吧?
在我還很小很小,根本搞不懂「愛自己」的意思時,應該就已經不喜歡自己了。
會這麼確定是因為,我從很小開始就深信:只有表現完美的時候,我才多少有點價值。
這種想法的來源已經完全不可考了,或許是因為小一時有次拿著考第二名的成績單回家讓爸爸簽名,結果爸爸把成績單撕碎了丟進垃圾桶,還在上面吐痰;或許是因為還太小的我並不明白有很多話可以反著說,有很多愛可以藏在尖刺之下,於是那時的我沒能體會到老來才得女,女兒幼時卻十分瘦弱單薄,蒼白到透明,會使爸媽有多焦急。每週變著花樣的各種燉藥和食補,甚至小一時我一天就要吞十顆天王補心丹(當高中發現林黛玉也在吃這個時,我簡直驚呆了……),那背後有多少苦心。我只記住了每回皺著眉頭、甚至流著淚吞下那些難吃的補品,爸媽在旁邊的碎碎念,使我接收到的「我是他們人生的重擔」的訊息。
沒問題。我對自己說,考第一名很簡單,參加各種合唱團或詩詞吟唱表演也不難,還有那些字音字形、查字典、朗讀、演講、作文、投稿、做直笛比賽的指揮……這些都不算困難。做事細心、思慮周到、可以幫爸媽分憂、不用大人催促就會主動做好各種事情、表現得體又有禮貌……這些都不難。我對自己說,我只要都表現得很好很好,爸媽就會很喜歡我了。
然而我沒有發現,老師們齊聲稱讚的那個我,不僅從來沒有得到我想要的那種愛,也根本就不喜歡我自己。
小六時,有次英文補習班老師在班上說,如果世界上有完美的人,那一定很可怕,而且沒有人會想接近他的。那是我唯一一次完全沒辦法保持乖孩子的形象。我跑去質問老師怎麼可以這樣說,現在已經忘了自己當時說了什麼,只記得最後媽媽因為我下課後太久沒回家而跑到補習班來接我,看見我淚流滿面地在和老師吵架。
然而依然沒有任何人發現這個孩子的心病。
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▎ 我放棄了喜歡自己,因為痛苦是我重要的一部分
第一次想要試著喜歡自己,是在大學的時候。
已經想不起當時是否具體發生什麼事,令我有了這樣的覺察,但印象非常深刻的是,當時在網路書店看到一本教人練習愛自己的書,從每天睡前寫下十件今天自己做得非常棒的事開始。我看到這幾行字時,有一種生理性想嘔吐的感覺。我覺得噁心。我覺得當自己表現不佳時試圖欺騙自己是件很噁心的事情。
當時的我沒有意識到,我並不只是不喜歡自己,我是深深地厭惡著自己。
還有,很多事情並沒有絕對的標準,學會用另一種角度看待事情並不是欺騙或謊言。
現在還能記起的是,大學時代的後來,我完全放棄了要喜歡自己,以及要過得快樂。
我清楚地記得,我那時認為,痛苦是我很重要的一部分,是痛苦令我變得分外敏銳、有許多細膩深刻的感受。我甚至覺得,如果我放下了這樣的痛苦,我或許就不再是我了。
(所以如果大學時代的我,來看現在這個仍然有許多深刻的感受,卻又願意相信美好與豐盛,去擁抱並追求幸福快樂的自己,或許她也會覺得非常荒謬吧哈哈。)
但是,我並不覺得那時的錯過和想法是不好的。
我知道或許我的心曾經為了要保護自己,或者為了要得到愛之類,有過現在知道其實是在傷害自己的念頭。然而我相信,每個存在過的時刻都有它的意義,就像一個很通俗的笑話說的,既然我吃到最後一口會吃飽,那我可以只吃最後那一口會飽的就好嗎?
不行。少了從前的任何一刻,我都不會是現在的我自己。
▎ 內建的過年不討喜親友團,一天二十四小時腦內播放中
長大以後,我仍然在為每一件小事的完美而努力,不只是用念頭鞭策,也還是會用啃咬、痛打自己,或是罰自己不准吃飯來督促自己。
我在我大腦裡內建了一整個過年時會遇到的那種不討喜親友團,自己對自己發起批評與否定、自己認為自己不配得到許多好東西、自己踐踏自己渴望得到善意回應的心靈……
(看到這裡感覺太過沉重、或是因為過度共感而不舒服的人,抱歉,如果你真的感到不舒服了,請停下來。
但我想說,我寫,是因為我知道黑夜之後終將天明。
如果你願意相信我,請在你覺得可以承受的時候再接著看下篇。我們會一起迎接日出的,我保證。)
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