憂鬱症的自白

前言

我已經好幾年沒有寫過中文文章了， 如果我哪裡寫得不好，文筆哪裡不通順，歡迎指教我啊啊！！

寫文章的原因也只是想把心中的不快透過寫作發洩出來，那我不開心的時候就不用再暴飲暴食啦大概。

最後謝謝每一個把我的文章看完的人 ORZ

我一直都不確定自己有抑鬱癥。我以為我只是一個很悲觀充滿負能量的普通女生，直到有一天我終於受不了自己的負面情緒， 跑去找醫生長談了兩個小時，我才確定了自己的確患上了抑鬱症和焦慮症。

離開診所的那一刻，我無奈地嘆了口氣，心想「唉... 抑鬱症嗎.....」其實在香港，抑鬱症這種情緒病非常普遍，只是聽見醫生親口給我確認過後，心裡還是有些苦澀。因為我知道，那名為憂鬱症的寄生蟲是鐵定不會輕易放過我了。

總是有人能給我列出一大堆能改善抑鬱症的方法。做運動、做自己喜歡做的事情、看動漫、看韓劇，有人甚至告訴我「你可以選擇變得快樂的，你為什麼要選擇自己一個在那邊痛苦？」這個時候我只能在心裏默默地吐槽「為什麼我做運動的話只會越做越生氣... 明明其他人做完運動後，心身都感覺輕鬆了不少...」至於看韓劇動漫那些，的確成功地分散了我的注意力，驅散了我不少負能量，同時也慢慢地加深了我的拖延症。我原本那已經少得可憐的動力，也都失去蹤影了。

每天我的感覺就像是在濃稠的泥坑裡掙扎，每天也被負面情緒壓得喘不過氣來。我很討厭自己會因為雞毛蒜皮的事情，然後心情變得鬱鬱寡歡，我很討厭自己為什麼一樣小小的事情都辦不到，我的一舉一動都令我覺得很不爽。我最痛恨的人，並不是那些會為我帶來傷痛的人，而是我自己。我惱怒自己的無能為力，嘲笑自己的軟弱無能。我就像是一塊碎掉的玻璃，勉強還沒碎滿一地，卻也不堪一擊。就算碎滿了一地又怎麼樣？我也只能強忍着被玻璃割破的痛楚，一片一片地把它砌回原來的型態，然後假裝什麼事也沒發生過，繼續跌跌撞撞地活著。

不過，我也很感恩。我身邊還是有人是愛我的，他們也會毫無保留地向我傳達他們對我的關愛及思念。他們會在我最黑暗的時候，陪伴我，成為我的光。看著他們喋喋不休地想哄我笑，感覺心裡也似乎暖了點。可是，很多時候他們卻離我那麼遠。我依舊在那濃稠的泥坑裏，一邊掙扎一邊拚命地想握著他們的手。他們也俯視着我，向我伸出了手，我卻怎樣都夠不著他們的手。然後我放棄了，任由自己往下沉，讓自己沉溺於那片黑暗的海域之中。因為其實我內心深處知道，即使我握著了他們的手，我也只是能獲得一時溫暖，只會擁有看似開心釋懷的假象，而實際上我仍然沒能離開泥坑。誰都救不了我，只有我自己能拯救我自己。